未來，在我手中

[亂語] 就說是胡言亂語了咩...

2011-12-26T01:31:00.000+08:00

不知道該打些什麼標題才好，因為我只是單純的想要抒發一點心情。

這學期的我似乎經常「消失」在研究室、朋友們面前，老實說，我自己也很困擾，因為自己一直困在一個小圈圈裡面實在也不是辦法，但我就是沒有辦法停止對自己的未來感到迷惑。

在身邊的同學朋友們一個個走進社會的同時，我卻仍然困在學校，我不知道自己在幹嘛，又是為了什麼要念書，沒有一個目標在前面，讓我不知道該怎麼努力；雖然也有人說：「反正就努力完成(畢業)就對了！早一點畢業，不管怎麼說對自己都是好的。」

理智上知道，但是在不知道下一步是什麼的時候，我真的不知道該怎麼努力。

所以選擇逃避，把自己關在自己的地方。

但是當自己意識到自己做了什麼事以後，想回研究室又變得不是那麼容易了！一方面害怕老師的怪罪，一方面依然不知道自己要怎麼努力，另一方面更是不知道要怎麼面對其他人。

怎麼辦，我好像找不到自己...

自己真的很糟糕...

[亂語] something in the dreams

2011-10-31T15:20:00.001+08:00

這兩天心裡頭一直亂哄哄的，大概是因為夢到一些奇妙的事物吧！？

有人說夢反映了自己的潛意識，也有人說夢會跟現實相反，更有些人會把夢當作一種「預告」或是「啟示」，雖然我很愛去想夢見什麼代表什麼意義，但常常也就只是想一想而已，因為我更相信一種說法：「日有所思，夜有所夢。」

先來說說一個還算有趣的夢。

夢中的我感覺上還是個小女孩，在家裡很開心的玩樂；後來我不知道去哪裡捧的一大盆的水，裡頭裝著五六隻的大青蛙，還有很多的小蝌蚪在裡頭游來游去。雖然現實生活中的我不太喜歡青蛙，但是夢裡的我感覺上倒是很開心，非常小心翼翼的捧著那一大碗的...ㄜ...青蛙(及未來的青蛙)。

夢中我最後捧著牠們來到了我的房間，然後站上床，把牠們安頓在床邊牆上的一個架子上(天知道我房間裡面並沒有這種架子)。那個碗似乎是透明的，因為當我躺在床上的時候，還是可以清楚的看見碗裡面的青蛙們。

後來突然一陣天搖地動，碗整個倒了，青蛙掉了我滿身，我趕緊爬起來將牠們搶救回碗中；(場景不知何時轉換到我家的餐廳)，當我在餐桌底下心急的將青蛙及蝌蚪們救回碗中的時候，突然有個人走了進來，說了句我沒聽得很清楚的話，當我從桌子底下捧著Cambridge(其中一隻青蛙)鑽出來的時候，突然發現剛剛那個人居然拿了我碗裡的東西去煮了「青蛙下蛋」！

青蛙們都死了...只有我手中的Cambridge存活，夢中的我超級傷心的，哭的超慘；然後我因為感到一陣呼吸困難而醒來，才發現原來現實的自己也哭的超慘...

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最近一直夢到同一個人，是我的一個國小同學，不知道為什麼會突然間一直夢到他。

一開始夢到他的時候，都沒有互動，就是單純的我要去某個地方的時候，旁邊有他，或是我跟同學約了要去看電影的時候，同學在位置上喊我的名字時，他在前面轉頭看到我，總是類似這樣的夢境。

慢慢的，卻突然發現，夢中我跟他的互動漸漸多了起來，先是在我不知道要走去哪裡的時候，被他叫住，然後開始寒暄，再來是在出去玩的時候突然偶遇，最近的一個夢是他騎著機車載著我、另一個國小不同班的同學跟一個妹妹，我猜是他妹XD

我坐在機車後座，很順的趴在他被上睡覺(是說騎機車是要怎麼趴在別人背上睡覺我也不懂= =)，然後半夢半醒間聽到他妹妹在跟他說要去福利社買東西，坐前座(就別去細想那位置了...囧)的另一個同學也附和說要去買東西，當我心裡在想說我有沒有什麼東西要買的時候，聽到他說：「Peggy在睡覺，就別吵醒她了，我們快去快回。」

夢中的我OS了一下：「真貼心阿...」不過還是起來跟他們說：「我也要去看看有什麼要買的~」然後大夥兒就你一言我一句的聊天，經過了一段很美的山路後，終於到了福利社，最後他們買東西的買東西，要加油的加油，但我卻沒有看到缺什麼，所以一夥人就打道回府了。然後我回程還是繼續很順的趴在人家背上睡覺...囧。

我們在不知道誰家的騎樓下坐著聊天，但是我現在已經想不起來到底在聊什麼了，哈哈。

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大概是因為夢見這些奇奇怪怪的事情，青蛙...好久不見的人...跟喜歡的人...所以忍不住讓我開始思考：「我有屬於我的青蛙王子嗎？」再加上今年百年婚潮，好多人都結婚了，而我卻連個對象都沒有，所以心裡亂哄哄的，靜不下來。

想想，老媽在我這年紀已經嫁給我老爸了，三年後我就出生了，而現在的我呢？居然還是個畢不了業的學生...

不管怎麼說，論文已經到了尾聲，再撐一下就可以解脫，邁向人生的下一個階段，學著為自己的人生負責，以及他人的人生。

[遊記] 頭寮生態步道／慈湖／角板山

2011-10-13T17:22:00.000+08:00

2011/10/08 (六)

在10/8一天之中，很快速的在一個早上遊覽了頭寮生態步道、慈湖紀念雕塑公園及角板山蔣公行館，用手機草草拍攝了近100張的照片，有一種在桃園近八年，卻在現在才好不容易知道桃園哪裡好玩的感覺。

上面這張圖是在頭寮生態步道上拍的。

頭寮生態步道算是近幾年才整治好而開放，雖然我們去的那天是假日，甚至是國慶連假，但是在步道上的遊客卻很少，短短的1.2公里的路程上，除了我們幾個人以外，只遇到大概三組人馬：

爸媽帶著小孩來玩的，但是大概只走了前面一小段路就折返了。
釣客。這個就很奇妙了，因為步道旁雖然有草嶺溪流經，但是其實溪水裡很少看到魚，即使有魚，看到的也都屬於魚苗的那種大小。
在步道旁邊自家菜園裡辛勤耕作的老農夫。

邊走邊替那親子組感到可惜，中間有一段路程真的很漂亮，而且沿路都有蝴蝶飛舞，還有許多不知名的蜻蜓來來回回，步道邊有很多有趣的植物：香蕉、菇婆芋跟芋頭、野薑花等。雖然我不懂，但還好沿線都有生態解說的牌子立著，有興趣的人就可以稍微停下來看一眼囉~

步道走到底就是大溪花海農場的入口，進去的車子很多，但可惜我們那天的目的地不在那裡，是在隔了一條小馬路的雕塑公園。

之前都以為雕塑公園裡面大概就是蔣公銅像而已，結果進去以後才知道原來除了上百尊的銅像之外，當地的景觀規畫也很美麗，那個池子跟橋真的很有fu~讓我忍不住拍了好幾張照片 :P

後來我們繼續開車到了角板山行館，這是之前蔣公曾經住過的地方。老實說，它好隱密，在角板山形象商圈(反正就是一條賣吃的街)旁邊而已，但要不是有人先來過了，我們大概會直接無視它然後走掉吧XD

進去以後，我們幾個人都有一種「別有洞天」的感覺，裡面很大一片，古樹參天，到處都是老樹，裡面還有一間特別介紹樟樹的地方(我忘了它叫啥XD)，可以知道角板山這附近的樟樹歷史。

而且裡面有好多條步道可以走，有兩旁種滿梅花樹的步道，冬天的時候就可以來看梅花了；也有兩旁都是樟樹的步道，有四棵特別被掛上「平安喜樂」的牌子；也有環池步道，行館內有一個生態池，裡頭整治的很好，可以看到很多生物。

而且這麼多步道，有幾個共同點：

每一條都很乾淨，而且園區內還會放音樂喔~
步道旁有擺一些結合國外藝術家所作的裝置藝術，每個都很有特色。
走在裡面都超級舒服的啦~好喜歡那裡XD

後來我們到一間老師推薦的店去吃午餐，叫作是「古文字學舍」。裡頭的東西主要是有咖啡跟披薩，但因為在場沒有人喝咖啡，所以無緣品嘗他們家的咖啡，但是光他們家的手工披薩就非常值得再去一次了！完全都是食材的原味，不加鹽、不加糖，第一次吃到這麼好吃的披薩，雖然很飽，卻沒有負擔。而且他們後來還請我們喝自己泡的蜂蜜檸檬，超好喝，一不小心就喝了三杯 >///<

雖然這一趟旅程主要是去場勘的，但是我卻玩得很開心XD

科科

[日誌] 香菇回國聚餐~

2011-09-26T17:13:00.000+08:00

2011/9/25 (日)

昨天是香菇回國後的聚餐，主要約人的是香菇，所以我事前也沒想過說要找誰，反正最後出席的就是照片中的六個人，外加一位陳先生啦~

聚餐的時候，大家都一直在聊天，聊得非常的開心，沒有人拿出相機，所以只有我拍了一張我點的飲料而已，哈哈，奶泡上有畫著還蠻可愛的圖案咩~一直到後來香菇要先走了，大家才在中大湖那裡拍了幾張合照。

這天的聚餐真的聊得還蠻開心的，但是一開始我實在很蠢，忍不住還是描述一下好了XD

聚餐是約十二點半在sidewalk見，然後我這人呢...太會賴床，其實鬧鐘很早就響過了，中間也響過很多次，但是就還是一直賴到前一個鐘頭我才爬起來。當我還在廁所梳洗的時候(快十二點)，Carol小姐打電話來了。

Carol：「ㄟ~嚴Peggy~大家都到了耶~」
Peggy：「蛤？！不是才十二點而已嗎？」
Carol：「對呀~可是大家都到了耶~」
Peggy：「阿不是約十二點半喔？！好啦~我用一用就過去。」

本來就已經很蠢的變成最後一個到的人，然後走到sidewalk的時候還是很蠢。

sidewalk主要有兩間隔間，左手邊的是主要的用餐地點，如果人太多的時候，就會打開右邊的隔間，但是這兩間並不相通(只有工作人員相通)，要去右邊的隔間的話，要從右邊的門進去，而廁所在左邊這間，所以如果要上廁所，就必須走到外面再進到左邊的隔間。

從我房間到sidewalk會先經過右邊的隔間，而昨天的聚餐就位在右邊的這一間。當我經過右邊的隔間時，看到裡面有人在朝我打招呼，我看了一眼，心裡頭出現了第一個OS：

「嗯？誰？」

緊接著第二個OS：

「阿...是長頭髮的香菇...」

然後我很開心的揮了揮手跟她打了招呼，但是邊打招呼我一邊繼續往前走...走到左邊的門、打開了一個縫，聽到裡面的服務生都喊「歡迎光臨」囉~

我才突然想到：「阿...另一邊的門在另一邊...」

然後就很蠢的默默的往回走，回去推開右邊的門，看到他們一群人在裡面一直狂笑，說：「Peggy你要去哪裡~」

人家只是不常來sidewalk吃飯咩...一時之間忘記了他兩邊沒有互通嘛...QQ

一進去，大家真的都到了，有沒有這麼想見面啊？！哈哈~

老實說中間大家聊了很多，在座每個人的近況，跟其他人的近況，東聊西聊，真的很開心。不過這種聚會大家難免會想要知道一點「八卦」，所以話題繞來繞去還是會不小心又繞回到大家的感情狀況。

雖然其實我到今天已經又幾乎全忘了昨天到底都聊了些什麼~科科，記憶力實在差到一個可怕的地步。

昨天後來大家一起到校園裡頭走走，雖然也只有從百花川走到中大湖而已，不過對大家來說已經算是很不錯的了，學校變了很多，許多地方都跟當初大學畢業的時候不一樣了，而我念研究所這幾年也沒什麼機會到學校各處走走，所以昨天這樣逛下來真的是很開心、很舒服。

後來大家就各自散了，只在中大湖邊一起合了照。

在往市區的公車上，我跟Carol他們說了前幾天在FB上搜尋到幾個國小同學但卻不敢加他們的事情，結果沒想到大夥兒都說：「就是因為很久沒連絡了，生活圈都不同了，所以現在有機會可以重新連上線的時候就要把握機會。」

好吧！我買完東西回到房間以後，就加了，雖然其實我一開始還是不太好意思加，所以一邊又另外加了很多人，趁著這個勢頭，就在最後一股作氣加了兩個國小同學XD

沒想到其中一個同學以超快的速度就確認了！哈~真的超級興奮的，當我一收到她確認的通知時，就忍不住在房間裡大喊：「阿阿阿~XXX她加我了耶~」

後來沒多久也收到了另一個國小同學得確認通知，還是忍不住繼續大喊：「阿~是XXX耶~他也加我了耶~」

結果沒想到當時加了的很多人，也同時都回覆了，結果就是不斷的在房間裡大叫XD

一整個嗨阿...昨天...

[心得] 《翻滾吧！阿信》跟《賽德克‧巴萊─太陽旗》(未完)

2011-09-19T16:32:00.000+08:00

本來看完《翻滾吧！阿信》的時候就想要寫一篇心得的，但是一直不知道該如何下筆，拖到現在都已經又看了《賽德克‧巴萊》了，結果變成這兩部電影的片段不斷的交錯出現在我的腦海中，亂糟糟的。

來整理一下心得吧！

今年暑假真的是國片連發，每一部都算是很好看的電影，但是最讓我期待的兩部電影就是《翻滾吧！阿信》跟《賽德克‧巴萊》了！

對於《阿信》，老實說其實我一開始並沒有抱持著很大的興趣，就只是單純的沒什麼吸引我的點；可是後來有一次碰巧看到他們去綜藝節目宣傳的片段，才突然發現這部電影其實非常值得到電影院一看，是一部很戳中我的點的電影！光看他們宣傳，就有一種迫不及待想去看的衝動！

從看完電影到現在，已經過了三個禮拜，電影開頭的畫面還是很清楚，甚至連撞到頭的那一下，都還是想到就會忍不住縮一下。但是那個畫面真的太美麗！讓人忍不住一再回想。

現在想想，其實這部片的劇情對現代人來說很老梗：小時候夢想成為體操國手，後來卻因為家人反對而無法實現夢想，結果就誤入歧途，在這條所謂的歧途上卻又開心不起來，最後發生了了一些事情，讓主角浪子回頭，重新追尋自己的夢想，回到人生的正軌。

其實整體劇情很貼近真實人生，卻又有人覺得扯，像在演狗血的八點檔。但是我覺得阿信教練的人生真的很精彩，畢竟導演是教練的弟弟，總不會改編的太離譜，這樣的人生在我這個旁人看起來是精采的，但是我想，在阿信教練的心中，或許是有很深的無奈與遺憾的。

每個人的人生都有不同的故事，有不一樣的低潮，而阿信教練的低潮期明顯的處於那段沒練體操的日子，跟菜餔到處打架的日子。

一開始看到阿信用體操的招式來打架的時候實在很興奮，真的覺得他打從內心的喜歡體操，才可以連打架的時候都忍不住要用體操的招式；但是看久了卻又會替他覺得可惜，有這麼好的才能，卻只能用來打架，要是可以成為國手，出國比賽為國爭光，那該有多好。

跟菜餔混的日子裡，最有趣的應該就是跟599的對話時間了！有一個默默注意著自己的599，那是一種心靈的慰藉，可以讓自己的注意力從不能練體操的不甘心、跟一整天打打殺殺的疲憊中分散出來。雖然最後阿信跟599沒有機會相認，但是卻也覺得這樣的結局很不錯。

然後是千不該萬不該碰毒品的菜餔，整個因此毀了自己的人生。還好，他最後有放手讓阿信回到宜蘭繼續練體操；還好，阿信對於自己的人生跟夢想還有那一份堅持在；還好，就算是誤入歧途，朋友依然還是那個最了解自己的人。

電影中，阿信三不五時的就會跑到體育館的閣樓裡面偷看小樹他們在練體操，而菜餔也知道，他們兩個在閣樓中的對話也很經典，雖然我現在已經記不太清楚了，但是畫面裡有一個很愛體操的阿信，跟一個其實很了解阿信的菜餔。

不過說真的，他們在外面混的日子實在很長，長到我都忍不住擔心他們要回不去了！我這旁觀者都這麼覺得了，更何況是阿信，他的夢想跟人生都不在那，他心裡應該是更急的。沒想到這時候的菜餔又出事了，但是，他也可以回去了...

回去以後阿信去找黑松老大，然後居然看到了活蹦亂跳的木瓜，我想不只是阿信，全電影院的人都傻眼了，「阿...菜餔不就白死了...」是我和朋友看到木瓜以後冒出來的第一句話。唉...這就是人生阿...

不過那年代的黑道真的跟現在的黑道不一樣，他們是真的有道義的，雖然有些人覺得很扯，但是老實說我印象中小時候看到的黑道大哥是很有正氣的，只不過是處在黑暗地帶的正氣，現在的黑道，只能說...跟以前沒得比。所以我很相信黑松老大會這樣對阿信回來練體操情意相挺，鄉裡頭的孩子很回頭，沒有什麼道理阻攔啊！

雖然我也覺得黑松老大年輕時曾經練過體操這點實在很誇張XD

再來不得不說一下媽媽，我在電影院裡都忍不住想喊她一聲：「媽~」，不管是在餐桌上跟孩子們的對話，或是跑到黃教練那裡去跟教練說要阿信不要練體操...等等畫面，那活生生的就是台灣媽媽。而且我不知道為什麼總是記得那一幕小阿信跑回家說想要練體操，結果媽媽回說：「賀阿~免錢就去阿~」哈~好貼近生活的一句話XD

想打的東西實在很雜又很多，但是這部戲真的讓人忍不住一再回味，而且為了阿信為夢想的堅持而感動，大概是練體操的人多了那份堅持跟毅力吧！我也想要擁有這樣的為夢想而堅持的毅力 :)

再來是前天才去看的《賽德克‧巴萊(太陽旗)》，這部電影給我的感動不亞於《阿信》，但兩者是完全不一樣的感動；如果說看完《阿信》以後激起的是那種對人生的衝勁與勇氣，那看完《賽德克‧巴萊》的感覺，應該可以用「震撼」來形容。

小學時就念過的一段歷史，到現在我還記得歷史課本上那張莫那魯道的照片，雖然根本就看不清楚他長什麼樣子，但是卻有一種令人肅然起敬的感覺，就像花岡一郎還二郎(我想我永遠都分不清楚哪個是哪個)講的：「從小到大，看到莫那頭目都覺得害怕。」大概是這樣啦~

不過老實說，電影一開始，就覺得莫那魯道不是很討喜，哈。大概是因為他那種過於自信跟高人一等的姿態太討人厭吧！

阿...賽德克巴萊的心得似乎也很難打，等我沉澱完了再繼續...或許又是另一個三個禮拜後XD

[亂語] 無理的消失

2011-09-13T14:25:00.001+08:00

從上禮拜一到昨天，我整整消失了一個禮拜，沒有到研究室去，沒接任何一通電話，也沒有回任何一則簡訊，到後來乾脆直接關機了，就只是單純的想要躲起來一段時間而已。

但是對於一般人來說，這樣的消失似乎是很不禮貌而且傷人的。

昨天半夜，我才終於又將手機打開，雖然已經有做好心理準備，但是當我看到後來我關機以後打來的那些電話，我還是忍不住的恐慌。

很好笑，明明就是我自己躲起來，我幹嘛要恐慌。

沒辦法...在我關機的三天內，老爸用手機打了十通電話給我，用家裡電話打了四通給我，然後還有一通是小姑姑打來的。只能說老爸很厲害，我開機的時候都沒打來，我一關機他就打來了，該說是心有靈犀嗎？

我討厭這種心有靈犀。

因為我開機的時候已經是半夜了，所以想說那就只好今天一早醒來再打電話回家，結果卻沒想到，老爸對我的擔心遠遠超過我的想像，幾乎可以說是我鬧鐘一響、我按掉沒多久，老爸電話就打來了。

老爸的聲音...聽起來很累的樣子...

但是老爸並沒有多說什麼，「你在睡覺喔？」「恩。」「沒有啦~我想說你中秋節怎麼都沒打電話回來...」「喔，我沒開機。」「喔喔~沒關係沒關係，你繼續睡吧！」「好，掰掰。」

接完電話的OS是：「關機被抓包就算了，賴床也被抓包，是怎樣...= =」

自己的心裡很清楚這樣的行為對別人來說是非常的困擾的，但是自己卻沒辦法控制想躲起來的慾望。

並不是說跟朋友在一起的時候不開心，只是...跟朋友相處久了就會想獨處，獨處了一段時間後就會想要去找朋友；人應該都是這樣的，所以也才會有那些「合久必分，分久必合」的歷史故事。

我並不想讓家人擔心，但也不想讓自己感到不好過，結果就變成這次的事件。

下午的時候，弟弟打電話來，劈頭就說：「姐妳有沒有打電話給爸爸？他念我念了三天了！應該說是他念妳念了三天了！打電話找你找了三天都找不到，他快急死了！」

有，他有打來，我也有接到，沒說什麼，原來他找我找了三天啦...

真是不應該，讓正在工作中的弟弟偷偷打電話給我...

問我為什麼消失？

沒有阿...就是想躲起來而已...

[亂語] 行程規畫有感

2011-08-26T11:55:00.001+08:00

自從原本計畫的八月中旬要去九族看海賊因故延期之後，突然間開始覺得行程規畫真是一門大學問...orz

從每個景點的位置、點與點之間的路線規畫、到整個行程的時間安排，要想的事情還真多！一天的行程好安排，多了一天就要去想住宿問題；一兩個人的交通問題好解決，大眾交通也還算是方便，但是當人數又多了兩個人、時間從一天變兩天以後，事情突然變得好複雜= =

兩個人的意見很好整合，「兩組人」的意見就不容易了。有一組想要輕輕鬆鬆、優哉游哉的玩，主要行程結束後可以早一點回到家休息；有一組想要不枉此行，這想玩、那想玩，那裡該吃、那裡也該去朝聖。

如果在不知道每個景點的位置的前提下去討論，那很OK，因為每個地方感覺上都很不錯，似乎都有很棒的點可以去玩，也似乎都有美味的餐點可品嘗；一旦開始搜尋景點的位置之後，就會發現問題頗大，從A景點到B景點，好一點的話剛好就在附近，但是慘一點的話這兩個點的車程接近兩個小時。

又不可能連續安排兩個餐廳，難不成要吃完午餐吃晚餐嗎...orz
(看不懂的朋友別介意，就當作有蚊子在耳邊繞吧！)

交通問題也不小，各景點間的路線如果要用大眾交通工具的話，那要玩完全部的景點大概需要三四天，所以只能花大錢考慮用租車；偏偏租車也不容易，很多事情都需要仔細的去推敲，很多事情也都需要小心的去注意。

住宿費用高，所以之前通常不考慮過夜，但是這次的主要景點太遙遠，不住宿的話可能會很趕，當然這個問題已經解決，找一間價格合理、服務又貼心的民宿大概是目前的唯一解。

重點還是在各景點的行程安排阿~~~(翻桌！)

[日誌] 回家記趣

2011-08-15T10:34:00.000+08:00

2011/7/21~24

拖了好久還沒PO...

這次回家的時間比起之前長的多，託研討會的福。也發生了很多...我意料之外的事情，有趣的事情、驚心膽跳的事情，還好沒有發生什麼令人討厭的事情。

這次的研討會，是在21、22兩天，地點在台南的成大，也因此我能順便回家度假一趟(相關照片)，不過我在前一天晚上就已經先回台南的家裡了，老師則是當天早上才搭高鐵南下。在研討會前幾天，老師跟我說他不會去註冊，當天搭高鐵下去，聽完下午的第一個議題就會回去，所以我們是約研討會第一天早上直接在演講廳見。

結果第一天因為我怕搭公車會遲到，所以我就請我爸開車載我過去，一大早八點半就到會場了，那時候人還少少的，因為我也沒認識幾個人，所以我就直接往演講廳去，為了讓老師可以看到我，還特地挑在門口附近的位置......

只是，老師還是沒有看到我...

演講正開始的時候，老師突然打電話給我了，但是因為我坐的位置比較靠近講台，就不太好意思接，不過一轉頭就發現老師的位置了，只好第一場演講結束的時候再去找老師跟他解釋......雖然，老師的表情告訴我：他不太高興......

後來聽完早上的演講，本來要去找老師一起吃午餐的，結果卻發現老師早就不見人了，當時還以為老師先走了，沒想到後來吃完午餐的時候，卻又在人群中發現老師，貼完海報後就又去找老師聊聊。實在是研討會都沒有認識的人，只好硬著頭皮去跟老師聊天...

後來在海報答詢的時間，我認識了一位來自台中的女生，她也是自己一個人來貼海報的，我們不知道為什麼就聊了起來，還互相留了電話跟MSN呢！

參加研討會真的是一個有點無趣的事情，雖然有去貼海報，但是以之前的經驗來說，通常不會有人對我的海報有興趣；不過這次的研討會，居然有很多人走過來在我的海報前駐足觀賞，我和認識的新朋友都覺得很驚訝，因為我們都知道通常海報不會有什麼人來看，所以我們兩個在旁邊很興奮的討論要不要過去，不過每次總在猶豫的時候，那些人就走了，頂多就(莫名其妙的)跟我的海報合個影。

後來我們兩個大聊特聊的時候(因為答詢時間大概只剩下三十分鐘)，來了個人，他看起來就是特地走到我的海報前，看得很認真，然後轉頭看了我一眼，問：「是妳作的嗎？」我尷尬的笑著回他，然後說：「有問題嗎？」(當然心裡是想著：最好不要有問題= =)

他仔細的看了一下，這時候旁邊來了個工作人員也在旁邊看，這個人問了我一些問題之後，發現下一個section快要開始了，於是匆匆忙忙的告別，就跑掉了。在他跑掉的時候，我才突然想到要瞄一眼他的名牌，然後我突然發現...這個人就是這次研討會的議程連絡人，當初在寄摘要過去的時候，他還特別回了信說對我的論文很有興趣，期待當天能夠交流...

我以為他當初只是在講客套話...囧

後來答詢的時間結束了，我和新朋友說我要去找社團同學，就跑走了，哈~因為在我們研討會的樓上正好是南區營隊的籌備工作處，跑上去參觀了一下南區的美宣，見識到了以前就聽說過的南區手工美宣！真的超強的啦~看到他們正在分工一起為組別牌著色，讓我一整個大開眼界XD

隔天本來有點想說就不要去了，但是我卻突然發現我忘記領發表證明跟收據了，只好默默的去搭公車。還記得我那時候走進報到處時，剛好有一個第一天有跟我聊天的工作人員在場，他應該是覺得我很妙吧！很少有人會連續來兩天的，通常都是自己的部分結束了以後隔天就不會出席，所以他一看到我就問：「你今天還要貼海報啊？」哈...本來想說領完應該就可以走了，結果沒想到他開放領取的時間卻安排在第二天的議程快結束的時候，只好當作自己是去聽演講的囉！

後來下午回到家，整個人呈現完全放鬆狀態，變成名符其實的沙發馬鈴薯，只有店裡頭有要幫忙的時候才會起來。

本來以為我在家應該可以就這樣懶洋洋下去，卻沒想到晚上的時候來了個意想不到的客人！原本還在玩電腦的我，突然被老媽喊出去，說：「綺綺~老師來了！出來一下！」

老媽沒有當過研究生，大概不知道這句話有多驚嚇，我聽到「老師來了！」這句話整個超挫的，心裡OS說：「就算我研討會第一天下午沒有接到電話，老闆你也沒有必要殺到我家來吧...囧...」

還好出去的時候看到的老師不是我老闆...orz

那位老師也是位喜愛地球科學的學者，但其實他已經退休了，退休前是擔任體育老師，退休後才開始他的「興趣」。所以我就被迫跟這位老師聊天，真的很尷尬，因為他在作的研究剛好是我比較弱的那塊...哈哈...

在跟那位老師聊天的時候我一直有一種回到研討會中的感覺，完全補足了我跑去參觀美宣組不在研討會中的時間...還好他吃完飯以後就走了，不然我大概會被問倒...

雖然這次回家還蠻有趣的，但是這種有趣還是少一點的好，不然我怕我的心臟沒辦法承受XD

[作夢] 看戲？

2011-07-18T23:50:00.000+08:00

今天凌晨時分，作了個夢，怪異的夢。完全沒有夢到自己或是任何一個認識的人，所以很像在看戲XD

先來介紹一下出場人物；夢裡面主要的出場人物有三個人：

男主角是一個身體嚴重殘障的人，沒有雙手、腳也只剩下一隻，長相是帥是醜我已經沒什麼太大印象了，估計是個長相平凡的人，身高大概是160~170cm之間，穿著打扮嘛...沒印象...。為了方便稱呼，接下來就叫他「太郎」好了XD (純粹只是因為今天出門的時候遇到一個類似名字的人XD)

女主角是一對雙胞胎，長得非常漂亮，不過我分不清楚誰是姊姊、誰是妹妹，只記得她們長得很像某台偶像劇女主角；把活潑的那個當作姐姐、文靜的當作妹妹好了，姐姐很會打扮，喜歡把自己打扮得很辣的樣子，而且很愛出風頭；但妹妹相對之下真的是非常非常靜的一個小女生，總是戴著黑框眼鏡，頭低低的，不像姐姐很會打扮，總是穿著水手服樣式的學生服出現。恩...把姐姐叫作「娜娜」，妹妹叫作「小豫」好了...
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故事開始的時候，太郎很吃力的跟在娜娜後面，他們走在一條黑暗的巷子裡，太郎身上背著大包小包的東西，但看起來都不像是他的，比較像是娜娜的包包。

走在前面的娜娜看起來很嗨，像是喝了酒一樣，走路有點東倒西歪，不時的撞到路邊的東西；走在後頭的太郎看得心驚膽跳的，忍不住出聲問：「娜娜~妳究竟還要到哪裡去？我以為我們剛說好送妳回家了！」

娜娜頭也沒回、也沒停下腳步，高聲回答：「誰說要回家了！走~我們再去下一家~」

太郎默默的嘆了口氣，跟上娜娜。

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小豫坐在通往老公寓頂樓的樓梯口，自己一個人安靜的看著書。她在等姐姐跟太郎回來，學校下課的時候，她也是一個人在校門口等著，沒想到等到人的時候，姐姐身邊有一大群人，說是要去夜店狂歡，搭上了幾輛計程車，揚長而去；跟在後頭的太郎，無奈的看了小豫一眼，說：「我知道她要去哪裡，我等一下就去接她回來。妳先回我家去等，晚一點幫妳跟娜娜慶生。」「喔。但...」太郎沒等小豫說話就快速的上了計程車，追去了，「...我沒有你家鑰匙耶...」

被關在太郎家門外的小豫，看了看手錶上顯示的時間，心想：「這個時間已經沒有公車可以回家了...太郎和姊姊怎麼還不回來...生日都要過了...」她自己一個人在心裡想像一個大蛋糕，然後默默的許了三個願望。

小豫從小的願望就是一樣的：「希望長大以後可以當太郎的新娘子。」雖然後來太郎因為一些事故斷了雙手跟一條腿，這個願望也一直都沒有變。

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太郎攙扶著喝得爛醉的娜娜回到家後，看到在樓梯口睡著的小豫，才想到自己忘了先把鑰匙拿給小豫，害小豫自己一個人可憐兮兮的在自己家門口又餓又累，還等到睡著。

太郎吃力的把雙胞胎姐妹花給抱進房裡安頓好後，一個人坐在客廳，一邊拆掉自己的義肢 (是說我也不知道他怎麼拆...是夢咩...)，一邊想著今天跟著娜娜到處跑，幾乎把附近的夜店都跑遍了，「看著娜娜笑得開心的樣子，我也覺得好開心~」

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太郎為了給小豫補過生日，費盡唇舌，因為小豫說：「不用啦~我已經許過願望啦~這樣就可以了啦~不用特別還幫我補過生日~真的~」

最後是娜娜講了一句：「妳不過，我要過。」才讓太郎有機會幫她們姐妹花補過生日。

補過生日當天，太郎分別邀請了娜娜跟小豫班上的同學們一起來參加，還特別訂了一間包廂，來了很多人，有些甚至是自己聽到風聲跑過來的。

一開始大家都玩得很開心，甚至連小豫都開心的忍不住喝了些酒，不過因為小豫平常沒有在喝酒，所以當大伙兒正開心的唱唱跳跳的時候，小豫已經開始想吐了。娜娜雖然正在台上跳的正嗨，但她卻是第一時間發現小豫不舒服的人，娜娜立刻穿過人群，扶著小豫往廁所去。

當主角都到廁所去的時候，包廂內發生了一些口角。當娜娜跟小豫快回到包廂時，遠遠的就聽見一些爭吵聲，「是不是有人在欺負太郎？」小豫擔心的問著娜娜，但娜娜也搖頭表示不知道，於是她們兩個人躲在門外偷偷的聽，想知道究竟發生了什麼事。

A男：「你不要以為你跟娜娜是青梅竹馬，就可以理所當然的當娜娜的護花使者！」
B男：「也不看看自己什麼樣子！」
C女：「難不成你喜歡娜娜？！」
D男：「如果把你的義肢通通拿掉，看你還可以怎麼喜歡娜娜！」
......

在門外偷聽的姐妹倆，心情都很沉重，不過還是互相使了個眼色，一起進入了包廂。

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小豫害怕的跟在娜娜後面，而娜娜則大步大步的走向太郎，嘲笑般的眼神望向在場的每一個人。

站定在太郎身邊以後，說：「剛剛...說話的人...看好了！」娜娜再一次用眼神掃射一圈之後，突然親了太郎！

「哇靠...娜娜也喜歡太郎嗎...」
「美女與野獸阿...」
「居然還是舌吻!!!!!」
......在場的人幾乎都被嚇到了。

當然，沒說話的小豫也嚇到了。一直以來她其實都知道太郎暗戀著姐姐，但沒想到...原來姐姐也喜歡著太郎...

看著太郎和姐姐，小豫默默的退出人群，自己一個人走掉了。

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(這裡場景突然跳很快...)

一群穿著古裝的仙女們突然出現了，圍繞在包廂的上方看好戲般飛來飛去。

仙女A：「沒想到他這一世居然愛上了沒家教的姐姐...」
仙女B：「對呀...他前幾是分明都是選擇乖巧的妹妹的...」
仙女C：「年代不同了阿~(嘆)」
仙女D：「但是這一世的他，看起來卻是最開心的，雖然這一世的殘疾最多，雖然他愛上的人並不是那個會照顧他的妹妹，但他卻是開心的。」

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沒了XD

怪夢一個~哈哈

[亂語] 一件有趣的事+716心得

2011-07-17T11:44:00.002+08:00

今天將網頁瀏覽器改為Google的Chrome，結果一連上自己的這個網誌以後，英數字型居然變了！超酷的！

雖然這種字型不易閱讀，但是我想說不定是只有我的電腦可以顯示這樣的字型，如果其他人也有發現在我的網誌上字型變得不易閱讀，再跟我說吧！

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另外來說說昨天的心得吧！

昨天是楊梅禪修會的開光典禮，Peggy很幸運得擔任了開光典禮的志工。不過其實一開始我是沒有打算要去的~(笑)

在修行方面，說實在的，我整個人懶了很長一陣子，只有偶爾會作作龜息法，而且作息也是一整個不正常，反映在身體上的，就是滿臉痘痘；在這段日子裡，不會有人特地來找我去上課或是去禪定，大家都各自很忙碌，而且好歹我也是從大一就入門，自己該做些什麼自己心裡其實一直都很清楚...

但，就是有很嚴重的惰性。

這次要不是杜Carol突然問我有沒有要去，我想我對其他問我的人還是會說：「應該不會去。」

不清淨了這麼長一段時間，當然不是隨便一個人的三言兩語就會答應要出席的！這也不是說杜Carol有多特別，只是因為我認為她是我的好朋友，好朋友都問了，再加上自己其實不是真的不想去，只是因為發懶而不想去；當Carol幫我接洽完交通方式(好大牌XD)，懶惰的理由沒了，所以人相很重的我，就因此而轉變心意決定要出席了。

只是，原本連絡好要載我過去的人正好是擔任義工的寶哥，要一起過去的話就乾脆順便擔任義工，而我原先以為當天一早過去就好了，沒想到突然變成要提前一天過去排練，雖然依然是可以當天早上再過去，但我想我應該會當天早上因為起不來然後又發懶不想去了，所以考慮了一下，就決定跟著大家一起在前一天晚上過去排練，然後直接睡在那兒。

到了開光典禮當天，我只能說我真的太久沒有超越生理上的障礙了！盤腿盤沒多久就開始抽筋，超級離譜的，大概只比那些第一次來或是剛入門沒多久的師兄姐好一點而已吧！(笑)

很感恩師父的開示，很久沒有上到師父課了，聽到師父一再的強調修行的重要跟人為什麼要修行，短短的一個小時(?)的時間內，很快的把修行的基本功夫跟重點幾乎都講過了一遍，也讓我想起了當初因為開始學禪定、開始修行，而讓自己失眠的症頭不再出現、讓自己每天都很開心、讓自己每天都很感恩的那段日子。

然後很神奇的一件事情是，原本昨天還是滿臉痘痘的我，居然在睡了長長的一覺後，在今天起床刷牙洗臉的時候，突然發現臉上的痘痘幾乎都消了！前幾天還在努力的擦痘痘藥，然後為了一點起色而開心，沒想到短短一天一夜的時間，惱人的痘痘幾乎好了，而且昨天晚上睡覺的時候還因為太累了忘記擦痘痘藥呢！

我只能說：「禪修的神奇之處，實在令人驚奇！而且只能親身體會...」

[心測] 測驗！意外在你身邊的戀愛候補人選

2011-07-06T13:28:00.000+08:00

今天到研究室以後，同學傳了個網址給我，是一個心理測驗。網址如下：
http://news.gamme.com.tw/archives/141315

因為網頁裡面的圖文都很有趣，所以就不轉貼過來了！只在這裡分享我的結果。

我選2. 寫作、畫畫等需要發揮想像力的興趣。結果是...

和認識很久的青梅竹馬，經過長時間總算兩廂情願？！

試著注意一下你身邊一直以來無話不談的異性好朋友，在之後可能會有意外的發展喔！而且也很有可能他從以前就一直喜歡你了，只是個性大喇喇的你一直沒有發現罷了。他也能有一天突然向你告白喔！

但...問題是...我身邊沒有這號人物啊！！！

大概我這輩子是跟談戀愛無緣了吧...orz

【大一大一區】不是要去你家拿貝果？

2011-07-05T23:10:00.000+08:00

有是一段長時間沒更新【大一大一區】，趁著今天這件蠢事忘也忘不了，來更新一下...

今天原本就跟瘋子約好吃完晚餐要去她家拿貝果，因為聽說她在這個周末的時候去大賣場買了一大袋的貝果，所以在福泉吃完晚餐以後，就直接往她家的方向前進。

瘋子家的方向講的粗略一點，就是從後門全家進去的那條巷子，跟宵夜街之間的某一棟。不過一個禮拜前瘋子搬家了，新家離舊家不遠，位置上來講，依然可以用前面那段話來形容。

於是，當我們朝著她家前進的時候，勢必會先經過她的舊家，然後才會到她的新家。

怕有人不知道我在講什麼，所以畫了張示意圖(如下圖)。

一路上我們都在亂聊(是說我現在也不記得聊了什麼啦)，而且也不知道為什麼我一直很堅持著走在左邊；就在要經過瘋子舊家的時候，我一整個就很想轉進去，可是看瘋子卻一直往前走，所以我就納悶的問了瘋子：

「嗯？不是要去你家拿貝果嗎？」

於是瘋子告訴了我事實：「我已經搬家了捏~我現在不住這喔~」

這真是...無敵蠢的一件事阿...orz

我只能自我安慰：「我跟瘋子新家還不熟啦~QQ」

[作夢] 美夢

2011-07-01T16:26:00.005+08:00

昨天晚上，睡到一半突然睜開眼睛醒了過來，醒來的當時，很疑惑自己身在何處，心想：「咦？我在哪？我不是只是想看看時間嗎？」結果赫然發現自己帶著手錶的那隻手正舉在眼前...

真的是太美好的夢境了，當我發現自己醒來的時候，感到非常的後悔。

我在奔跑。

在教室的走廊上奔跑。跑到一個樓梯口的地方，鐵捲門已經拉一半下來了，門後站著兩個女人，看起來都是老師。

我趕緊跑了下去，跟兩位老師打了聲招呼後，其中一個說：「人都到了，可以走了。」於是兩個老師就往大門的方向離開去開車，這時候我瞄到旁邊我同學(？)正在牽機車，於是我就跟著過去，對她說：「我給你載好不好？」她點了點頭。

在她牽車的同時，居然還看到了飛碟！在夢裡真的是超級興奮的啦~哈哈

沒多久我就坐在她的機車上了。我們途中經過了一處花田，遠遠看其實只是白茫茫的一片，很像菅芒花的那種模樣，但是接近的時候卻發現，那是一整片白玫瑰花田盛開！超美！

於是我就帶著超級愉快的心情，到了目的地。

其實在夢中我不太知道我在什麼地方，只感覺是非常類似高中宿舍的那種大通舖，而床比單人床大了些，卻又比雙人床小了些。跟我現在住的地方一樣，床的右邊是牆壁。

我在睡覺。(睡夢中夢到自己在睡覺，超酷的。)

睡到一半的時候，有人在我身旁躺了下來。大概是因為太累了，所以我一點都不想睜開眼睛看是誰，就一直維持著仰躺的姿勢繼續睡；中間我還一度覺得自己睡得很熟。

後來我翻了個身轉向牆壁，突然覺得怪怪的，「剛剛那個人不是躺在我的左邊嗎？怎麼突然跑到右邊來？不嫌熱啊？而且還蓋厚棉被...現在夏天耶...」OS了很長一串，還是不想睜開眼睛，但又覺得右邊有人怪怪的，所以又翻回原本的姿勢睡覺。

翻回去沒多久，旁邊這個人居然開始按我的手指頭！一般人被按手指頭應該蠻痛的，但我在夢裡，沒啥感覺XD，所以我決定隨便他按，我想繼續睡我的覺。但是按久了其實很煩，所以我開始翻來翻去不想給他按到，但是那個人不知道為什麼就是有辦法抓到我的手；後來他更開口講話了：「你的手超冰的耶~怎麼不會凍傷？」

我一聽到他講話，嚇得睜開眼睛盯著他！(OS：怎麼是男的？！)

看到他坐著，我也立刻坐起來，幾乎可以說是用彈跳的彈起來。我為了看清楚是誰，趕緊戴上眼鏡；他一直微笑著看著我，等我看清楚他是誰之後，我狠狠的朝他的小腿肚打了一下。可他還是笑笑的。(不過說真的，夢中覺得看得很清楚，但是其實我根本不記得長像...orz)

(我想，他大概是很久不見的好朋友吧！)他消失了很久，突然出現，我真的很開心，所以拉著他到處跑，到處串門子，但其實現在不太記得有去那兒、找過誰。

唯一比較記得的，是我白天讓他載我去先前經過的那個白玫瑰花田，還剪了幾朵回來；到了晚上還拉著他跑去逛夜市(大概是夜市啦~因為有遊戲機)，在玩的人通通都是我認識的，因為我心情大好，開始亂按別人在玩的遊戲機，他在旁邊笑得很開心，一開始那個朋友還很苦惱我亂按，結果沒想到我亂按的結果讓她中了大獎！哈哈~

後來玩累了，看到他坐在旁邊的攤位旁，手上拿著一張傳單，傳單上畫著三尊機器人，我湊過去問他：「這啥？」他轉頭告訴我那三尊機器人的名字，看起來很興奮的樣子。

後來，沒什麼後來，因為他問了一句：「現在幾點？」

真的不記得是誰了，但是這個夢一整個很開心、很開心，看到飛碟(是說原來我看到飛碟會這麼興奮喔XD)、一整片盛開的白玫瑰花(我一直覺得我喜歡的是百合花的說)，加上好久不見的好朋友，就像那句話講的「有朋自遠方來，不亦樂乎？」世界上真是沒有比這更開心的事情了！

但是你為什麼要問我現在幾點阿~~~~

害我舉著手、睜開了眼睛，望著房間的天花板，疑惑著自己怎麼突然回到房間...

[亂語] 半放棄狀

2011-06-29T18:15:00.001+08:00

在明天就是提出口試申請的最後一天的今天，一直感到有一種沒有動力做事情的感覺，整個人幾乎已經呈現半放棄狀態，心裡一直有一個聲音，說著：「反正老闆也還沒改完，反正明天已經是最後一天，反正老闆不讓我用這樣的論文畢業...那就這樣吧...」

很沉重的無奈感，我也不知道該怎麼辦才好。

真的不知道在跟老闆意見不合的時候該怎麼辦，尤其在面對很頑固的老闆時，說什麼其實都不對。

常常會覺得自己跟老闆的對話一直都在鬼打牆，每次都會因此陷入一個又一個的無線迴圈裡面。

師：「你有沒有加入XXOO的資料？」
我：「這部分的資料我沒有加入，因為他們當初並沒有做這方面的試驗，所以沒有資料。」
師：「少了這部分資料，那你的研究根本就沒什麼看頭啊！」
我：「但是我找不到其他可以輔助的資料。」
師：「不會去找XX公司的OOO阿~請他協助阿~」
我：「喔。」
(OS：但是XX公司的OOO又不肯扛給資料的責任。所以到頭來，還是沒有資料)

上面這是最近常出現的鬼打牆對話，但其實每一次的meeting總是得經過好幾次鬼打牆式的討論，然後還是沒有個結論。所以時間越久，無力感也就越重，慢慢的就開始呈現現在這種「半放棄」狀態了。

說是半放棄，是因為內心已經有一部分開始叫我：「放棄吧！就這樣了！別再做了！做了也是做白工，別人也只會說你做出來的東西是Garbage。」但是從小到大的經驗卻又告訴我：「不可以放棄，堅持下去，到時候回過頭來看，你會發現又過了一關！」

整個就是內心的小惡魔跟小天使在打架...(嘆氣)

我好想回去以前那個開心跑社團、開心的把跌倒當作成長的時光！

所以常常會想起《靈異教師神眉》的某一話：
鄉子有一天早上醒來，發現自己已經出社會工作了，但從小學到工作的這段時間卻過的模模糊糊，經過一整天魂不守舍的在公司裡面，她跑去找美樹；沒想到在美樹那兒居然聽到了小廣跟美樹結婚的消息，整個人無法接受，於是美樹下了個「你不是這個世界的人。」的結論，要她趕緊去找老師；(那個阿鳴老師真的挺讓人震驚的)老師一看到她就說她被翻枕妖附身了，翻枕妖喜歡把熟睡的人的枕頭翻面，這樣那個人就會到另一個平行時空中去，翻枕妖最喜歡看到人驚慌失措的樣子了；在老師幫她除靈後，鄉子才又回到原本的時空中。

我有時候都會想：「如果哪天被翻枕妖翻一下枕頭就好了~」但是想歸想，還是覺得有點恐怖，因為這樣等於自己渾渾噩噩的長大了，那幾年間根本就沒有做什麼事情的就過去了。

總是希望自己回頭看以前的自己時，是可以輕鬆的笑著說「當年勇」，而不是悔恨「當初為什麼會莫名其妙的混過去了？」

(圖片來源：http://i-cant-think-of-any.blogspot.com/2010/09/by_3839.html)

[轉錄] 阿基師：我的人生像一碗酸辣湯

2011-05-18T11:30:00.002+08:00

今天一早看到朋友轉貼在FB上的文章，覺得深受感動，轉貼過來分享~

老一輩的總愛說：「我吃過的鹽比你走過的路還要多！」小時候的自己總愛在心裡面反駁：「這兩者單位不同，無法比較。」但是今天這篇文章的主角阿基師，我絕對相信他吃的鹽很多:P

(文章來源：臉書故事館)

阿基師：我不做廚師應該會一事無成吧！

我性子很急，也不適合開計程車。

我會選擇廚師這一行是因為我沒有讀書，

加上父親當過五月花酒家的大廚，

以前家裡開小吃麵店，我就很喜歡在廚房看爸媽炒菜。

開小吃店很累，下午兩點到五點之間父親習慣午睡，

這時段偶爾會有客人來點個湯麵、炒飯、糖醋排骨等，

因為捨不得把爸爸叫起來煮給客人吃，我就會跑進廚房

站在板凳上模仿父親的做法開始炒菜。

＜曾經為了荷包蛋老是煎不好，一個晚上吃掉十幾個蛋＞

吃完了客人會跟媽媽說這小孩的功夫不輸你老公喔，成就感就在這裡開始萌芽，

所以我在11、12歲的時候就發現自己適合走廚師這一條路。

每當我煮飯的時候，就會感到全身精神都來了，那是一種莫名其妙的喜歡。

我曾經為了荷包蛋老是煎不好，一個晚上吃掉十幾個蛋，煎不好照樣吃掉不然浪費，

就算吃到不想吃了，還是一定要把蛋煎好。

選工作要選擇自己有熱情的，有熱情就會主動，

主動去做就會有想法，有想法就會不斷激發出新的創意。

儘管有時候炒菜會燙到、切得雙手血淋淋的，但是因為我有熱情，手多痛都沒關係，

心裡只想著如何不斷的去延續工作生命。

＜不要只看到我的光環，在人前露臉就要在背後受罪＞

人生的學問只有「用心」兩個字，學問就是「想學就要問」，

像電視錄影啦、公播權的問題啦、怎麼訂合約啦，當廚師怎麼可能知道這些？

都是我去用心去問、用心觀察出來的。

老祖宗有句話講得好，「不禁一番寒澈骨，焉得梅花撲鼻香」，

我只希望每一個網友都能很踏實的去做，

天底下沒有白吃的午餐，在人前露臉就要在背後受罪。

我能成功是因為老師傅很笨，因為老師傅笨又懶惰，他懶得做的我都撿來做，

才讓我這種勤快又機靈的小孩有機可趁。

或許現在新新人類網友會覺得這些話老掉牙，但是它是很真實的，

不要只看到我阿基師的光環，要去了解阿基師也很努力才有今天的。

＜人生再怎麼絕望，也不可以開車往海裡衝！＞

我知道現在很多年輕人在廚房工作，一個月只有兩、三萬塊，就覺得人生看不到未來。

年紀輕輕就說看不到未來很悲哀，人生不要太早下定論比較好。

我老婆嫁給我的時候很風光，那時我有兩棟房子還開了餐廳，

又兼任一家飯店的主廚，夠有未來吧！

可是我碰到家道中落，媽媽給人家作保賠了七百多萬，一夕之間債主都找上門，

父親無力償還，沒交代清楚就突然病逝了，媽媽也因此中風。

我本來幸福美滿的生活突然變調，還差一點離婚。

我是家中長子，所以一肩扛起債務問題。

當時，我一天接四份工作，早上到餐廳上班，空班時間到企業門口賣玩具，

賣完玩具回來以後再上班，晚上九點下班後跑去地下酒家做火鍋和幾個小菜，

凌晨一點鐘打烊後再跑去萬大路的魚貨市場幫忙搬箱子，

一箱50塊、80塊這樣賺，一個晚上賺個幾百塊，

快要白天了才全身髒兮兮地踩著腳踏車回家。

因為魚腥味太重了，回家也不敢睡太太旁邊，

簡單沖洗後就躺在大廳的地板上一覺到天亮，8、9點再進餐廳繼續工作。

為了還債，我把自己的2棟房子給賣了，我太太就不高興，

我就跟太太說這只是暫時的委屈請妳忍一忍，結果半夜她生悶氣一個人喝掉半瓶威士忌，

我還幽默地說，當時結婚在敬酒時怎麼沒發現妳這麼會喝啊～

那一晚我們兩個在床上抱著痛哭。

早上時發現太太又不見了，不知道又跑去哪，結果她去外面買早點回來給我吃。

然後跟我說，下午空班時去幫她拿點東西回來，

原來她找了報紙，要做家庭代工一起幫忙還債。天呀！多感性呀！

像這種從有到沒有的經歷，就像現在社會版會報的新聞，

遇到不如意，就開著車子衝入海邊，或是在房間裡面燒炭，這樣都不對嘛。

人最怕的就是沒有責任感！我也是從什麼都有突然失去一切，

再從什麼都沒有一點一點賺回來的，人世間有太多無常了，

活著為的就是一份責任，要懂得將它承擔起來。

＜做菜可以偷呷步，但是做人和吃苦都不能偷呷步＞

做菜可以偷吃步，但是做人和吃苦都不能偷吃步，

做人不是要做給長官和長輩看的，是自己要負責的。

我曾到基隆某個高工演講，

我跟學生們說「不要抱著六十分哲學，可以做到九十分就要做到九十分」。

人難免會犯錯，如果把自己的分數拉高，偶爾犯錯了人家會願意再給機會。

如果習慣只做六十分，不小心犯一個錯就變成不及格了！

而且如果我有生意，我寧可交給想做九十分的人，不會交給只想做六十分的人。

不必埋怨沒有機會，應該要問自己做了哪些準備等待機會來敲門。

所以說年輕朋友們光拿到博士、碩士學位是不夠的，

有一個笑話說：
「讀到博士，你會跌死；讀到碩士，你會摔死；你要跌死還是摔死（台語）」。

務實又用心的工作經驗最重要，因為你可以從中領略做事的方法和做人的竅門。

＜我的人生是酸辣湯＞

我的人生是酸辣湯，酸甜苦辣通通都在裡面，是酸辣湯不是糖醋魚喔！

糖醋魚有帶甜，酸辣湯是酸、辣、鹹五味雜陳，辣過頭會有苦，白胡椒加太多也會苦。

如果把酸辣湯調和出很和諧的口味，端出來賞心悅目又很美味。

我常常跟我太太分享一句話，賺很多錢是生辰八字好，不希罕，能守得住錢才厲害。

我這幾年有機會上電視出書，確實賺了很多錢，我還是省吃儉用、騎摩托車趕通告，

一個月只花兩三千塊，人要懂得不要被物質誘惑影響。

待人的部分，我常常勸人要結善緣，生氣1分鐘會失去60秒的幸福。

現在人家發脾氣的時候，我不會跟著發脾氣，我會看著人家發脾氣醜陋的樣子，

想想自己發脾氣是不是也一樣醜陋，脾氣就會收斂了。

一個社會是佛與魔共有的，沒有魔哪裡來的佛呢？

結善緣是最好的撇步，我到哪演講都勸人要有善心，

人有百百種，我們可以選擇從佛不要從魔，很自然人間就是一面淨土。

[亂語] 煩躁

2011-05-18T11:04:00.001+08:00

有一陣子沒發文了，總覺得應該要上來碎念些什麼，但是其實一方面卻不知道該分享什麼，我想我應該是跟之前考研究所一樣，壓力大的時候就會想要碎碎念一番吧！

所以...煩躁了很久之後，我決定開始碎碎念，哈哈~(不想看我碎碎念的就別進來了...)

前陣子花了很多時間在鬼混，雖然一方面覺得這樣不行，但是一看到該做的事情的時候，卻又顯的懶洋洋，不想動手，尤其是「腦」。儘管不想做，但有些無法改變的事情已經排定，也就只能硬著頭皮去做。

似乎就只差一兩步，就能完成，但卻跨不出第一步。

每每望著那些已經做好的，以及那些等著我去做的，就有一種很深的無力感。尤其是當我調整好狀態要拼下去的同時，就會引來老闆的嗤之以鼻，這時候就像一顆才剛裝滿氣的氣球，正要飛向天空的時候，卻不小心被頭頂的一根細針給刺到，一下子洩了氣...

這一年來，一直不斷的重複這樣的輪迴：裝滿氣準備好，卻又被刺到洩氣。因此那重要的第一步，遲遲不能跨出...

今天看到朋友轉貼的一篇FB上專訪阿基師的文章，真的覺得很受感動，在字句間好像都聞得出他人生的味道一般，雖然文章不長，但卻能充分感受到阿基師的人生歷練。

特別對文章中的幾句話有感覺：

「選工作要選擇自己有熱情的，有熱情就會主動，主動去做就會有想法，有想法就會不斷激發出新的創意。」

「做菜可以偷吃步，但是做人和吃苦都不能偷吃步，做人不是要做給長官和長輩看的，是自己要負責的。」

「生氣1分鐘會失去60秒的幸福。」

想想現在自己對研究的態度，真的就是缺乏了所謂的「熱情」，完全沒有任何想要主動做些什麼的念頭，所以也難怪老闆總是念說我沒有自己對研究的想法。沒有熱情，就不會主動，當然也就不會有什麼新的創意，也不會想把研究的生命延續下去...

也得不到快樂。

呼~至少現在我必須要時時刻刻想著「畢業」...

[作夢] 石猿

2011-04-16T13:49:00.004+08:00

今天做了個夢，跟春假前作的夢算是連續的，還蠻妙的。

春假前作的第一段夢，夢到我跟某位想不起來是誰的朋友，在網路上搜尋可以玩的地方，我們找到一個叫做「石猿」的山村，覺得好像還不錯，但是看到簡介中說：「須經過一段陡峭的山壁。」因此把石猿這個地方當作備案，先去其他地方玩。

後來我們到了類似市中心般熱鬧的地方去逛逛，結果逛太晚了，回家的公車已經沒了，我想到可以找某位學弟(依然不記得是誰XD)來幫忙載，於是就打電話給他請他幫忙(這時我的手機還是sonic ericsson)，那位學弟也答應了；結果我們在公車站等待學弟來的時候，看到有一輛公車來了(我還記得是189號XD)，我一看就跟朋友說：「我記得這輛公車可以到石猿耶~」

我們兩個當下決定要搭那班公車去石猿，上車沒多久就看到那位學弟騎著摩托車來了，我還在公車上向他揮手說掰掰。公車開到一半的時候，我就接到學弟打來murmur的電話，正在跟他解釋我和朋友決定要去石猿的時候，公車來到一處峭壁下。

(下圖的峭壁跟我夢中的峭壁有點像...)

望著九十度的峭壁，我傻眼了，趕緊把手機給關了，眼睜睜的看著公車直直的開上峭壁...而且這時候我才發現...

「為什麼這輛公車沒有天花板啊！！」

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今天做了第二段夢，從等公車那個地方開始，一下子在夢中就來到峭壁上，像是在坐雲霄飛車一樣，一路上公車慢慢的爬上峭壁，這山壁還不像是平直的軌道，還凹凹凸凸的，我好幾次都覺得我要掉下去了。

不久後，終於公車越過了那個峭壁，真的來到了一個山裡面的村子，但是在進村子前，居然還有一段俯衝(真的很像在搭雲霄飛車...)，在公車俯衝的同時，我突然想起剛剛被我丟在一旁的手機，急忙的翻找，還好有找到，但我突然發覺到...手機變成現在我在用的HTC，哈。

當公車俯衝進村子裡的時候，馬路上有兩輛車，旁邊有一群人像是在爭吵一般，但是公車司機居然完全沒有踩剎車，就直接撞上第一輛車。

我和朋友在這時候下車，這才發現，這兩輛車都是警車，而旁邊那群爭吵的人群，全都是警察，旁邊的那棟建築物，就是警察局。後來不知道怎麼回事，我和朋友跟著其中某位警察先生走了，跟著他去吃飯，還幫他拿外套、提行李...一整個很莫名其妙XD

後來擺脫了那位黑道般的警察先生後，我和朋友在山村中到處逛逛，來到的第一個地方是他們的國中，就叫做「石猿國中」......

最後在問村人明天最早的公車是幾點的時候，我就醒了，還記得那位媽媽跟我說最早的一班公車是九點四十分開呢！哈哈~

相片月誌(2011/3~4)

2011-04-12T16:29:00.001+08:00

有好一陣子沒有上來更新網誌了，不過最近忙著趕論文的進度，所以其實也沒有什麼好寫，只有三月到四月之間有跟Carol出去玩了兩次，簡單的整理一下，把照片放上來做個記錄就好，哈哈。

現在都習慣用FB了，總覺得把照片上傳到FB之後，好像就沒事了一樣，所以連帶著網誌也就快要荒廢了，今天就把最近發生的事情給一次更新吧！

首先是三月的時候，我和Carol去看了在華山藝文特區辦的展覽─「幾米世界的角落特展」

我們去的那天是周末假日，人有夠多的，不然這個展覽真的很棒！除了可以看到很多幾米的作品之外，整個展場可以說是把幾米圖畫裡的世界通通給搬到現實世界裡來了。

底下這些金屬製的昆蟲，可以說是讓我非常非常的驚豔，沒想到把金屬製成的昆蟲是這麼漂亮耶！呵~

接下來是趕在春假回家前跑去竹子湖採了海芋，那天的天氣超級好的，非常的適合出遊，原本在山下等公車的時候，覺得很熱，但是一上到陽明山上，氣溫降了幾度，變得很舒服喔~

因為我和Carol都不算很會攝影，所以只拍了幾張比較清楚的海芋照片，在可以摘採的地方，漂亮的海芋幾乎都要被採光了，反到是最後我們在等公車的地方，水溝對岸的海芋開的超美的！

我們是跟海芋合照了蠻多張的，這裡只放上幾張來做為記錄。右邊兩張我和Carol手裡拿著的各是我們所採到的第一朵海芋喔~

陽明山上這陣子正好是花季，雖然我們此行主要目的是去採海芋，但是我們也在海芋田邊發現了很多其他的花類，恩...除了山櫻花跟杜鵑之外，很多我都不認識，就放個幾張上來瞧瞧就好，哈。中間那張是Carol拍到的，陽光從雲層中灑下來的樣子，真的很美！左下那張則是心願卡，哈，我們各寫了一張，目前看來杜小姐的心願可能是實現囉~科科。

最後放上我的新髮型，哈~這次剪的比較短一點，好不習慣阿...從左到右是剛剪燙完→隔天睡醒→隔天下午，底下兩張則是側面照，頭髮真的超捲的啦~

我只能說能當上設計師的人真的有他的道理在，每次去剪頭髮，洗頭小妹都會問：「妳頭髮燙多久啦？怎麼還這麼捲？」但是設計師總是可以一看就說：「哇~你自然捲得很厲害耶~像燙的一樣！」

希望我可以快點習慣這個頭XD

記錄完畢，over！

[日誌] 智齒沒有了...

2011-03-15T22:25:00.001+08:00

2011/3/15 (二)

就在這個晚上，我的四顆智齒全都被拔光了...

雖然說留著智齒也沒有什麼用，智齒全都長出來也不會比較聰明，但是就不自覺地會覺得智齒全都長是件很了不起的事情。

所以現在智齒被拔光了，還真是有點懷念那幾顆刷牙總是刷不到的牙齒。

不過我下面的這兩顆智齒都長得不是很好。

右下這顆智齒，在高三那年就已經拔掉了，那顆牙是整個躺平著長，完全沒有冒出頭來，因為擠壓到其他牙齒的生存空間。我記得那時候的牙齒痛了很久，去看醫生才知道原因，而醫生也說這顆智齒一定得拔掉，於是沒多久就去進行了複雜性拔牙。

現在想起當時拔牙的情景，還是會忍不住地抖個兩下。畢竟要把肉割開，把牙齒剖半來拔...那時候拔完牙齒，痛了好幾天，整個精神萎靡了很久，宿舍廚師也特地為了我做了一個禮拜的粥，回想起來，當時的宿舍老師跟廚師糾甘心~

昨天拔掉了左下的智齒，這顆牙雖然有冒出頭，但是卻有兩個牙跟是打橫的，所以醫生拔了好久(我覺得啦~但其實不超過二十分鐘)。醫生把牙齒的主體拔出來之後，敲敲打打了很久，要把剩下的部份拔乾淨。

當他轉頭跟護士小姐說：「hammer給我。」的時候，我心裡OS了一下：「是當做我聽不懂什麼是hammer喔！？為什麼拔牙齒需要槌子！？」

總而言之，醫生真的拿著槌子跟一根不知道是什麼的東西，對著我剩下的牙根又是一陣敲敲打打。雖然醫生一直叫我「放輕鬆~」、「已經麻醉了不會痛~」但是他拔的那麼用力，我總是忍不住就會出力對抗他的拉力XD

拔完牙齒之後，發抖了好一陣子，大概是我太用力對抗了，哈哈。

智齒沒了，真的覺得有點不是滋味，讓老媽引以為傲的四顆智齒都沒了QQ...

[心情] 謊

2011-03-09T17:36:00.006+08:00

最近一直感到浮躁，大概是說了一些謊吧！

想到就煩。

這些謊其實也只是因為懶得解釋，就順水推舟一般地回答了與事實不符的答案。

從小就被教導「不能說謊，要誠實」的觀念，但是從小到大，又有誰能數得出來自己說過多少謊言？能很自信地說出：「我從沒說過謊！」的人，我想這句話本身大概就是個謊言吧！？說不定真的有人沒辦法說謊，但是在現今的社會裡，應該不多。

過年前，老闆就一直不斷在問關於國營事業考試的事情，從還沒有簡章，到有簡章但還沒開始報名，一直到開始報名了，他一直一直不斷的提醒我們：「這是一個很好的機會，要好好把握，讓自己的未來不必煩惱工作的問題。」

其實我們都很清楚這是一個難得的機會，但是我卻一直認為沒作好準備就去考試，只是白白送錢給人花，所以考慮到最後，還是沒有報名。

前幾天，老闆又突然問起報考的事情，助理說：「喔...我沒報，但Peggy有報...」結果老闆就又念了她一頓，說什麼「從來沒好好想過自己的未來」、「不為自己的未來作打算」...念到後來，走到我這邊來，很開心的說：「你有報啊？要好好把握機會。」

這樣...卻讓我沒辦法把實話說出口...

似乎做了件陷自己的未來於不義的事情...

小木偶圖片來源：誠品網路書店

[亂語] 最後一個學期

2011-02-21T11:36:00.001+08:00

學生的身分已經好幾年了，從幼稚園、國小、國中、高中一直到大學、研究所，而今天，將會是我作為一個學生的最後一個開學日，這半年也會是最後一個學期。

真的是迫不及待的希望趕緊過完這個學期，趕緊拿到屬於我的畢業證書！

人家都說今年的寒假特別短，而我卻覺得特別的長，心裡一直在想：「為什麼下學期還不趕快開始呢？」雖然我的論文其實一直沒有動工，雖然距離能夠畢業的程度還差了一截，卻依然希望這段時間能夠趕快過去。

很希望能夠像《超時空博士》(Doctor Who)一樣，可以穿越時空，只要搭上他的TARDIS就可以到未來去。

講歸講，想也知道不可能，而且只有認真工作後得到的果實才是最鮮美的，如果利用時光機一下子跳到未來去，或許只會感到不真實吧！？

突然想到老闆的「想當初」，偶爾老闆講得起勁的時候，他會講許多以前他發生的事情。像是：「我以前考研究所根本就不用準備。都是平常在學在用的東西，怎麼可能會忘記，所以根本就不用花時間去準備。」或是：「我當初研究所只花了一年的時間就可以畢業.....」等等豐功偉業。

作為學生的我，每次聽到其實心裡都在OS：『最好是~』不過如果去想想自己跑社團的經驗，就會發現其實自己也差不多。很多的美宣經驗，現在想起來似乎都沒那麼困難，但是當初卻是花了很大的心力跟勇氣去完成的，在跟小朋友們分享的時候，可能也跟老闆一樣，一不小心就誇大其辭了也說不定。

最後的這一個學期，只能拼盡全力去做了，儘管我很容易發懶，但是撐過去了，就沒什麼了。

[心情] 好歌詞

2011-01-10T11:53:00.001+08:00

一直以來我都很喜歡聽蘇打綠的歌，每次都有一種越聽越沉迷的感覺(用「沉迷」這個詞好像怪怪的XD)。

前陣子總算去買了我人生中第一張專輯，蘇打綠的《十年一刻》，當初光是看到這個名字就覺得一定要聽聽看，結果也真的是非常的棒！不過其實現在的歌曲對我來說，我會比較去注意的是歌詞而不是旋律，而蘇打綠的歌曲總是歌詞跟旋律都很讚，所以我才會在一次偶然聽到蘇打綠的現場後，就開始喜歡上這個團體。

其實今天想要分享的是一首他們還未發表的歌，叫做《天天晴朗》，是在去年簡單生活節裡面演唱的，我現在沒有機會去看演唱會啦~所以是在YouTube上看到有人post上來的。想聽聽看的人可以點下面的連結去聽，因為是還未發表的歌，所以我這兒就不放影片上來了。

101205-4 簡單生活節蘇打綠天天晴朗 (YouTube- misscomplex100 提供)

一開始聽的時候其實覺得好像還好，但是沒想到當天晚上要睡覺的時候，腦海居然一直浮現出這首歌的旋律，跟某幾句歌詞，那時候還想不起來是哪首歌，隔天又去找了一次，哈。不過因為現在他們裡面有兩個人在當兵，所以要等到他們出新專輯還要大概兩年後，這段時間真的很難捱呀！

哈...拉回正題，這首歌的歌詞真的很棒，很像是每一個認真看待人生的人的心聲。本來只想放個幾句歌詞上來，但是...每一句我都覺得很有feel呀; 所以...還是全放了！兩年的時間我會乖乖等的！歌詞(YouTube- tommycty84 提供)

你看劇場無聊戲碼
散場沒有人在身旁
一條孤單的走廊
會走到什麼地方
在路上會遇見怎樣的穹蒼
那山頂上的光
好像要帶領我飛翔
大門取代一道牆
淚眼開了一扇窗
烏雲的背後幻生出了太陽
你的心蔚藍得溫暖得透出了光芒
宇宙裡殞落的失蹤的天使又歌唱
月光找到了海洋生命找來了時光
再荒唐將黑夜都遺忘

那山頂上的光
好像要帶領我飛翔
大門取代一道牆
淚眼開了一扇窗
烏雲的背後幻生出了太陽
你的心蔚藍得溫暖得透出了光芒
宇宙裡殞落的失蹤的天使又歌唱
月光找到了海洋生命找來了時光
再荒唐將黑夜都遺忘

你的心蔚藍得溫暖得透出了光芒
宇宙裡殞落的失蹤的天使又歌唱
月光找到了海洋生命找來了時光
再荒唐將黑夜都遺忘
有陽光每一天笑臉都晴朗
晴朗的心寫成了歌
為你唱

該過去就過去
我往未來看

不過我想我最有feel的是「你的心蔚藍得溫暖得透出了光芒」跟最後一句「該過去就過去我往未來看」。希望自己的心可以如此澄澈透明，透出光亮；也希望那些早該揮別的、過去的，可以早點過去，讓自己沒有負擔的迎接未來。

[測字] 2011年的漢字

2011-01-06T13:56:00.004+08:00

繼上次的漢字測驗之後，今天又在FB上面看到另外一個漢字測驗，似乎很有趣的樣子，就又點進去測了。只要輸入名字就行，當然也可以輸入暱稱或其他的綽號，而我的結果如下：

(C)今年的漢字 (C)免费的游戏FREEM (PR)無料オンラインゲームまとめ

我只能說...這真是一個奇妙的結果呀！上次那個測驗出來的是「夢」，這次的測驗結果是「秘密」，似乎都是一些很奇妙的結果...

恩...好玩就好XD

[日誌] 「明年」到了

2011-01-05T21:19:00.004+08:00

「明年」到了，來的好快。

總覺得上次的元旦禪定才剛過沒多久，怎麼一下子就又到了元旦禪定！？雖然仔細想想，中間也發生了很多事情，我說真的也是做了很多事情，但總是很沒有真實感，尤其在這種新舊交替的時節。

（上圖：聖誕節跟同學跑去台北逛百貨公司，唯一的一張照片）

還記得去年的時候，在藥師佛禪寺求了籤，問了自己未來的一年能不能順利畢業，感覺上是個有點蠢的問題，因為不必藥師佛回答，我也知道能不能順利畢業「要靠自己」，自己有沒有認真到能夠畢業，是自己才知道的答案。

所以今年禪定完，我並沒有求籤，只有走進藥師佛禪寺，跟藥師佛說：「我今年四月一定要畢業，請藥師佛助我一臂之力，畢業後一定認真平衡工作跟佛事。」這不是問題，而是再清楚不過的、一定會發生的事實。

在跟藥師佛說這些話的時候，心裡面很堅定，雖然前陣子跟老師提起我想要三四月口試的想法被打槍，但是我知道，只要我一直很認真努力，我一定可以在今年四月畢業！再繼續當研究生下去，大概會起肖吧！？

今年會是轉變很大的一年，會是跨入職場的第一年吧！我想。

[亂語] 未來

2010-12-13T15:24:00.001+08:00

上周四我們研究室一起出席了一場計畫的發表，雖然上台報告的人是老闆不是我，但我依然感到非常的緊張，或許是因為老闆報告的東西有一部份是我做的關係吧！？

記得去年的這個時候，一樣是由老闆開車載我們上去，而回程的路上老闆一直在問蘭君有沒有要留下來念博士班；今年蘭君順利畢業了，留下來擔任助理的工作，所以這個問題指向我了...

「目前沒有念博士班的考慮。」我謹慎的回答著，畢竟我從一開始就只打算念碩士，壓根兒沒有念博士班的念頭，但是我知道這樣回答老闆會接下去問：「那你之後有想過要做什麼嗎？」其實我對於這個問題的回答一直都是千篇一律的「先當一陣子助理，然後一邊準備公職考試或是國營事業的考試。」

只可惜這次這樣回答有個破綻，因為這次國營事業的考試近在咫尺啊！大概就是我畢業沒多久之後就考試了，根本沒有時間準備，去考的話，就是純粹當分母的份兒。「這種考試哪裡需要準備阿~考的都是平常在學的東西阿~難不成你學的那些東西全都還給我啦！？」聽到沒時間準備考試，老闆是這麼說的。

說真的，或許年輕的老闆當年的確不用花什麼心力去準備考試，但是我不是老闆，我的所學所知有限，考的科目裡面當然有我熟的，只不過也有我怎麼樣都念不會的。不準備，到底要怎麼能夠考上呢？

之前一直都覺得邊當助理邊準備公職的考試是個很不錯的選擇，可是最近卻常常會想：「擔任公職或是到國營事業去上班真的好嗎？」

似乎...會有一點無趣...

當老闆閒聊問到：「你知道你家那邊的房價多少嗎？」我遲疑地回答他：「呃...不知道耶...」然後心裡一邊在想：『我為什麼要知道這種事情？』大概是想得太大聲，老闆回了：「只有對自己的未來完全沒考慮的人，才會不關心這些事情。」

呵呵，我還真是沒考慮的那麼多。

先專注在眼前的成功，我才能放心的去想未來。

[心情] 目標

2010-12-03T11:07:00.001+08:00

前陣子有同學買了一本跟血型有關的漫畫書(應該很多人都有看過，叫做「血型小將ABO」，還有血型小將的測驗)，雖然以前經常覺得血型只有四種，分類太少，這樣去看一個人的個性應該不準，但是翻了翻卻發現：「有幾篇講的實在非常有那個樣子！」

我最心有戚戚焉的，是其中一篇關於目標的，因為我是O型，所以只記得O型XD

大意是說，當O型的人發現一個明確的目標後，他們會使盡全力去達到目標，但是如果目標開始搖搖晃晃、不明確時，O型人就會開始變的意興闌珊，沒有動力。

總覺得這個現象用在我身上，還真是無敵準哪！大學之前，念書、考試我都能認真的去做，然後盡可能的達到一個令自己及別人都滿意的目標，因為這樣的目標很明確，我只要把某一科的第幾課念到第幾課，講義從哪一章做到哪一章，作業也都做完，務必搞到沒有問題，這樣考試就能考到不差的分數。

大學的時候，也還行，考研究所是目標，為了達到這個目標，我也認真的準備了三個月(←血型小將也有寫到，標準的臨時抱佛腳型)，雖然考試成績不是頂好，但是當時的我心裡很清楚，「這樣，就可以考上。」以我懶惰的個性，實在沒有必要那麼努力的以前幾名的成績考上研究所，目標只在「能上就好」。

研究所之後，漸漸覺得...目標很模糊，一直都像個無頭蒼蠅一樣亂闖，這個也做、那個也做，但是還是不知道自己在幹嘛，漫無目的的做了兩年多的時間，難怪沒辦法準時畢業...

不過...昨天meeting完，老師總算給了我一個明確的方向跟目標，大概...可以不用那麼擔心了吧！

[亂語] 好渾噩阿我

2010-11-16T15:54:00.001+08:00

最近總感覺日子過的超快，十一月的桌面似乎才剛換完沒多久，就已經到了月中了，好像做了很多事情，但是把角度拉遠一點來看的話，又覺得進度似乎只有一點點。

週末的時候也是，因為只有自己一個人，所以很理所當然的宅在房間裡面，雖然把電腦帶回房間，雖然把工作室窗通通打開，可是視線卻是停在小遊戲上。畢竟密室逃離遊戲並不是這麼簡單就能破解。

(左圖：純粹想把最近買的保溫杯的圖片給放上來而已XD)

我開始玩這類型的小遊戲應該可以算是從剛上大學那段時間開始的，ㄟ...確切開始玩的時間也忘記了，反正印象中接觸密室遊戲已經有很長一段時間，但是常常都碼破不了，哈哈。因為必須動腦，卡關的時候也很花時間，所以常常被我拿來當做消遣用。

週末的時間，就因為被我拿來玩這小遊戲，不知不覺得過去了...我還一邊玩一邊看金田一(總覺得應該被指責一下，但又不想被罵XD)

狂看金田一的下場就是......

我禮拜一凌晨的時候，做了個噩夢...囧

大概是玩太兇的懲罰吧！不過也不太能說是噩夢，因為我並沒有被嚇到，醒來之後只覺得好好笑。

我夢到我跟一群人(一位不認識的教授、大概是博班的學長和一位應該和我同輩的同學)在一個裡頭有一張大桌子的研討室裡面，一開始我只知道大家在討論東西，結果後來仔細一看，才發現大家非常認真的在研究桌上的兩顆「人頭」(金田一裡面常常出現肢解屍體的場面)，當場我傻眼了...|||

後來教授累了，說他想要趴一下，而我們其他人因為還有其他事情就要先離開了，就留教授一人在研討室裡，跟那兩顆...一起。而且我們要走的時候，還特別檢查了所有的門窗有沒有關好，連氣窗都不放過，檢查的時候博班學長說了句：「好好檢查阿~一定要是完全的密室才行！」~登楞~「密室」耶~我們又沒殺掉教授，只是讓他跟那兩顆...關在一起睡覺而已，為什麼也要密室...

我醒來後真的笑超久的，實在是非常的「日有所思，夜有所夢」！超扯的。不過也真的是代表我最近太混了...

(上圖：最近買的另一個東西，無敵傘摺疊傘~科科。跟文章一點關係都沒有...)

越來越多人在關心自己什麼時候可以畢業，尤其是爸媽，就讓我越來越焦慮，壓力真的很大。當初跟爸媽說大概再半年(也就是今年十二月)就可以畢業，結果現在已經什麼時候了，還不知道能不能畢業...而說真的主要是我很沒有動力做下去。

堅不堅持，都是個難題。

[日誌] 整理

2010-11-07T16:16:00.002+08:00

2010/11/7 (日)

最近這幾個周末，都被我拿來用做整理房間的時間，看著一個櫃子一個櫃子慢慢變得整齊清潔，還蠻暢快的，會覺得自己似乎也是這麼樣的整齊清潔。

這四個禮拜以來，大概丟了很多東西掉吧！

第一個禮拜，整理了生活櫃，裡面堆滿了一堆日常生活所需用品，但是長時間沒有去整理，都快忘記我在裡面放了些什麼東西了。

大四的時候買的沖泡式檸檬茶，因為太大罐了，才喝到一半就已經冬天了，後來就再也沒有想過要泡，那天拿出來的時候，都已經硬掉了，拿到廁所去處理的時候，花了我好多時間才把裡頭的東西給溶解掉呢！現在就等於多了個玻璃瓶可以裝東西囉！

還有之前去客博會買的很好喝的擂茶，也是喝了剩三分之一還沒喝完就丟在那了，大概是因為太好喝了，雖然之前早就已經知道過期了，但是卻遲遲沒有想要把它丟掉的念頭，直到那天在整理的時候，忍痛把它給丟了，留下罐子裝東西。

還有一堆抹到一半的藥膏、只剩一支牙刷的盒子、只剩一條毛巾的袋子、剩下一半的紗布、雙氧水...用到一半的東西還真不少，過期的丟了，還可以用的就留著...最後丟了不少東西，但也留下很多東西。

第二個禮拜洗了被單、刷了放在廁所外面的地毯、刷了浴室...

第三個禮拜整理了鞋櫃。我的鞋櫃有三層，但是拿來放鞋子的只有1.5層，其他都是被我拿來塞買東西回來的塑膠袋或是紙袋，裡頭東西也是超多的，還被我翻到兩件輕便雨衣，加上之前整理生活櫃整理到的兩件，我才發現原來我有四件雨衣阿...

這個禮拜整理了衣櫃，想說差不多該幫衣櫃裡的衣服換季了，大肆的整理了一番。每次都只有在整理衣櫃的時候，才會有一種「我的衣服怎麼會這麼多」的感嘆。這禮拜還整理了一堆瓶瓶罐罐，都是以前買的化妝水、乳液跟護髮乳之類的東西，放得太久都不敢用了，只好擠出來丟掉，超浪費的阿...

整理到現在大概還剩兩個櫃子需要整理，不過這兩個櫃子算是書櫃，裡頭書跟紙一堆，實在很不想翻開阿...可是不翻開就不知道自己到底又堆了什麼東西在裡面，說不定可以找到遺失很久的筆記本。

該丟的丟，該留的留，該擦的擦，該洗的洗，整裡的時候心情很平靜，也常常會因此忘了時間的流逝，時間總是一下就過去了，真正該認真做的事情卻一直沒有做，可以說是想到就煩，連碰都不想碰。

很需要一股作氣的完成才行。就像整理東西一樣，不翻開櫃子裡的東西，永遠不覺得它髒，也不覺得該整理，可是一旦翻開了，身體就不由自主的開始動工，直到完成。

只是做研究的靜摩擦力好大，好難克服。

[測字] 2011年最適合自己的一個字！？

2010-11-04T11:03:00.001+08:00

昨天同學傳給我一個日本網站，因為是日文，所以其實我看不太懂那網站是在幹嘛的，同學告訴我說：「那是在測明年最適合自己的一個字。」

感覺挺有趣的，就輸入了自己的生日來玩玩看，出來的結果就是左邊這個字：「夢」

(測字網頁：http://yubin-nenga.jp/hitomoji/index_off.html)

一開始開起來的網頁是長這個樣子的，有今年的老虎跟明年的兔子，恩...一不小心就把自己的生日秀出來了...咳...

輸完之後就按底下那個紅色按鍵，就會開始跑一串動畫，老虎會把屬於你的字給寫出來！兔子會把字翻開，然後會有一段日文解釋出現在右邊。可惜我看不懂日文...

那位稍微懂一點日文的同學有幫我翻譯，但是我沒有存下來，我只記得她大概跟我說的是：「明年有很大的機會能夠實現夢想，但是機會只有一次！」

只有一次的機會能實現夢想耶...我看到這句話的時候，心想：「尷尬了...只有一次機會，阿我的夢想是啥？」連自己的夢想都不知道是啥的話，要怎麼把握這次機會阿XD

只能把握住每次可能實現夢想的機會了！雖然我還不清楚我的夢想是什麼...

[轉錄] 從生痘痘部位看健康

2010-10-27T11:56:00.001+08:00

我實在很會長痘痘，如果按照底下這篇文章的講法來看，我大看身上沒有一個地方是健康的吧！哈哈~看這訊息真的會讓人警覺一點自身的生活作息跟飲食習慣。

放上來提醒自己也跟大家分享囉~

(文章來源：鄭老師刮痧按摩、跌打損傷、運動傷害、食療資訊搜錄─從生痘痘部位看健康)

從中醫理論來看，不同部位的痤瘡，是人體不同臟腑功能失調的外在表現。人體是一個有機整體，人體內部臟腑的各種病理變化會以不同的方式表現於外。面部的不同部位與不同的臟腑有著密切的關係，人體臟腑功能失調時就會引起面部相應部位的痤瘡。只要您的青春痘是持續長在同一個部位3星期以上，且為紅腫、化膿型的痘痘，即可參考以下臟腑辨症。

嘴巴周圍

嘴巴周圍的痘痘屬於胃熱型，一般和消化系統的問題有關，如消化系統功能不佳、胃病，暴飲暴食、偏食、不愛吃青菜及水果者容易導致便秘，維生素缺乏，這些都容易在嘴角周圍長痘，另外使用含氟的牙膏，若牙膏殘留在唇周，也會導致長痘。

改善方法：多食富含纖維素食物，如胡蘿卜、菠菜、金針菇、筍子等，以幫助腸道蠕動。早上起床立即飲用1杯溫水。平時也可多喝酸奶，多食水果蔬菜，以幫助排便順暢。洗漱要徹底，不要讓牙膏殘留嘴周。

額頭

額頭長痘一般是心火旺盛、血液循環的問題，如長期思慮過度、勞心傷神或者壓力過大，脾氣不好，這時額頭上常常會長出痤瘡來。另外過長的劉海，不潔的頭髮也常常是額頭長痘的原因。

改善方法：保證充足的睡眠，放鬆心情，勞逸結合，緩解壓力。如果是額前頭髮造成的痘痘，建議剪短劉海，做好頭髮清潔工作。

鼻子

如果長在鼻梁，代表脊椎骨可能出現問題; 如果是長在鼻頭處，多和飲食習慣有關，如長期嗜食辛辣、油膩、嗜酒，則會導致脾胃蘊熱、消化系統異常，鼻子上也常常會冒出一些痘痘; 若在鼻頭兩側，就可能跟卵巢機能或生殖系統有關。另外肺火旺易也容易在鼻子上長痤瘡。

改善方法：若是胃火大，則需改善飲食。若是肺火旺，可通過運動增強肺臟功能。忌抽煙，多食用薏仁、木耳、杏仁、白菜、梨子等食物，也可多飲用蜂蜜茶、綠茶等，均具有潤肺功效。若是和生殖系統有關則不要過度禁慾或縱欲，儘量走出戶外，享受自然。

人中

通常人中長痘都有月經不調、痛經等生理症狀。

改善方法：生理期間忌食用冰冷、寒涼、辛辣的食物，平日也應少吃為宜。可服調經養血的中藥。

臉頰

左臉頰長痘一般和肝功能相關，可能原因是肝火旺或肝功能不順暢（如肝臟的分泌，解毒或造血功能出現了狀況），這在壓力大或要經常熬夜加班之人最為常見。

改善方法是一定要放鬆心情。忌酒，飲酒傷肝。多吃具有退肝火功效的食物，如綠豆、冬瓜、小黃瓜。多飲用決明子茶、菊花茶。儘可能在晚上11點以前入睡，因中醫認為晚上11點至凌晨1點，經絡系統正好走到肝經，此時睡覺可調節肝臟運作功能。

右臉頰長痘一般和肺部功能相關，如肺火旺或肺部功能失常或是過敏體質，也有可能是感冒前兆。改善方法是，多運動改善肺功能，注意呼吸道的保養，過敏體質儘量避免芒果、芋頭、海鮮、甲殼等易過敏的食物。

下巴

有些女性下巴上的痤瘡此起彼伏，每次月經來潮前幾天尤為明顯，這通常與月經失調及經前期綜合徵有著密切聯繫，必須對症治療。

改善方法：忌食冰冷、寒涼、辛辣的食物，平日也應少吃為宜。

印堂

出現在兩眉正中的痘痘的人通常有胸悶，心律不整，心悸等毛病。

改善方法：這類的人容易被嚇到，不要從事太過激烈的運動，避免煙酒等刺激性食品。

眉上

眉上的痤瘡可能和頸椎過於疲勞、女性荷爾蒙不足有關哦。

眉頭

印堂兩側的眉頭的痘痘可能說明你的感冒症狀未愈，睡眠不足。

眉骨

眉骨出的痘痘暗示你的肝臟可能不太好。

眼角

眼睛靠近鼻子處長痘痘了說明可能你的肝功能不太好哦，最好生活作息正常，不要熬夜或是喝酒抽煙。

另外，女士如果面部痤瘡久久不去，除了要注意是否存在上述相應臟腑的功能失調外，還應注意是不是化妝品使用不當引起的。頭髮劉海過長、常用太油的髮膠，會引起額頭局部痤瘡，這就需要改變髮型或更換髮膠，或避免噴到額頭上。

如果使用的乳液、粉底不合適，或上妝太厚，也常會因堵塞毛孔而使雙頰出現痤瘡，因此，應該儘可能地減少化妝次數，選用更適合自己的化妝品; 此外，刷牙時殘留在嘴唇周圍的含氟牙膏也可刺激皮膚引起局部痤瘡，刷牙後一定要記得將嘴巴清洗乾淨。

除了位置外，痤瘡的顏色也會透露出疾病信息，如果痤瘡的顏色鮮紅，說明體內有熱; 如果痤瘡的顏色較暗，則提示有肝鬱、腎虛或血淤的存在。

[日誌] 最近的生活

2010-10-22T11:08:00.001+08:00

最近幾天因為梅姬颱風的關係，台灣各地都開始下雨，很愛下雨的中央當然也跟著下個不停。濕濕冷冷的天氣，真的令人感到非常的煩悶。

或許因為論文的壓力，所以更感到煩悶吧！

之前天氣好的時候，晚上都會跟同學一起到操場去散散步，走一走，稍微出一些汗以後，就回研究室繼續做事；不過也只有偶爾的時候是真的回研究室做事，很多時候回到研究室以後，根本就不想做事了，這種時候就會開始看影片...

好像有一點沒有危機感的說。

這樣一個沒有危機感的我，對於那些關心我的家人、朋友來說，大概是很擔心的吧！但是對於現在的我來說，真的很想照著自己的步調來做事，只可惜...公司小職員不可能照著自己的步調來做事，必須照著公司的營運方向及步調來完成進度才行。

應做與想做之間，必須要取得良好的平衡點，才不會變成想做那些不該做的、該做的卻不想做的窘境。只是現在的我好像剛好處在那個「不想做該做的事情」的狀況之下，一直沒有搞懂為什麼那些事情是我該做的？

昨天晚上看了同學推薦的日劇─Code Blue，主角講了一句話，大概是這樣：「人是因為被需要才能存在的。我們也是，醫生是因為病人需要才能存在。」有點忘了，我的記憶力都不知道用到哪裡去了，哈哈。那時候看到這一段的時候，真的覺得感受很深。

社團裡面，因為美宣才能被大家需要著，所以很快樂；研究方面，並沒有因為自己哪裡特別厲害而被需要，常常也會覺得我沒有在這個團體中也沒關係，所以經常很沮喪。做得再多，通常也不會得到鼓勵，一個不小心犯了錯，就會被念到煩...

我真是個需要鼓勵的小孩...

我在寫些什麼阿...真是...

[心情] 動力

2010-10-15T15:03:00.001+08:00

昨天...不，應該說是這陣子，一直都覺得沒什麼動力做研究，也沒什麼動力去把論文趕出來，更不用說研究的進度了，根本一點兒都不想要去做。

整個人懶洋洋的。

昨天...這個禮拜的咪聽結束後，真的覺得很疲憊，總覺得這兩年的我像是做了很多，也像是什麼都沒做，做出了被稱之為「垃圾」的東西，那還有什麼動力應該繼續？晚上回到房間之後，不知道為什麼很想坐在地上，正當我坐在地上望著窗外對面那棟樓的電燈發呆的時候，突然瞄到櫃子裡的十周年特刊。

當時其實是一點兒都不想動的，但是手卻伸了出去，開始一頁一頁的翻了起來。很感動呢！其實。

特刊算是我第二本設計的書，但是它帶給我的成就感卻是目前設計過的兩本書中最大的一本，困難度也是比較大的，當初不知道為什麼就覺得自己可以完成，而且也很想很想親手完成這本特刊。真不知道是哪裡來的自信跟動力？

↑十周年特刊的目錄頁

↑十周年特刊裡面我最喜歡的一頁

對於完成一件事情，「動力」跟「自信」都應該是不可或缺的，在做關於領袖會志工的事情時，在做跟平面設計有關的事情時，我似乎一點兒都不怕沒有這兩樣東西，它們很自然而然的就存在著，而且根深蒂固著，無法動搖。但是在做跟志工或設計沒關係的事情時，這兩樣東西卻是怎麼樣都不肯出現...

為了畢業。為了拿到學位。為了未來的工作。為了...什麼？我要去做這些我一點兒都不喜歡的事情？要是沒有更高一層的目標，我想...怎麼樣都不會有動力跟自信吧！因為我會連「必須完成」的念頭都沒有...

當自己花了很多時間跟心力做出來的東西被無情的稱作「垃圾」的時候，真的有一種「不想繼續下去」的念頭產生，尤其在剛聽到的時候，還會悲觀的想：「反正都是垃圾，那中途停止應該也沒關係吧！只不過花了很多時間做出不能用的垃圾而已，既然是垃圾，什麼時候丟掉都沒有關係阿...」

真的是一點成就感都沒有阿...在這個領域裡，似乎沒有我可以落腳的地方...

[購物] 第一張專輯 & 體脂計

2010-10-08T14:22:00.001+08:00

最近好像一直在買東西耶~ 大概是想一次補足[購物]類別的文章數量吧！(誤)

在九月中下旬的時候，買了我生平第一張專輯，之前講了好幾次想要買蘇打綠的專輯講了很多次，但是都下不了手去買，畢竟對於窮學生來說，這東西還真算是奢侈品啊！另外這個體脂計，是我自己在網路上訂貨買的喔！應該算是第一次自己在網路上買東西，所以也算是有一點紀念意義啦XD

我只拍了蘇打綠新專輯的外觀，裡面就懶得拍了，哈哈。

買的那時候我記得我只是在光南裡面亂晃殺時間，晃來晃去晃很久，突然想到很久之前我有說「如果這次有附演唱會DVD的話我就買！」而之前在逛蘇打綠官網的時候，就已經知道這個消息，只是一直沒有機會出來買，不然就是有出門，但是忘記要買；要不是這次跟朋友約在光南附近，我也不會有機會到光南裡面殺時間，也更不會出手買下新專輯了！

真的很喜歡蘇打綠的歌唷~ 雖然這次新歌只有兩首，但是對我這個第一次購買專輯的人來說，其實這樣很好，有新歌可以聽，還有舊歌一起，而且舊歌還是演唱會版本唷！我買回來的時候一整個很high，恨不得能夠趕快播放出來...

只是中間發生了點小插曲─我NB的光碟機不知道為什麼突然間在我的電腦裡消失了！所以為了聽到蘇打綠的新專輯，我真的可以說是費盡力氣哪！結果當然是非常滿意的，幾乎只要聽過一次他們現場的演唱之後，就會無可救藥的喜歡上他們的音樂呢！

之前因為在進行減重，所以每個禮拜都要去找教練報到量身，但是我自己實在沒有什麼自制力，所以就想到說自己買一台體脂計回來量，這樣就算吃東西還是可以留住一點理智線，透過記錄自己的體重/體脂。

我房間本來就有一台體重計，但是前陣子實在太想買體脂計了，「想要買一台體脂計」的念頭一直在腦中揮之不去，上網查詢了一下，花了大概一兩天時間考慮。決定要買了之後，我打了通電話去問賣場的工作人員，然後就很迅速的訂貨了！速度之快，讓我同學都傻眼了(笑)。

而且很快的，定完貨的隔天就送達了！拿回研究室立刻拆開來看為什麼一台小小的體脂計需要那麼大的一個箱子來裝。拆開外面的紙箱後，才發現在體脂計的盒子周圍都放了這種防撞的空氣包，一整個覺得很不錯呢！

↓裝著體脂計的盒子。

↓體脂計。我打開以後才發現本體是強化玻璃的耶~哈哈，一整個沒有注意到這件事情XD

這台體脂計，可以測量蠻多數值的，有體重(kg)、體脂肪比率(%)、水分比率(%)、肌肉比率(%)、骨骼重量(kg)和活動代謝率(kCal)，但是價錢對我來說還能負荷，所以才會在找到之後，考慮一天後就決定要買。用到現在來說，應該還算不錯，連續量上四五次，誤差都在正負一左右。

結果買了體脂計之後，卻決定不減重了！我現階段最重要的事情實在不應該是減重，應該要好好準備論文，準備畢業了！但是有體脂計還是比較好，可以知道自己前一天到底吃了多可怕的東西XD

最近開始記帳了，因為買太多東西XD

[日誌] 很衝的中秋節

2010-09-27T14:19:00.002+08:00

2010/9/22 (三)

不知道該不該歸類在[遊記]裡面？我在中秋節這天，和幾個同學一起出去玩了幾乎一整天，但是除了中午的大餐之外，其他一切都是臨時起意，所以好像也不能歸類在遊記當中。

早在一個月前(大概吧...)我就和瘋子說好中秋節當天中午要去吃燒烤，因為我們都想吃烤肉，但是卻又都懶的準備烤肉所需要的一切物品，這樣一來，吃燒烤是最好的選擇了！只是兩個起頭的笨蛋，卻一直到中秋節前一天才記得要打電話去訂位，天曉得節慶前一天是訂得到什麼位！？

既不想吃很貴的燒烤，也不想吃很普通的餐廳，但是四個人卻又都很餓，在從第二順位的燒烤店沮喪地走出來之後，「究竟還有哪裡可以去吃一頓大餐？」我們都很苦惱。

這時候Susan看到在燒烤店隔壁有一間看似不錯的日式料理吃到飽餐廳，四個人可以說是沒想太多(因為可以吃飽比較重要吧~)就走進去了，而且有位置，就順理成章地坐了下來。因為是吃到飽餐廳，所以一開始就點了很多東西，菜也陸陸續續地上來，我記得我們一共點了兩輪吧！可惜我們四個人的胃大概都不大，對於喜歡吃吃到飽的人來說，我們大概是來浪費錢的。

吃完了大餐(其他人很堅持我們吃的是「燒烤」，這是大概算是一種...怨念吧...)我們到附近的大賣場去逛逛，順便消化消化，逛完就打算打道回府了。

結果就在Wiki把車開進中大路之前，坐在副駕駛座的瘋子開口了：「繼續開阿~繼續開就可以到永安漁港了。」雖然我們都知道她在開玩笑，但是坐在後座的我跟Susan幾乎是同時說了：「永安漁港耶~我沒去過！」然後四個人你一言我一語的討論，加上後座這兩個沒去過永安漁港的人(而且是兩個還在跟論文奮鬥的人)嚷嚷的喊衝，就這樣...往永安漁港前進了。

那天永安漁港人很多，我們還差點找不到停車位。從停車場下來到魚市場之後，立刻先逛了個兩圈，我們都一致覺得永安漁港的魚市場規劃的很不錯，分成生鮮區跟熟食區(應該是這樣叫啦~我已經有點忘了...)，上面那張圖右手邊的建築物就是漁港內的魚市。

我們從市場走出來之後，只走上了外面的堤防，上面有個步道，只是因為太陽太大了，上頭都沒有人，只有我們四個無聊人。不過說真的，在上面看到的景色真的很漂亮呢！我用手機拍了幾張下來。

看到第一張圖片中的沙灘時，我忍不住說了句：「它的波痕好漂亮~」真的是地科系的職業病阿...去到哪就只會想到地質探勘...不過日落很美，讓我一直忍不住背著光用手機拍，拍了什麼其實我當場完全看不到，這些照片一直到我回到學校以後上傳到電腦後，我才看到了全貌。真的很美呀...

要不是太陽太大了，我覺得這個步道上其實也蠻有一番風味的，拍了一張，裡面那個拿雨傘的就是Susan(就說上面除了我們沒其他人了咩...)

後來要走了，我又拿起手機照了影子，哈~很無聊的一個舉動，但是照片看起來還蠻有Feel的XD

感謝Wiki的小白，在中秋節這天載我們到處亂跑~

衝完了永安漁港，有人覺得還很空虛，就想說再繼續去亂逛，最後不知道為什麼的去逛了IKEA，在那裏又玩了很久，看到喜歡的椅子都去坐一下，看到想躺的床就去躺一下，連廚房我們都逛的很開心，哈哈。

真的是很衝的中秋節耶~我們都沒回家也沒烤到肉，但是依然感到很開心。那天我們一直玩到八點多才回到學校的樣子吧...中大路上到處都是學生在烤肉...嘖嘖。

[購物] 短褲 & 牛仔褲 & 洗面乳

2010-09-19T13:39:00.002+08:00

最近實在很敗家，分明是個窮學生，卻一直在花錢...不過也還好啦~買的都是有用的東西，加上之前那件不規則外套，最近買了四樣東西呢！其他三樣就是短褲(被我拿來當作睡褲)、牛仔褲(瘦下來的結果)和洗面乳(同學介紹的，還不錯用)

暑假的時候常常無聊的逛著網路上的賣場，隨意看看，偶爾看到幾件覺得不錯的衣服/褲子/鞋子...或是其他有趣的東西，但是在網路上逛街的好處就是─不用真的走的很累XD

而且可以看的很開心。雖然不能看到實品。

其實這些東西都不是我在網路上買的，都是和同學逛街的時候覺得很不錯才買的，不過洗面乳倒是另一位同學推薦的，她幫我在網路上訂貨之後我再去超商領取。所以這應該算是繼上次那個錢包之後，第二個在網路上買的東西吧！哈

因為懶得找圖了，所以就用手機簡單的拍下來而已，當然也不會有漂亮的model啦~哈哈~

短褲是最先買的，已經被我拿來當作睡褲穿有好一陣子了，今天颱風天出去買飯的時候懶的換褲子了，就直接穿著睡褲出去了，反正對一般人來講它也不算是睡褲吧XD

短褲的照片我有修過，聰明的人就可以看出照片裡面不正常的地方~

然後是最近買的牛仔褲！這件牛仔褲當初挑好久，在店裡面試穿了三件，屏棄掉其中一條真的太緊的之後，剩下兩件長的超級像的，那兩件在外觀上為一的不同大概就是背後的蕾絲，一條做在腰帶下方，另一條則是做在後口袋的袋口。

不過試穿過後，我居然比較喜歡這條有比較大片蕾絲的褲子，實在有違我低調的個性，哈哈。我自己穿起來是覺得這條比較好穿，看起來也比較好看一點啦！是說...牛仔褲為什麼都要這麼貴？

下面這張圖其實都是同一條褲子，只是照相的時間地點不一樣，所以顏色看起來差很多，但是我懶得修照片了，就這樣吧！看看就好。

最後買的一個東西就是洗面乳啦~ 雖然昨天才拿到，也才用了第一天，但是它實在很好用！洗起來很舒服，綠色這款是抗痘洗面乳，這個牌子還有其他款，改天等痘痘好多了再來用用其他的看看。

姑且不論這洗面乳到底好不好用，我真是喜歡他的瓶子，是我愛的綠色跟花紋喔！而且兩罐只要339實在很便宜呀！

最近實在花很多錢哪！該是時候節流了...

[購物] 韓版不規則外套

2010-09-14T10:47:00.001+08:00

本來想在網路上找出類似的款式圖片來擺，結果估狗了一下，發現實在有點困難，所以就沒有比較好看的圖啦~只有我自己用手機拍的不清楚照。

是說，我也很久沒有發以[購物]為題的文章了...(笑)

最近因為在減重，所以特別會去注意一些可以讓自己看起來比較瘦的穿著。趁著跟同學一起逛街找他需要的外套跟鞋子時，我也樂得到處看看。

之前看韓劇的時候就特別注意到這種不規則外套，總覺得看起來好像很好穿，重點是穿起來感覺好瘦喔~ 但是我心裡很清楚，電視上那些明星是真的很瘦，當然穿什麼都好看，所以當初也只有想想而已，並沒有付諸行動。

七月開始減重之後，慢慢地發現到以前經常穿著的牛仔褲，已經不知不覺地變寬鬆很多，一開始都還自我解嘲說是我本來就喜歡穿寬鬆的褲子...不然就是褲子被我洗鬆掉了，但是後來連今年初嬸嬸送我的兩件牛仔褲(有比較緊身一點)也都變得寬鬆，我才真正的體驗到電影中減重成功的喜悅。

褲子真的變好大阿...

但是在真正減重成功之前，教練說，不能買衣服，所以逛街的時候真的就是看看而已，直到看到這種外套，忍不住試穿了一下...

真的蠻好看的說...原本一開始試穿的是深灰色的外套，畢竟深色比較顯瘦嘛！但是又覺得我已經有好多深色的外套了，所以這次並沒有立刻買(Peggy習慣有試穿、有喜歡就會買)，而是多逛了幾家，賭看能不能找到比較淺色的不規則外套，有，再買。

不知道是不是莫非定律發作，從我說要找淺色不規則外套開始，一連逛了好幾家，sogo二館前那條人行徒步區都快走完了(是說都已經快走到火車站了)，才又逛到第二家有不規則外套的店家，而且很幸運的翻到了這件淺灰色的外套。

試了一下，我和同學都覺得蠻不錯的，價錢也OK，兩百五有找，不多說，就買了！

現在這件外套可說是我的寵妃，每天都穿著它上下學，出門也會穿著，因為真的好好看唷~

上個禮拜教練說我可以買褲子了(因為我穿去的褲子實在都太鬆了...)，於是就拖著同學去中原夜市，逛了很久，找到了一條很不錯的褲子，改天再照相補上，科科。

[亂語] 與老闆

2010-09-11T10:29:00.001+08:00

昨天的心情很悶，不知道跟天氣有沒有關係。

老闆出國的日子，對大部分的人來說應該都是開心又無壓力的，在研究室裡面想做什麼就做什麼，可以看影片、可以玩遊戲...但是我因為在老闆出國前沒有將進度趕出來給老闆，只好在老闆出國的這段期間，拼了老命的趕工。

老師出國隔天聽到同學B(暫且這樣稱呼好了)開心的跟我說：「太好啦~你們家老闆出國了，你就輕鬆啦！」但我卻開心不起來，再不趁著老師出國、同學出差的這段時間趕一點東西出來，我大概要被火掉了...

專任助理被火掉，就是沒工作，要再找工作了！兼任助理被火掉？這是我自己的說法啦~兼任助理本身只是個研究生阿，所以被火掉...就是等於要被退學了。以後出去找工作，就必須背負著「研究所肄業」的名聲了吧？！

壓力很大，東西出不來我也不願意，只是很想跟全天下的老師說：「你們(老師)認為是理所當然要注意到的東西，我們(學生)不一定知道。」

第一次自己去拿資料，沒注意到資料點密度問題，回來給老師看也沒說什麼，分析出東西之後，才發現資料密度不對，又再聯繫了對方。第二次去拿資料，有特別注意資料點密度是否正確，而且人家還多給了一些參數(雖然是我們用不到的參數)，只是有其中兩種參數有問題，只好再請對方協助處理，結果拿到了密度更密的這兩種參數的資料，還麻煩會寫程式的同學A幫忙將這兩種不同密度的東西對照起來，只是有些理應對照得到的不知為何就是對不起來，只好人工複製貼上，花了我不少時間與精神。

結果老闆出國的這段時間，就有一半的時間在複製貼上中度過，剩下的一半趕緊做分析，趕在老闆回國前一兩天寄出。還好來得及，只是心臟快受不了。

只是回國後跟老闆報告我的進度時，還是大大的被數落了一下。
師：「怎麼可能有更細的密度？」
(OS：我怎麼會知道！？)
師：「那你怎麼取出我們所需深度的該筆資料？」
(答：他有對照得到的深度，而且數值有確認過是一樣的。)
師：「你這一整個暑假就處理了這一筆資料啊？」
(OS：對啦對啦)
(答：對，一開始因為資料的密度問題，所以又重新處理；另外還在寫程式，寫完之後處理起來就會比較快。)

中間就繼續一來一往的問答，而且有時候會不知道老師到底要不要我們繼續下一張投影片，而我們對該張投影片其實已經沒有預計要講的內容時，我會在那裏停頓很久；有時候想說可以進入下一張了，老師就會罵：「剛那張還沒講完哪！真是！」然後就硬著頭皮繼續講；有時候想說不知道老師還有沒有問題，就停下來很久，老師就會念：「停這幹嘛？浪費我時間阿！」然後只好趕快繼續下一張投影片。

師：「你自己的進度自己要負責啊！不是沒有東西可以做，是你的進度『太慢了』！真是！」
(答：我知道，我一直都有在注意進度。)

我有時候真的覺得我好有勇氣，如果真的沒有東西可以報告的時候，我會直接寫mail跟老闆說我沒辦法報告；在報告的時候如果被問了奇怪的問題，我也會想盡辦法搞清楚老師的問題然後回答，雖然有時候其實我自己都不知道我自己在答辯些什麼。

所以老師才會拿我沒轍吧！(攤手)

相較之下，另一個同學就比較乖了，沒東西報告也會報告最近讀的paper，被問了怪問題就會想辦法求教於人。哪像我，一點兒都不想在最後一個晚上趕報告，一點兒都不想拿著不知道是什麼的問題去問人。

不過在這系館中，其實我還是比較喜歡我們老闆，至少...我在大學認識他的時候，他就是這個樣子。所以我也不懂為什麼大家會有那些傳言跟批評，在我看來別人的老闆跟我的老闆其實相去不遠，只是他們的老闆平常比較和顏悅色吧？！真的不懂呢！

真的該認真一點齁~

[亂語] 陽光燦爛

2010-09-03T10:25:00.003+08:00

前幾天，天氣圖上出現了三個颱風，罕見地。

原本以為說不定可以因此賺到幾天颱風假，結果卻連一個都沒有，反而中壢這邊，除了颱風警報的頭一兩天下了大雨之外，剩下的日子裡，每天早上都是這樣子地晴空萬里，飄著幾朵白雲；但是，一到了中午，總是又開始烏雲密布，悶到了極點，一直到下午四五點的時候，才唏哩嘩啦地下起大雨來。

不過，我愛早上的晴朗，所以忍不住連續三天，都用手機把這樣的陽光燦爛拍了下來。

我不是個好的攝影手，雖然每次都得對著場務組的夥伴們拍出的照片挑出對我們美宣組來說，所謂有用的、有feel的、美麗的照片，但是相機一旦到我手上，我還是沒辦法拍出任何一張能用的照片。

阿...離題了。

記得從小我就很喜歡這種大太陽的日子，不過呢...喜歡的程度得看我當時在什麼樣的場合。如果是在大太陽下人潮擁擠的市集，恩，很要命，不愛；如果是站在讓大太陽曬得眼睛都睜不開的操場上體育課，依然要命，不愛；如果是在大太陽下綠樹成蔭的公園裡乘涼，恩~很愜意，愛。

高中的時候，常常會覺得坐在教室裡頭念書念到快要發霉，我就會趁著下課時間跟一兩個好朋友，一起走到太陽下舒展一下四肢，順便曬曬太陽、去去霉味，哈~我們都戲稱這是在「行光合作用」。但是後來真的沒什麼機會去曬太陽的時候，我們班在走廊上種了一整排的小植物，「請它們替我們行光合作用！」不知道是誰想出來的點子，真的很妙，雖然不是自己行光合作用，但是看著那些植物長得很好的樣子，心裡的霉味也不見了。

大概是對「光」的喜愛吧！？我後來在做美宣品的時候，常常會用繪圖軟體幫忙加上一點光源，呈現出我心裡面想要的那種，陽光燦爛！後來這樣的「光」還變成我的特色呢！哈哈~

國高中的生物課本裡面有提到動植物的向光性，我當時上到這一段的時候，心裡就忍不住笑了一下，因為我覺得人也是有向光性的，而這樣的向光性，幾乎是本能的，無法避免。雖然有些人天生畏光，雖然有些人習慣待在黑暗的地方，雖然有些人覺得自己就是黑暗，但是當在黑暗中照射進一道光的時候，我們還是反射動作般的朝向那道光望去，然後前進。

希望自己，也可以一直這樣「陽光燦爛」！

[日誌] 我不是好人...

2010-08-30T20:47:00.001+08:00

2010/8/30 (一)

最近大家很愛在FB上面轉錄一些寫得很不錯的文章，可是也因為大家轉貼來轉貼去的，所以我通常找不到這些文章的最初出處，上個禮拜同學轉貼了一篇大家都心有戚戚焉的文章，叫作《請記得我不是好人》。

貼出最後結論的一小段上來：
　

《我的青春誰做主》中的高齊說過一句話：好人都是被架上去的，一旦架上去就下不來了，所以就只能一直當好人。

當好人很累，而且一旦有天覺得疲倦，很可能就會馬上從一個好人變成大家口中的壞人。

就像一個人堅強久了，偶爾受傷的時候也不會有人安慰。

就像一個人自己做了很多決定，偶爾拿不定主意的時候也沒人會給個可借鑒的建議。

就像一個人很大度，所以大家對他開的玩笑也越來越狠，越來越離譜。

……

我不要做個好人，我想要好好的保護自己。

請記得，我不是個好人。

我也很想對大家說：「請記得，我不是個好人。」但是通常事與願違，就像羅馬不是一天造成的，好人也不是瞬間養成的。幫助別人幫習慣了，偶爾也有不想幫的時候，但是通常這樣的念頭第一個會被自己打槍，也不是擔心自己會因為一次不幫朋友/同學就被他們討厭，只是這種時候會覺得：「不幫，對現在的自己比較好；幫，對未來的自己比較好。」

幫助別人說真的也不會累到哪裡去，只是很偶爾的時候，心會累。

撐得很辛苦，但是又不能垮下來，因為下面的人架著你，想下來也下不來。真的就像文章裡面寫的，一旦好人有一天覺得疲倦，很可能馬上從好人變壞人，大家會開始交頭接耳，一種是認為你可能發生了什麼事情，另一種是覺得你變了。

我呢，樂於助人，要看狀況，第一看是不是朋友，第二看我幫不幫得上忙，只要是朋友而我幫得上忙，我一定放下手邊工作努力的幫忙；如果是朋友，但我評估過後覺得這個忙我幫不上，我就會委婉的拒絕，但是就算無法幫上忙，我也會想辦法幫忙找其他援助來協助他。

只是今天真的有一種被拋棄感。沒有一個人應該義務去幫助另一個人，而這個接受幫助的人也沒有權力去要求幫助人的人要作到什麼，或許有人會說：「我又沒有要求他一定要幫忙！」或是「是他自願要幫忙的！」然後就會再添上一句：「好人做到底，幫忙當然也要幫到底！」

好人除了無奈還能有什麼樣的反應？

我真是個好人，天殺的好人...

[亂語] 某天

2010-08-22T10:56:00.000+08:00

今天很想說些什麼，但是其實拉拉雜雜一堆，沒個頭緒，剛好Media Player跑到蘇打綠的《融雪之前》，就以歌詞裡面的其中兩個字來當標題吧！哈哈~

前幾天收到Carol從泰國寄來的明信片，我很訝異，因為杜小姐沒有跟我說她會寄明信片過來給我，如果Carol有跟我說的話，我大概會想請她寄到我家給我吧！哈哈。不過也很驚喜了啦！畢竟一輩子能收到幾張明信片？

說真的，我看到這張明信片的時候，第一個反應是：「我的名字寫錯了...」哈~不過還可以啦~杜小姐知道我的名字長得大概的樣子，加上她把我名字跟姵姵的名字混淆了，所以就變成一個不認識的人的名字了！呵呵。只是說齁~都認識這麼久了，居然還把我名字寫錯，該打該打。

這張明信片的圖我也覺得很有趣，一般來講會拿來當明信片的圖，通常在當地有一定的意義存在，這尊佛像就這樣安放在樹根上，看得出來周圍有許多的貢品，真想知道這尊佛像的故事呢！到時候碰到Carol的時候一定要請教她一下。

收到明信片之前，我才聽到同學說她室友去澳洲玩要寄明信片給她，沒想到反而是我先收到了明信片，真是太有趣了！上個周末跟同學跑去台北逛西門町，老實說，那是我第一次去西門町吧！我對那裡一直就只有電視上、新聞裡跟大家口耳相傳的印象，所以當同學邀我一起去的時候，我沒多想，立刻答應了，終於有機會看看電影《六號出口》的場景了！呼~好像顯得我很孤陋寡聞XD

我們去的時候可能因為比較早(?)，路上沒什麼人，我們也樂得輕鬆，立刻殺去某間很有名的日式料理店吃飯(其實我們到的時候已經中午了...台北人的作息好奇怪...>"<)，三個人一人叫一份自己要吃的，再叫一兩份大家一起吃的，沒多久上菜了，滿滿一桌子都是我們點的餐！真是太可怕了，套句我媽說的：「日本人怎麼這麼愛洗盤子呢？」

本來另一位朋友吃完飯就要跟我們分道揚鑣了，但是不知道為什麼他很順理成章的變成我和同學的導遊了，就這樣三個人在西門町附近逛了一下午；到了晚餐時間，回到北車附近去吃烏龍麵(一整天都在吃日式料理XD)，導遊(XD)還推薦我們在附近一家咖啡店買了熱可可來喝。恩，很濃很好喝，只是我們吃太飽，喝不完T^T

今天文章中的時間跳來跳去的，我也記不清是哪一天，請大家別介意。

依然是前幾天，房東先生說要來幫我處理蜂窩，但是到今天為止，「蜂窩依舊在，只是窗簾換」哈哈~那天房東來的時候發現我的房間沒有裝窗簾，只有我當初搬進來的時候，跟爸媽一起到家樂福去買的窗簾，簡單的掛在上面，所以房東就說要幫我裝上窗簾，裝完以後再來看看怎麼處理蜂窩。只不過，窗簾以經換了幾天，但是蜂窩似乎還在窗外...(右圖：我的新窗簾~)

呼~日子一天一天過，我的論文怎麼還在改程式碼？我昨天突然覺得，自己好偉大，因為如果我真的把這個程式寫出來，以後做類似的研究，就只要把檔案丟進去，然後跑一下就可以得到我們要的結果了耶！之前我們在做的時候，都是用excel人為判釋的耶~

只是自己開心沒有用，老闆還是不滿意呀~~~QQ

希望過去的這些「某天」可以讓未來的「某天」開心又順利！

[日誌] 艱苦困難

2010-08-19T14:05:00.000+08:00

2010/8/19 (四)

最近在FB上面，每天放上前陣子在我的schedule book上發現的「每周佳句」，今天的佳句是第十周的，寫著

「一個人有了遠大的理想，就是在最艱苦困難的時候，也會感到幸福。」

我也想感到幸福。

只是巧合天天在發生，今天也不例外。今天這個佳句，非常巧妙的吻合了我現在的狀況，當然我最遠大的理想不是這麼簡單，只不過離現在最近的一個目標就是「畢業」，而為了畢業會發生許多非常艱苦而困難的狀況，像是「趕進度」，像是「meeting」。

如果我在這些艱苦困難的時刻，也能真正的感受到幸福，該有多好？

今天是例行的每週一瞇的時間，我其實也早就已經做好傷痕累累的準備，但是依然覺得很受傷。我從來就知道我做得不夠好，我也知道我花了太多的時間在充實，真正的進度其實很慢很慢...

我不願意什麼都搞不明白，就一股腦的跑去問問題，因為我根本從頭到尾都看不懂那堆陌生的程式碼，如果貿然地去問了卻都是問了一堆不應該是問題的問題。我想搞懂，我想讓那些東西變成自己的，真正的工具，所以花了兩個禮拜的時間，把這個程式從無到有給搞懂、給學會。

等真的知道這個程式的基礎了，再來看從別人那兒得來的程式碼，就把那段看了很久也不明白的文字懂了個大半，只是其中還有很多需要修改。改程式的時候，大概死了很多腦細胞吧！原作者寫的程式碼中有某些部分的分類很奇怪，我試著在不影響其他程式碼的情況下做修改，也得到了不錯的成果。

只是今天依然挫折到難以形容，因為那樣的分類法著實不是一個理性而科學的分類，老闆罵的對。有時候還是會渴望來自老闆的一點肯定，偏偏那種肯定的眼神不常在老闆的臉上看到，大概只有在出去的時候，面對許多不同單位的研究者時，老闆會透露出一絲的驕傲。

而我在因艱苦及困難而感到挫折的時候，只要剛巧看到老闆那種「以你為榮」的表情時，就算在心裡咒罵了幾百萬次，還是會心甘情願的繼續艱苦困難下去。

我真是一個需要正面肯定的小朋友啊！唉...

[日誌] 蜂窩

2010-08-12T15:28:00.001+08:00

(圖片來源：蜜蜂故事館─Mobile01景點分享)

我房間的對外窗外面，結了一個蜂窩，目測大概有一顆棒球的大小，形狀跟這張圖差不多。房東先生跟我說我窗戶外結了一個蜂窩的時候，我驚訝得不知道該說什麼才好。

這算是第一次遇到這種情形吧！我還沒有真正的遇到過蜜蜂在家附近結巢的情況，以前總是看到新聞上播報哪裡有一戶人家外面結了一個約籃球大小的蜂窩，然後打電話請消防隊的人來協助處理；這次發生在自己的身上，卻不知道該怎麼辦才好，畢竟這是在外租屋發生的事情，感覺應該先請房東先生處理。

其實昨天早上我就發現一點不對勁，但是卻沒有發現那個不對勁的來源是上頭有個蜂窩。我房間有一株綠色小植物，只是因為我經常不在房間裡面，即使我經常幫他換水，但他沒啥機會曬太陽，所以最近看起來有一點像是快要枯死了的感覺，昨天早上本來想趁著我記得的時候把它拿出去窗台上面讓它曬個太陽的。

沒想到昨天我一開窗戶，就看到窗台上有一堆看起來很像某種昆蟲屍體的東西，上面還有很多螞蟻忙進忙出的，看到螞蟻我整個雞皮疙瘩都起來了，只記得趕快拿房間裡的樟腦油來噴，完全沒想到說那堆噁心的屍體狀東西到底是從哪裡來的。

後來到研究室去之後，其實就忘了這件事情，直到晚上回到房間，遇到房東先生，才知道這整件可怕的事情的恐怖真相。

本來昨天房東先生想拿我房間裡的樟腦油來消滅窗外那窩蜜蜂的，但是我那瓶樟腦油大概是買太久了，有一點壞掉，邊噴邊流，而且味道實在很嗆，雖然有把一些蜜蜂弄暈了，但還是有蠻多蜜蜂爬回牠們的窩，而且在房裡的我和房東說真的也很暈...

希望今天再戰蜂窩可以安全的解除這個危機，我可不想讓棒球變成籃球阿...

[心情] 我的固執老爸

2010-08-10T11:34:00.001+08:00

這次八八節，因為學校再次大範圍停水，所以在我上周五看到停水的消息之後，當下決定乾脆回家一趟，只是當時看到這個訊息的時候，已經是下午四、五點左右了，決定的倉促，想到自己因為感冒的關係身體不是很舒服，所以決定花一點錢去搭高鐵。

只是打電話去跟老爸講完這件事之後，心情就開始不好了...

有時候真的覺得老爸非常的冥頑不靈，但是我們家沒人敢跟他講道理，他決定做什麼就是什麼，但是他又很常猶豫不決。

那天我跟老爸說我要搭高鐵回家，他就要我搭計程車到新化的興南客運站後轉搭公車回家，我心裡想：『都要搭計程車了，那乾脆直接搭回家算了，不然到時候又要等公車，又不小心坐錯車，那就很尷尬。』所以我就跟我爸說了我的想法。

結果，老爸說這樣搭計程車回家太貴了，乾脆他去載我就好了。我心裡就開始OS：『一開始就這樣說不就好了嗎= =』害我在那邊不知道到底要不要回家一趟，因為如果要這樣轉車，我真的覺得很麻煩：在學校搭公車到公車總站之後，轉搭高鐵接駁車，在搭高鐵(尤其那個時間高鐵人超多)，搭完高鐵又得搭計程車到新化，再轉公車回家。

身體都不舒服了，還要這樣轉車，所以一開始我爸要我自己搭計程車跟公車回家的時候，我真的覺得...那我乾脆不要回家算了。所以後來老爸說要來載我之後，我就趕緊動身出發前往高鐵站。

回到家之後到是都還好，只是週日的時候發生了一件我覺得非常莫名其妙的事情，嚴重的影響了我的心情。

週日正好是父親節，本來想說週日就要回學校，但是因為我這幾年回家的時間都不多，所以我就想說再留一個晚上，禮拜一再回學校，多陪陪老爸。結果吃晚餐的時候，老爸發了一頓莫名其妙的脾氣，讓整個家裡的氣氛變得很糟糕。

我的老爸呢，是一個退休的職業軍人，從小到大只要他發脾氣，沒人敢反抗他，我呢在我老爸發脾氣的時候，就只會在旁邊偷偷哭，老弟呢就是那個被狠狠教訓的那一個。他不只會打人，他非常生氣的時候，可以徒手把一個書桌給拆了，不然就是把手上所有的東西都給摔在地上，非常的無理取鬧(我從小到大都這麼覺得)！

那天吃晚飯的時候，我依習慣喊了老爸來吃飯，然後就去拿了自己的碗跟筷子來吃(在我們家不用幫其他人拿碗筷)，結果我已經吃了一兩口飯之後，老爸才過來，手上拿的不是碗，而是他平常在喝飲料用的大鋼杯，我也只是看了老爸一眼，然後隨口問了一句：「咦，沒碗了嗎？」結果哪知道老爸往桌上重重地摔了他的大鋼杯，滿臉怒氣得盛飯。

老媽過來看到老爸用鋼杯吃飯，就去拿了早就已經洗好放在旁邊晾乾的碗要來給他用，結果老爸又摔了一次鋼杯，還大吼：「為什麼那麼多碗，可是到了吃飯時間就是沒碗！？」老媽很委屈，說：「我早就洗好了放在旁邊晾乾，只是還沒放進碗櫥裡，你有必要這麼生氣嗎！？」

然後老媽也怒了，出去買了更多的碗回來，在這期間，老爸吃沒兩口飯就把鋼杯裡的飯給全部倒掉了，然後離開餐桌，繼續一個人很生氣地打電腦，我繼續默默的吃飯。

這個怒氣繼續延伸到隔天，我們家是開餐廳的，總是要一早起來準備開店，結果老爸一早起來就坐在電腦前，玩他的遊戲，剩老媽一個人在忙；還好這陣子我起的比較早了，所以我起床吃完早餐之後，就趕緊幫忙開店，也延續我沉默的抗議。

雖然下午依然是老爸載我去搭火車，但是一早開始我就不跟老爸講話，除非必要，不然我真的一句話都沒跟老爸講，在車上也是一路都是老爸講話，我只有答「恩」，回到學校後，也不想打電話給他報平安，因為我真的很生氣，結果還是老爸打電話來問說到了沒，才跟他說到了，待會要去買飯吃。

每次做錯事的人分明就是老爸，但是他總是不肯先低頭道歉，固執的認為自己才是對的，真的很佩服老媽怎麼能忍受老爸這麼多年。不過我覺得我沉默的抗議還是太微弱了，應該得再想個辦法，讓老爸知道為什麼我不想跟他講話。

真的希望家裡的人都能好好的，也希望我的沉默不要害得老媽跟老弟又遭受池魚之殃。

[美宣] 9th3Q桃區美宣顧問

2010-08-05T14:29:00.004+08:00

閉關前的最後一個顧問職。

大概是很久沒有當顧問了，所以這次當3Q美宣顧問跟上次領袖營外王梯的美宣顧問時，其實很擔心自己做得不夠好。哈~很奇妙吧！顧問也是會擔心自己做不好的。

上面這張，是我營期中去探望美宣組時，拍下來的。還記得第一次去中原領看到領袖營美宣組，我形容他們在「原子彈的廢墟裡」工作，後來去中央領看3Q美宣組工作時，發現那裡更是一個爆炸到無以復加的地方，後來強硬的要求他們「每天做完事情一定要收拾社辦。」不然營期間看到的可就不是現在這樣了。

這回算是好長一段時間以來，再次擔任顧問，之前桃區還有晁豪可以擋，結果現在大家都到北區去了，我這個老人也只好捨棄外掛職重拾顧問職(笑)。

太久沒當顧問，都不太瞭解現在顧問是怎麼當的了。每次看下一屆的人在顧美宣的時候，就忍不住覺得他們比組長更像組長，大概是現在的組長都太...恩...還是別太嗆XD

所以這次遇到企鵝這麼一個主動又肯承擔的組長時，我真的很開心，這代表我可以依循著以前顧問該做的事情來當顧問，只需要在一旁看顧著，不必事事提醒、只需要在必要的時候提出一點意見，提示他們，幹部們其實很聰明，做事情也都有自己的想法，雖然有些時候他們的想法在我們這些顧問看來是挺奇妙的，但是又何嘗不可嘗試？

大二的時候，曾經因為自己變成顧問一時間產生了一種「傲」，發現與小幹部溝通無法溝通的時候，直接插手改了他的設計，雖然這樣的舉動是所有大二以上幹部同意的，但是這也讓這個小幹部頭也不回的離開，也才讓我發現自己做錯了什麼。於是，從此以後，我不會隨便插手改別人的設計，即使自己的想法才是比較符合營隊需求的，也絕對不再讓這樣的情形發生，一定要求到他們能夠認同而作出了同等的修改為止。

我不否認我是個放任的顧問，因為我總認為顧問管得太多的時候，底下的小幹部沒有辦法獲得太多的成長，結果會變成「從跑營隊中獲得最多的永遠是顧問」，如果不是由自身思考、體驗來的，是真的很難內化成自己的東西，更不用想讓他們發揮所學到的東西去幫助更多的人。

這次3Q我印象比較深的，除了被他們用到像炸到的社辦以外，其實是幹部們的思考，因為顧問沒有給太多的意見(也是因為跟組長要的一些東西沒有拿到啦XD)，所以他們有很多東西其實時間安排不是很好，就變成講師謝卡拖到營期間還在趕，雖然這中間還發生了一點誤會(組員沒問清楚講師數量，做出了遠遠超過需要的數量XD)。

在陪著他們的時候，不斷地聽到他們自己得檢討，像是下次的schedule應該怎麼排比較好啦~人力安排應該怎麼樣比較好啦~工具的準備應該多準備些什麼比較好啦~其實我一開始是有引導他們去思考這些東西，雖然思考出來的結果跟我想像的相去甚遠，但是他們懂得思考了！

這次其實他們有很多東西準備得不是很充足，像上面這張海報，大有玄機！這是他們拿來用在晨間禪的課程海，但是因為他們之前沒有收到要做這張海報，所以並沒有事先作，營期當天課程組跑來問隔天的晨間禪海報，才開始煩惱該怎麼辦，因為海報紙已經用完了。聽到這個消息，我建議他們拿已經用過不要用的課程海報背面來改，所以這張「禪」字的背面，是「潛能開發」的課程海XD
(右邊的是我拿PhotoShop來修過的圖)

場佈海報也來不及準備，於是建議他們拿不要用的歡迎海來改，把「歡迎您」的字樣蓋掉，分別變成「綻放生命的夢想」、「Action」、「愛很大」，加上營期間趕製的簡單海報「扎根‧生長」及「開花‧結果」，上面的兩朵小花則是多印的工人名牌底圖XD

一整個就是一魚多吃、摸蛤仔兼洗褲！又環保！說到這，連心燈底座也有一半是來自於工作人員合宿時喝飲料用的紙杯呢！哈哈~

唉呀呀~總之，我覺得這是我繼大三開始只擔任顧問以來，最有趣的一次了！

[亂語] 自己

2010-08-03T16:10:00.000+08:00

昨天一到研究室，一位開學見面得很頻繁但暑假開始卻鮮少見面的同學，一早就敲了我MSN。結果很悲慘的就是...因為她不知道我有起床氣，所以當她開始問我問題之後，我就開始不耐煩了。

記得我已經發表過很多關於自己的文章了，但是似乎還是有很多朋友不認識我，真實的我。

或許是因為我從來沒有告知大家我有這個部落格吧！所以來看的人也不多，固定會來看的大概就只有幾個我知道的，即使如此，我還是再寫一次我認識的自己吧！看到也好，看不到也罷，我都算是說過了。

我一直都不是一個「會當著別人面說明我自己是什麼樣的人」的那種人，因為我覺得想要去了解一個人，不能只想靠著別人對自己說明他自己是什麼樣的人來了解，我很喜歡靜靜的在一旁觀察人，看別人遇到事情會是什麼樣的反應，是一件很有趣的事情。

就像我們系上常常在說的一個老掉牙的笑話：「如果有十個地質專家一起出野外，面對同一個地質剖面，總共會出現幾種解釋？」答案是11個。因為每個人面對同一個剖面都會有自己的解釋，但是當大家提出自己的看法來討論的時候，就會出現第十一個解釋了！

大學時代的室友A怕吵，室友B人很好但是有她自己奇妙的原則，室友C則是大家公認的傻大姐一枚，我呢，我是一個不主動、很安靜、很慢熟的一個人，標準的「人不犯我我不犯人」的「被動咖」。

昨天晚上跟同學一起在操場散步的時候，有提到早上的時候發生的MSN事件，她聽了立刻就說：「她不知道你有起床氣嗎？」老實說我也不確定她知不知道，我只知道如果她昨天不是一早就一直煩我，我大概會很有耐心的回答她，可惜她在錯誤的時間做了一件令我厭煩的事情。

我說過，我是一個很水瓶座的人，但是大家總是嗤之以鼻，對於這種玄妙的星座論不感興趣。不過我真的覺得星座這東西雖然在運勢上面不是很準，卻在每個星座的個性上面準到一個不行！我就像星座書上面寫的水瓶座一樣，不喜歡被管、喜歡自己一個人自由自在、想法古靈精怪、討厭一成不變、不喜歡黏得很緊的人...

說的最準的一件事情就是：我討厭「煩」這件事。在我心情好的時候其實一切都好，但是在我還沒睡醒、心情不好的時候一切令我覺得煩的事情都會不斷放大再放大。但是其實我也不喜歡讓自己的心情去影響到其他人的心情，所以每當我不想被打擾的時候，我都會盡我所能的避免跟人接觸，可能一開始的語氣就不會是很友善的，想藉此逼退那些想煩我的人。只是人哪，總會以為別人口氣不好的時候是發生了什麼事情，想發揮自己過於豐沛的愛心。

逼退不成，我也只好用「冷漠」面對。只是面對我的冷漠，又有人會想太多，以為自己跟我之間的友誼發生了什麼問題，我說，怎麼會有人這麼杞人憂天呢？其實什麼也沒發生，我只是不想又有人在不對的時間點找我的時候又被我的猛烈砲火給灼傷。這是屬於水瓶座的溫柔。

昨晚同學也跟我說了另外一件事：「某女周末的時候問我說：『妳最近怎麼都沒跟Peggy膩在一起？』我就跟某女說了：『我們本來就不是那種會隨時隨地膩在一起的朋友啊！』」真的，我不喜歡跟任何人膩在一起。國高中時代，因為住校的關係，不得已，只好跟幾個比較合得來的同學每天一起上下課、一起吃飯、一起念書、一起看漫畫、一起聊天打屁，一起在浴室外面聊天排隊，但是都上了大學了，每個人都有每個人自己的時間跟喜好，實在沒有必要再像小時候一樣，成天膩在一起。

我大學時期雖然每天跟室友們一起出門上課，中午的時候也一起買飯回房間吃，但是我們很少是一起出去到餐廳裡吃飯的，雖然一起買飯回房間，但是都是各自對著自己的電腦吃飯，就算聊天也都不會轉頭面對面聊，依然對著自己的電腦螢幕，一面大聲的聊天。我真的不是一個喜歡聚餐的人，即使要去外面吃，也通常都是必要的時候。

另外一個很水瓶座的地方，就在於「朋友」。我當每個人都是朋友，但是我心裡很清楚，誰是可以談心的朋友、誰又是只能隨便亂聊的朋友，當然也有那種本來是可以談心的朋友，後來卻因為太煩(踩到我地雷)，從此以後變成我只想跟她隨便亂聊的朋友。

昨天在亂逛網站的時候，看到有人說：「對於水瓶座來說，異性只分成兩種，一種是『朋友』，另一種則是『陌生人』。」我很同意，除了不認識的陌生人之外，其餘的異性朋友都只是朋友，至於「情人」，不能用種類來分，因為情人只有一個。

自己是怎麼也瞭解不完的，閉關期間不宜打太多文字，否則又要招來碎碎念。

[日誌] 開始閉關囉~

2010-08-02T11:36:00.000+08:00

2010/8/2 (一)

從今天起開始閉關囉！即日起至畢業為止，一切與畢業無關的工作我在閉關的這段期間將不再參與，預計是在十二月可以拿到畢業證書啦！

我相信只要我專心一意的拼研究的話，一定可以趕在十二月畢業的。

只是每次我定義的閉關，似乎都跟平常人不太一樣。

大多數人閉關的時候，就是完全不跟其他人接觸(這裡的其他人指的是「跟研究無關的人」)，就算有接觸，也頂多就是吃吃飯，絕對不會離研究室太遠(就是在學校裡面的意思啦~)。當然也不會有其他的娛樂，像是上網、寫部落格、逛網拍、出遊...balabala等等會影響閉關的事情，是絕對禁止的。

但是對我來說，要我禁止一切的娛樂實在很惱人，我大概不出一天就會瘋了吧！每天做的事情都一樣，而且只有「研究」這件事情，真的是很無趣。

像我當初閉關準備研究所考試的時候也是一樣，雖然暫停一切社團活動，但還是每天上部落格寫文章，抒發心情，也每天跟芝芝到處走走晃晃，就連她每天來叫我起床的時候帶來的早餐，也是每天不同(當然是有循環的啦~只是也不能循環的太明顯)。總之阿...閉關只是讓我整個思緒專注在研究上，我的生活跟娛樂並不會因此而受影響。

只是今年的閉關，比較感傷，留在學校裡面的朋友，並不多，我只能自己一個人奮戰了！

或許還是會偶爾上來寫寫文章，不過日誌可能就會少了，畢竟也沒什麼好寫的，閉關的時候每天過的可能都差不多，倒是心情類的文章大概會比較多。作息什麼的，可能就會因此而正常很多吧！這大概是閉關的附加價值之一。

最後，來個閉關第一天的照片吧！

[心情] 閉關前的一些感觸

2010-07-30T23:14:00.000+08:00

今天已經是2010年7月30日了！距離我跟大家說的閉關時間，大約只剩下兩天半。我跟大家說：「我顧完這次3Q美宣組之後，就要閉關專心準備畢業了！」

現在，卻有一種捨不得的感覺。

之前在FB上留言說：「我每次都愛在120天左右才開始衝刺，兩年前考研究所是，現在要拼畢業也是。油門要催到底了！」其實老實說，我不確定我當初考研究所的時候到底是距離考是多少天的時間，只記得大約是在十一月左右開始認真準備，隔年的三月中旬考試，差不多是四個月的時間，一百二十天的這個數字，應該不會差太遠。

這次呢...預計從3Q結束後開始閉關，所以是從八月開始閉關，希望可以在十二月的時候拿到畢業證書，一月的時候可以上工。算一算，也是大約四個月的時間，又是另一個一百二十天。

隨著閉關時間的逼近，心裡那種捨不得的感覺就越來越強大，但是我也不知道我在捨不得些什麼東西。捨不得未來這四個月裡面沒有機會常常跑到社團裡面跟大家玩？還是捨不得自由的日子即將遠去？捨不得熟悉的朋友們一個個畢業離去？

到底是捨不得些什麼呢？真的不太清楚！我的心永遠是自由的，想做什麼、不想做什麼，沒有人能夠勉強我，只有我自己決定要做的事情我才會貫徹始終的完成；熟悉的同學大多留在學校擔任助理，熟悉的社團夥伴不管到哪裡去，大家還是在這個圈圈內，依舊有機會可以見面，友誼依舊在。

雖然不知道自己的內心在焦慮些什麼，還是得面對即將到來的閉關。四個月的密集思考、研究及創作，希望可以順利地畢業！

好焦慮阿...

[日誌] 昨天不是我的天

2010-07-27T11:41:00.000+08:00

來感嘆一下昨天，實在太雖了！還記得已經英文課有教，如果一整天下來都雖到不行的時候，可以這麼說："Today is not my day!" 但是我昨天情緒不好到一個地步，所以變成今天上來波文，於是改成"Yesterday was not my day!" 翻譯成中文當然就是「昨天不是我的天」啦！

好，廢話結束。接下來才要進入正題...

其實昨天早上倒也還好，就是又不小心睡過頭而已。我現在只要超過七點半起床，都算睡過頭，因為從七月開始，調整自己的作息跟飲食，教練說：「七點一定要起來吃早餐，想睡覺可以睡回籠覺。」所以只要是七點半過後起床，都算睡過頭，而昨天我睡到九點...

當我出門的時候，發現下雨了，只好折回去拿雨傘。結果就忘記要領錢出來給助理了。目前為止都還是小事，不足掛齒，只是拿來墊版面而已XD

下午的時候，幫婆婆把她的論文轉成PDF檔，稍微瀏覽過一次想說符號都沒變應該沒有問題，結果過了大概半個小時之後，婆婆打電話來說論文後面有幾頁格式有問題，只好再幫忙調一次；過了不知道多久，婆婆幫我們買了食物過來，說：「後面有個符號有問題。」結果打開檔案來看，應該是因為那個符號太少見了，我的電腦顯示不出來，她只好回去她研究室印出來。

結果娘的論文也出問題。因為之前有建議說轉成PDF檔比較不會出錯，所以娘也有轉檔，但是影印店印出來的東西卻仍然出現莫名奇妙的問題，應該是Times New Roman的字型，卻變成只有部分是、大部分不是的窘境。

真正影響到我情緒的事情在後頭。

先是突然發現前一天沒收放在桌上的耳機不知道為什麼的壞掉了，有一邊的頭整個不見了，像是被拔掉一樣(如下圖)。但是我周日的時候還有拿來用的，周日晚上要回家的時候，還把它收得整齊，當時的頭還在，昨天早上的時候到是沒有注意到它，到了下午想聽音樂的時候卻發現頭不見了。

後來怎麼想也想不通，只好算了，去補充些水分。下午大約五點左右出去裝水，結果系館三樓的飲水機沒水、中庭的飲水機插頭不知道被誰拔掉，只好默默的走回研究室；走到一半，被老闆叫住，他問：「你問過Ｘ小姐了沒？」我很誠實的說：「還沒有。」上周五下午才meeting完，哪有時間打電話，周末人家沒上班，我有禮拜一症候群不想打電話。

中途他一直碎碎念，我聽不懂，也當作沒聽到，結果進研究室前，他又說了：「你的上班時間都跟平常人不一樣啊！切！」我只好說：「沒有，我一早就來了。」然後很委屈的進了研究室。主要就是這件事情嚴重影響了我的心情，雖然同學們都安慰我說：「老師們就是這樣，以為自己在開玩笑，但是他們都不知道這樣的玩笑話對學生來說很受傷。」但是我知道歸知道，情緒還是覺得很不好。

後來高中同學也敲我MSN，我們聊了一下，她說她要延畢半年，因為她老闆反反覆覆的個性害她必須延畢；我也說了我今天發生的事情，她也安慰我說：「或許妳老闆只是剛好心情不好遷怒到妳，就別跟他計較了。」但是我真的覺得自己的情緒不該影響到其他人。

一早來研究室，研究程式碼研究了幾乎一整天，結果就因為老闆心情不好遷怒到我，真的覺得很...

所以後來娘跟我叮嚀了一下化妝水跟蘆薈露的用法時，我一整個沒辦法給她好臉色，也沒辦法開口回應她；如果我開口，可能會把這份負面情緒繼續傳遞下去吧！撐了幾分鐘，我決定回房間自己一個人靜一靜，把這個憤怒給平靜下來。

不過今天來到研究室的時候，突然為自己昨天的反應感到可笑，又不是不知道老闆的個性，也不是不知道他愛開那種酸死人不償命的玩笑，但是依然被影響了。

真的，「無生法忍」真的好難做到，因為我連當下忍住都還不能做得很好，要保持平常心真的需要功力。

[亂語] 多愁善感？

2010-07-23T15:25:00.000+08:00

總覺得這幾年我變的多愁善感了起來，記得以前的我看影片通常不會哭，不管有多感人就是頂多眼眶濕潤，或許有人會說：「你應該是在人前不哭，私底下還是會哭得唏哩嘩啦吧！？」

國高中的我是不管人前人後，都不怎麼哭的，還記得之前曾經發過一篇文章，好像叫做《平靜》吧...有點忘了，總之我就是在敘述我的情緒起伏不大就是了。日子久了，卻發現自己變的愛哭、愛生氣了起來，真的是很奇妙的一件事。

記得很久以前，剛進社團約半個學期的時候，聽過社團老人說過：「在這裡大家的脾氣都會變，原本容易生氣的，會變的越來越平穩；原本對事情沒什麼感覺的，會變得越來越有感覺。像我本來就是個脾氣暴躁的人，動不動就生氣，你看我像嗎？」我搖搖頭，當時的我覺得那位學長是位熱於助人又有耐心的好好先生。

雖然後來還是看過他發脾氣的樣子，但是這種機會其實不多，大部分的時候他是用很溫柔的語氣在說一件其實應該發火的事情。

為什麼會突然覺得我變得多愁善感呢？因為我剛剛居然因為看《火影忍者》的漫畫看到不知不覺地流下了眼淚XD 好啦~其實快要閉關了，不太應該看漫畫，但這是平常的消遣，如果因為閉關而不能做這些平常在作的消遣，那閉關的時候實在是會很痛苦。

以前的我真的不太哭耶！除了三四歲的時候常常莫名其妙大哭，長大以後我真的很少有哭的經驗，當然這是在上研究所以前可以這樣講，上研究所以後，或許是因為壓力太大，也或許是因為自己真的變得比較愛哭，有時候走著走著想到一件悲傷的事情，眼淚就掉下來了。

真的是很奇妙的變化，不過我不希望變得太多愁善感，適度的情緒表達是合理的，但是過度的情緒發洩就是歇斯底里了，情緒化的人會變得比較平穩，平常沒什麼情緒波動的人會變得對這個世界更有感受，往一個中庸的方向前進，這樣好像蠻不錯的~

[心情] 起床氣

2010-07-21T14:07:00.000+08:00

我這個人有很嚴重的起床氣，睡得越晚，起床氣越重。

今天一早，其實也不能說早，因為我今天睡到中午才醒。總之，今天我睡醒坐在床上發呆的時候，接到一通從研究室打來的電話，我當時心想：『阿...可能是老師有事情要找我...』趕緊接了起來。

結果，還好不是老師要找我，卻是另外一件事。這件事情嚴重的影響了我起床的心情。

是新助理打電話來問我關於差旅費入帳的事情，因為之前兩個月是我充當助理，所以當時的差旅費當然也是我處理的，只是他打來問我：「你那邊還有幾筆差旅費？」的時候，我真的差點腦充血。我只負責報到六月，七月之後的報帳事務都已經交接過去了，新助理究竟報了哪幾筆，老實說，我沒有必要去記憶。

很喜歡顛倒事情的始末呀！應該是助理要告知研究生：「我報了哪幾筆差旅，麻煩你注意一下看下來了沒有。」不應該是由研究生這邊隨時去注意自己的帳戶裡面下來了哪幾筆錢。

好吧，其實不是什麼大事情，可能是剛好我剛睡醒，奇摩子不太好。

我從以前到現在，起床氣一直都很重，在家裡的時候，沒人敢來叫我起床，除非我前一天有麻煩家人叫我，不然真的是隨便我睡到幾點都沒關係。大概只有白目的老弟，太久沒被我罵，太想念我的大吼大叫了，會興沖沖的跑來叫我起床，再唉聲嘆氣地邊走邊念：「JJ又罵人了啦~以後不叫JJ起床了~」但是每次回家他還是會跑來叫我起床就是了。

大學時的室友也說：「我絕對不敢在十點前打電話給Peggy。」十點以後我差不多已經起床了，但是十點以前我不一定已經起床。

會有這樣的起床氣，我覺得很正常，不喜歡別人管我的我，怎麼會喜歡有人來叫我起床呢？平常起床的時候一定要有一段時間讓我熟悉一下現實，畢竟一下子要從繽紛的夢境回到現實，是有一點困難，所以這個時候如果有人過來打擾，我一天的開始的情緒就很容易受到影響。

偏偏就有人覺得提醒別人該起床了、提醒別人你該報告了、提醒別人再混下去不行了...這樣是在表達自己的關心，表達自己對這個朋友的重視，那我也沒辦法，只能說這樣的方式非常不適合我！而我也沒辦法將這樣的人列入好朋友的行列中。

[亂語] 感情

2010-07-13T20:12:00.000+08:00

感情這檔事，真的是一件從來就無解的事情；原來五年累積的感情，並不多。從我朋友的身上，完全印證了「空間距離不會是問題，但心靈的距離絕對是個問題」！

裡面是一些有感而發的胡言亂語，不喜勿入。

朋友這段五年的感情，我從一開始就知道，雖然一直都沒有真正的認識男主角，但是也一直都有聽到我同學口述，其實感覺得出來，他是個不錯的交往對象，至少一直到分手前，我們這群女主角的朋友們都覺得男主角還蠻好的。不過這裡我就不敘述他們的故事了。

我實在沒資格去安慰人家，畢竟我一次戀愛也沒談過，我只能盡我所能的去聆聽、適時地給予我的建議。還記得當初另一位朋友失戀的時候，我也想盡辦法要安慰她，想讓她快一點走出失戀的傷痛，但是她卻傷心的對我說：「謝謝你的關心，但是你沒談過感情，你真的不懂...」

水瓶是個理智的星座，當然也沒辦法很快的投入一段感情，也就沒辦法發展戀情。雖然這段話應該跟大多數人對水瓶座的認知相差甚遠，大多數人覺得水瓶是花心的，但是我真的覺得水瓶其實很專情。對水瓶來說，每個人都可以是朋友，只是程度不同，而情人，只有唯一進到心裡的那一個。

很不喜歡分手的時候其中一方說：「我覺得我們的感情已經不是愛情了，而是親情。」小說、偶像劇跟漫畫都誤導大家了，就像姚妹說的：「世界上沒有永遠的愛情。」

我同意。否則不會常常聽到有人說「愛情已經昇華成親情」這種話。如果一段感情可以從愛情變成親情，那應該是一件好事才對，因為只有親人才會永遠無條件的支持自己。但是現在的人卻看輕了這種親人般的感情，一段愛情沒感覺了，就急忙著去尋找下一段愛情。

突然想起了「大茂黑瓜」這個廣告。廣告中的老夫婦，傳達出的那種淡淡的、溫暖的親情，是很令人羨慕的，不是嗎？

好吧！我真的沒資格談論愛情。如果緣份到了，我一點都不期待偶像劇式的愛情，我比較希望可以擁有一段淡淡的、溫暖的、甜甜的愛情，而且是可以談心的愛情。

前幾天躺在床上，睡不太著，無聊地想了一下擇友條件。第一個其實有點膚淺，終究還是第一個興起的念頭，我希望他可以跟我弟差不多高(~180cm)，有個可以依靠的肩膀；第二個，有點蠢，但我希望他喜歡我的自然捲，不會要我去燙直；第三個，很重要，要能夠跟我談心、瞭解我！

雖說愛情是沒有條件的，但是茫茫人海中要找到一個合適的人，用條件篩選的方式還是比較方便的。尤其像是我們這種單身的人們。

希望朋友能夠好好的。

[日誌] 熱翻天

2010-07-12T14:11:00.001+08:00

2010/7/12 (一)

這幾天真的快要熱翻了，完完全全的夏天！前幾天一直在忙，沒什麼時間打網誌，雖然說真的好像也沒什麼好打的啦XD

昨天上來發了一篇流水帳之後，看到我的油桐花標頭，突然之間覺得：「該換了！」於是上網找了幾張海浪的圖，把標頭改成湛藍的海浪。

我以前不吹冷氣的，但是這幾年在北部(對我這個南部人來說，台中以北都算北部)的生活，已經養成了不吹冷氣不行的習慣，不過如果回台南我還是只吹電扇啦~畢竟家裡沒有冷氣。

我曾經試著在研究室裡面不開冷氣，只開窗，結果卻發現整間研究室悶熱的不得了，尤其我又坐在窗邊，外面火辣的太陽直直的照射我，真的很難忍受！所以現在已經不管了，只要進研究室，我一定會開冷氣，不過溫度不會調的太低，那樣容易中暑。

前幾天在領袖營裡面，就有學員有疑似中暑的現象，這真的很難避免，因為一直在高溫的室外跟冷颼颼的室內轉換，忽冷忽熱的，大家看起來都虛虛的。

而且這陣子感冒的人也不少，就有人跟我說：「我也沒開冷氣、也沒開電扇、睡覺也都有蓋被子，為什麼會感冒？」結果不是冬天容易感冒，反而是熱死人的夏天容易感冒！所以在這種時候，必須要更注意自己的身體才行，以免染上感冒了。

不過我真的不喜歡夏天耶！因為我實在太會流汗了，根本也不用幹嘛，只要出去走一圈回來，就是滿頭大汗，而且是會滴水的那種，衣服也很快就濕了。我自己是沒有感覺到有什麼汗臭味啦~但是自己怎麼可能對自己的體味有感覺呢？這大概是我不喜歡夏天的最大原因吧！

話說，每年的這個時候，好像都已經可以聽到颱風的消息了，今年到是沒聽到什麼消息呢。

[日誌] 忙碌的一周

2010-07-11T16:12:00.000+08:00

2010/7/5~2010/7/11

這一周好忙碌呀！每天晚上都跑到中原去，雖然其實我真的沒有幹嘛，但是過去幫忙的時候，心裡頭比較安心，感覺上自己也盡了責任。

平常日的時候，早上很安分的呆在研究室裡面，認真的做自己的研究，吃完晚餐之後，想辦法到中原去。

說來也不好意思，不會騎機車的我，平常要到外面去只能搭公車，所以一開始我也是這麼打算的，只是每天要去中原都得從中央搭車到火車站，又從火車站轉車到中原，如此一來每天往返真的非常的麻煩，而且也不能待太晚，太晚就沒有公車了。

於是我只好想辦法厚臉皮的請人家騎機車載我過去，再厚臉皮的要人家晚上十一點多來載我回去，真的很厚臉皮...

本來是想放手讓這次的美宣組自己去完成的，但是在營隊開始前一段日子，我接到了一通電話，才發現要是我再不管他們，這次的營隊可能會出很大的包，於是才積極的去關心他們，讓他們在教召開始前，有機會能夠熟悉我這個「顧而不問」的顧問。

也才決定要在營期的時候，每天都過去看看他們，就算其他視傳組的夥伴沒辦法前來支援，就算我只能每天晚上到，也一定要每天都到。

雖然不能算是個完美的營隊，但是這些大包小包，並不會影響營隊的進行，還算順利。

今天是營期的最後一天，理應不會發生什麼大事情了，所以我也就沒有過去了。昨天過去的時候其實也沒有什麼事情，我幫了一下忙，就坐在社辦裡面睡著了，真是尷尬，沒做什麼事情的顧問居然會累到睡著XD

接下來就剩下今年的3Q了，顧完這個營隊的美宣，我就要閉關了。

突然覺得，蠻感傷的。

[心情] 表面功夫

2010-06-30T14:19:00.000+08:00

很不喜歡做表面功夫，好像除了那層皮之外，剩下的內在可以說是蕩然無存。

或許是美宣品做多了，不管看什麼作品，第一個在腦海中形成的想法總是：「作者想透過這個作品告訴我們什麼？」有些人的作品很華麗，洋洋灑灑好似什麼都有，但是到底想說的故事是什麼？像是在一座森林裡找一片葉子。有些人的作品很簡單，可能只是一個字、一個顏色、一個筆畫，他又想說些什麼呢？這很值得玩味。

有些人在生活中，或是工作中，總是用盡力氣的在做好表面功夫，尤其是在會影響自己利益的人面前。是學生的話，就在老師面前當個認真向學的用功孩子；是員工的話，就在老闆面前當個阿諛奉承的老好人；是朋友的話，就在朋友面前表現「我只為你好」的義氣相挺。

可是在討厭自己的人面前呢？真正會做表面功夫的人，大概會發揮演技當作自己其實是他的好朋友吧！但是有些人卻會在討厭自己的人面前，顯露出一副無所謂的樣子，要討厭你去討厭吧！他可能沒有想過一種可能性：未來這個人也有可能會變成影響自己利益的人。

很想對身邊的這種人說：「不從內部改起，做再多的表面功夫都沒有用。我能忍受得了你一時，不代表我能忍受得了你一輩子。」雖然我也不打算跟你相處一輩子。

表面上，你說你要龜在角落，但是你的行為舉止卻一再表現出：「我要出頭！我要讓所有人看見我、在意我！」表面上，你說在你身邊可以很自由，但是當我想走，你卻表現出：「你想去哪裡！？哪兒都不准去！緊緊跟著我！」表面上，你說你願意傾聽，但是當我想倒垃圾，你卻急著對我倒垃圾，也不想想平常都已經那麼多垃圾了。

會變成旁人眼中的「麻吉」，大概是因為我人真的太好了，全部十幾個人卻只有我願意停留在你身邊聽你說話，從此以後巴著不肯放。我真是自討苦吃。

從裡面開始改變吧！不要再作所謂的表面功夫了！外表再怎麼改，我還是看得出來內容物不變。

[日誌] 近期整理(視傳組培訓、畢典及其他)

2010-06-21T19:41:00.000+08:00

最近好像又隔了一陣子沒寫了說，再來稍微整理一下流水帳XD

因為本人記憶力不佳，所以必須靠手邊有的照片來回憶這陣子我到底做了哪些事情，大概記錄一下從領袖會薪火相傳結束後到最近發生的一些事情。

首先來個6/5~6/6兩天的視傳組培訓大家的合照，大家在新竹教育會館一起待了兩天時間，有很多人都是第一次參加吧！這兩天我們幾個人也教了很多東西：視傳組精神、平面設計、以拉基礎、文字排版、手工POP海報、營隊主題、輸出知識...

本來想找一張視傳組的合照的，可惜沒有全部的，只有這張比較全一點。由左至右是穎穎、晁豪、我跟惠如，跟背後的時光走廊一起合照。

接下來是畢業典禮當天的照片，那天有很多社團夥伴們前來祝福，大家照了許多照片，這是其中一張。

還有畢業的四個女生合照：娘、婆婆、我跟泱秀。

接下來這幾張是蘭君口試當天我們跟老師的合照、我跟蘭君比著「213」的合照還有老師幫我們跟地物所的同學的合照。

剛好是畢業季，所以後面好像都是穿著碩士服拍的XD

總覺得是一個很無奈的畢業典禮，因為我還要半年才能畢業，看著大家現在拼死拼活的趕著初稿、口試PPT、改論文，而自己卻還在助教、助理跟研究生的工作中打轉，尤其我這個人又特別白目，事情越多就越不想作，唉...

[心情] 不是每個人都可以當朋友

2010-06-09T19:54:00.002+08:00

突然間又想起來這句話，前一陣子很感慨的在MSN暱稱上打的一句話。

「不是每個人都可以當朋友。」

對於星座中總是很博愛的水瓶座來說，沒有人不能當朋友，人人可以是朋友，儘管喜好不同、個性不同，只要雙方都釋出善意，朋友還是可以當的很開心。只是，身為水瓶座的我，最近卻越來越覺得感慨。

似乎有些人對我來說就是很難懂，
似乎有些人理念就是跟自己不合到極致，
似乎有些人從頭到尾就是只在乎著自己的感受，
似乎有些人定義的朋友就是要無時無刻走在一起，
似乎有些人定義的朋友就是不能在彼此面前表現出不悅，
似乎有些人定義的關心，對我來說其實就是一種壓力；
似乎有些人從來不懂得要用適當的方法對待不同的人。

有很多個「似乎」，我也有很大的無奈。或許只要不碰觸到太深處的堅持，每個人都可以是朋友，只可惜，不會是交心的朋友。

我大概也沒資格說這些吧！在世界上的某些人，一定也覺得我很難懂，一定也覺得跟我理念非常不合，一定也覺得我太過需要個人空間而不顧他人感受......

又有什麼辦法呢？如果每個人都堅持著自己的一套，那麼世界上一定有一群人是自己永遠不想接觸的。

一見面就有一股低氣壓形成的話，真的很難當朋友；一見面除了招呼之外，其他話一概不說的人，也很難當朋友；每次只能聊某部份話題的人，那大概也只能當某部分的朋友。

真的不懂的話，能不能就乾脆不要懂了？

或許，一段時間過去，回頭再看，可以懂，到時再當朋友，也不遲。

《近未來》蘇打綠

2010-06-07T15:38:00.001+08:00

(影片來源：YouTube-蘇打綠sodagreen-近未來MV-achun5提供)

近未來
詞曲/吳青峰　
導演/陳映之

「夏／狂熱」這張的歌詞都是兩兩相對在討論一些主題，而這些主題都在這首歌裡化成句點。生命與情感、過去現在和未來、存在感和依賴感、愛情和自我，夢想與失去、虛擬和真實、狂熱與渴望......

歌詞(來自：恩尼/Straight)

同張臉同時間換個地點，
或是同地點同時間速食陌生的臉；
在渴望的夢中尋歡幾遍，
已經將現在都變成未來的舊照片。

愛追求到最後只剩零碎，
我們也只能選擇跟幸福擦肩；
交替的身邊的不同氣味，
沉澱出所有殘缺的不可或缺。

夏日已老，我已熟悉黑夜。

像盲目的魚群渴望海水，
愛情是嘆息燃燒起的一陣暴風煙；
就像沒有路的森林繞了幾回，
熱情是刺激慾望必然的反射行為。

愛追求到最後只剩零碎，
我們也只能選擇跟幸福擦肩；
交替的身邊的不同氣味，
沉澱出所有殘缺的不可或缺。

寂寞已老，我已屬於黑夜。

拉鍊般走過街，拉開回憶的情節。
當然，死去的範圍，包括你的某一面；
雖然─先不論多傻─你也曾幻想，在無花果樹裡尋花。

放棄未來的渴盼，告別昨日的狂野，
明天在什麼世界，身邊還會有個誰，
失去感情的能力─無論要求或給予─曾有的愛還在不在？

多少次寧願都重新開始，
過去一直去，未來一直來，只有現在......

同地點同時間同樣的臉，
同樣的一個我一顆心忽然已明白；
夢中的浮士德迷路幾遍，
說不定就撿到遺失很久的那一塊。

像盲目的季節來來回回，
不管黑夜怎麼長，白晝總會到來。
就像沒有路的森林衝破了天，
終於了解，生命必須有裂縫，陽光才照得進來

還未到來。將要，未來。
就快未來。

蘇打綠《夏／狂熱》的專輯已經出了一陣子了，我其實也已經聽了很多次了，只是最近才想到要放上來分享。

這張專輯跟前一張的曲風感覺上有很大的不同，我也只能說感覺上啦～因為其實我也不是很懂，完全就是憑感覺的這麼說。對我來說，《春／日光》給人一種欣欣向榮的希望，而《夏／狂熱》則給人一種成長之後的反思。

夏天的這張專輯裡面，大部分的歌我都蠻喜歡的，除了主打的《狂熱》之外，最喜歡的就是跟大家分享的這首《近未來》，蘇打綠這個團體的歌曲總是不只有音樂帶給大家的享受，還有像詩一般的歌詞，而且總是發人省思。另外還有一首我也很喜歡的歌，叫做《彼得與狼》，很煩的時候去聽，會有一種心情被懂得的感受，哈。

前一陣子瘋狂熬夜，不斷的反覆聽著他們的歌，真的覺得很開心哪！哈哈～

[日誌] 團照

2010-06-03T16:26:00.000+08:00

好吧！根本不算是日誌，我只是不知道該把它分在哪一類XD

我的照片不多，大部分都是跟著大夥一起拍團照，可是這陣子也懶得上傳新照片到Picasa網路相簿去。所以就整理一下目前為止的團照吧！

第一張是今年3/12~3/14地物所研討會的時候拍的，這是最後一天大家在埔里酒廠吃完午餐，準備搭車回學校前集合起來拍的，不過並沒有全部的人都在，有些研究室趁著這次機會出野外去了。

第二張是為了放在系館大廳而集合大家所拍的團照，裡面有所有今年應當畢業的畢業生，還有所有的指導老師。以往這種團照都是在門口拍的，但是這次在拍的時候外頭正下著大雨，於是就移到室內來拍。本來想躲到後面去的，但是大夥都說女生要在最前面，所以我們少數幾個女生就只好蹲在前面了。

第三張是4/29參加地物地質年會的時候，我和蘭君站在我的海報前面拍的。那天超早就去搭校車，而且校車真的不是普通難坐的，大概是這些原因，所以臉色才會看起來有點蒼白吧！再加上那天我喉嚨一整個不舒服，我隔天又發燒，真的是一整個多災多難的年會呀...

第四張是領袖會十周年慶的時候拍的，當時活動已經結束了，我和新鈞正好在台上準備場撤，剛好中央領跑上來拍照，就被抓去拍了，也是我十周年唯一的一張照片吧XD

好，整理結束！哈...

[亂語] 結束。暫時

2010-05-31T17:24:00.000+08:00

(↑ 成果<特刊封面>／Peggy & 新鈞)

就在上個周六，五月二十九日，在十周年的盛大慶祝下，一切都圓滿的落幕了。

我很開心我有這個機會可以參加到領袖會的第一個十周年，很開心在這一天看到了很多四散在各地的夥伴，很開心看到自己設計的東西擺在攤位上，很開心在一切看似不充足的準備下一切成果依舊圓滿...

我想，所有參加過領袖會的人沒有都來參與這次盛會，是這一次唯一不圓滿的地方。如果大家真的都來了，那麼即使是像國父紀念館這麼大的地方，應該也坐不下吧！可能就要換到另一個更大的地方去了XD

希望在下一個十年，可以看到所有我認識的夥伴都來參加...

一次聚會，結束了，一次挑戰，也結束了，但是成長還在繼續，時間還在繼續，夢想還在繼續，不知道為什麼，突然想到一句很老梗的話：「痛苦會過去，美會留下。」聚會雖然結束了，重逢的感動與開心的笑臉，留在心上；這次的挑戰雖然結束了，美好的成果拿在手中，也有了無比的成就感！

突然不想放棄我的兩岸營，尤其當天遇到文惠老師之後，簡短的談話中，我發現，我真的很想畢業，但我也很想為我的生命留下一點不一樣的色彩！正因我為特刊留下了眼淚，所以拿到成品時心中才有無限的感動，如果我也可以為了兩岸，撐過去接下來這段時間，參加的時候一定也可以留下無限的回憶，如果我就此放棄了，留下的，將會是遺憾。

閉關，還是一定要的，每天都可以是閉關日，用作特刊的精神力，來面對我的研究，我就一定可以成功！

我想留住「暫時」的美好。

前兩周為特刊定調的時候，文惠老師送了我玫瑰花，我就把它吊掛在我的房間裡面，做成乾燥花，周六的活動結束後，工作人員每個人都去拔了幾朵花，我也去挑了幾朵玫瑰，想再次做成乾燥花。

上次Carol摘的那朵小小的山茶花，也還在我研究室的檯燈上，不知不覺的變成一朵美麗的乾燥花。

人，還是需要一點美麗的回憶才能往前邁進。

(越來越沒有主題了...囧...)

[亂語] 特刊的流水帳！

2010-05-23T12:58:00.000+08:00

↑ 特刊全部的原始檔。

周四傍晚時分，終於收到了最後一批文稿，那時候在研究室裡頭開心地歡呼了一聲，因為那代表著我必須要沒日沒夜的趕工了！

並不是我喜歡趕工，只是在那天之前一直都是陸續收到文稿，那幾天看到那些文稿都讓我心慌，心裡知道我應該先就這著些文稿開始設計、排版，但是一方面就又因為不知道前面的文章會有多長，會佔幾個頁面，而遲遲不敢火力全開。

所以周四收到完稿後，我想我今天不睡覺也要趕出來一本特刊初版！於是那天晚上，我拖著新鈞(另一位設計者)硬是討論到半夜，但他因為隔天必須趕去台北幫忙系上的新一代設計展，我也只能讓他早一點休息，一個人呆在研究室裡面趕工。

周五早上八點半左右，終於將初版寄出去了。很多地方要改，我知道，所以就等其他人回饋完，我再一起修改吧！九點，有點恍惚地從系館正門走了出去，還遇到了幾個來上班的老師跟助理。

下午三點，接到研究室同學的電話，她問我今天有沒有到研究室，我說：「我九點左右離開研究室的。」講完電話，心想大家應該有點回應了吧！？於是匆匆盥洗過後，又到研究室去了。

只是，意料之外的，大家都還沒回信，「大概是還在上班吧！」我想，所以開始做一些我自己認為應該要修改的地方；到了晚上，總算接到老師電話，討論完該修改的地方後，已經十二點多了，看到新鈞還在線上，簡單的跟他說了要請他修改的地方，我就先回去了。老人沒辦法連熬兩天夜阿...

結果隔天不小心睡到中午，急急忙忙的起床，趕緊前往研究室收信，連絡過幾個人之後，趕緊繼續作修改，要趕在五點之前修改完才行，印刷廠收件到六點，下周一送的話肯定來不及。

中間又接了幾通電話，還打給印刷廠溝通，最終還是沒能在印刷廠截稿前改完。只能換家了...

將修改完的稿子送出，給總會的大人們看過，心裡一直很不安，不知道會有什麼樣的回饋，打了幾通電話想問結果，但是都是電話中。好不容易十一點的時候，收到回音，大概有二十幾點接近三十點的回饋及需要修改的地方。再度動工。

到凌晨一點半左右寄出修改檔，到目前為止，還沒有人有其他聲音。印刷廠應該是換定了，只是不知道是哪家。

這本特刊，我很期待。

進入視傳組後第一次做東西做到哭出來，雖然我到現在還是不清楚我到底在哭啥。或許是因為大多數的時間是自己一個人孤軍奮戰，或者是因為同是社團夥伴的愛理不理，也可能是因為做完特刊的喜悅跟看到一堆回饋的心情找不到人分享；所以在處理會長的照片時，眼淚就掉了下來，一發不可收拾，以致於只能邊哭邊改。

似乎是該閉關作研究了！六月開始閉關的話，我想我能拼在半年內畢業。

[亂語] 特刊

2010-05-19T13:16:00.003+08:00

這幾天趕著特刊的美編，有一點虛脫的感覺，不是身體上面的虛脫，而是創意上面的虛脫。

已經很久沒有做這麼需要創意思考的東西了，之前也是有作樂動兩岸的紀念冊，但是困難度都沒有這麼高，或許那時候是第一次作書，所以一切都很新鮮，所以只專注著怎麼把書給完成。

這次不一樣了！這次要做的是「可以擺在書店裡面、有人會想買的書」，不是說上一本作的不好，而是說上一本太像是我的練習作，這次則是真的要完成一本「巨作」！

還記得幾天前到台北去趕工的時候，文惠老師問了我一個問題：
「PEGGY你怎麼會對設計這麼有sense？」

每次有人問我這個問題，我就感到很驕傲，不是為了自己而驕傲，而是對「自己身為領袖會志工的一份子」這件事情感到驕傲。

因為我在美編設計這方面的才能，完全是在加入領袖社之後才激發出來的。

從入社開始做書籤、名牌、營手冊...到後來加入領袖會視傳組，開始作海報、文宣、節目單...視覺傳達要學的東西，對我來說，還很多，很多...

如果不是去年明月老師找我做兩岸的紀念冊，我也沒想過我可以做一本書，雖然約定的第一本書到現在還沒做成，但是第二本倒是在大家的聲聲呼喚下怯生生的登場了，那是我的第一本書。

後來想想，第一本書根本就是在為了特刊做準備，學習編輯的經驗、排版的經驗，一種「書」的體驗。為了做這些書，前前後後翻了十幾本雜誌，這對以前的我來說，根本是不可能的事，因為我真的很討厭去看那些資訊爆炸的雜誌，但是為了自己的書，汲取他人的經驗，我願意。

昨天一樣在找靈感的時候，翻了本雜誌，突然看到一句話，讓我有一種當頭棒喝的感覺，不過現在手邊沒有那本雜誌，所以有點忘了，不過他大概是這麼說：「能做自己喜歡的事情是一件很棒的事；別人拿錢求你做，不是你做不行，那做自己喜歡做的事就變成一件有意義的事！」

這跟我以前的觀念相去甚遠！或許我也該想想自己未來是不是應該做自己最喜歡做的事了...

[回憶] 你今天微笑了嗎？

2010-05-12T20:14:00.002+08:00

(影片來源：YouTube-ana3ttn-聖功女中 2007五星級班聯會微笑運動 )

歸在[回憶]裡，雖然這部影片拍攝的時候我已經從聖功畢業很久了，但是看到裡面許多熟悉的老師，還是很開心~

其實我一開始就被那個小貝比的笑聲給弄的笑到不行了XD

在臉書裡頭亂亂逛給找到的，但是我不知道怎麼在臉書裡面引用，所以乾脆直接貼到部落格裡面來比較快。

一聽到那個小貝比的笑聲，整個人就已經覺得心開擴了許多，再繼續看到許多熟悉的老師溫暖的微笑，更是開心的不得了！微笑果真是世界上最奇妙的靈藥！

對於自己畢業於聖功女中，真的感到非常的榮耀。儘管我目前並沒有什麼特別引人注目的成就。

以前學校就常常推行一些很有趣的活動，在當時總覺得莫名其妙，但是現在看來其實聖功的女孩們是走在時代的尖端，也只有在這樣一個充滿快樂跟愛的環境下成長，才能有現在的我們。真的很慶幸當初自己不知為何的堅持~

微笑吧！女孩~

[日誌] 多職的感想= =

2010-05-11T17:35:00.000+08:00

2010/5/11 (二)

好像很久沒有寫上一份認真的日誌了，今天這個，或許也一樣吧XD

到今天，好歹也當了助理一個多月了，多多少少該上手的也都上手了，時間似乎又回到我身邊一般，這幾天有空閒去看了之前大家極為推薦的《交響情人夢》，看完之後才突然發覺到「恩，我有空」這件事。

只是前陣子忙了太久，煩了太久，一下子得空的時候，真的不想再作任何一件事，很想很想好好的發上一陣呆；但是單純的發呆又覺得很無聊，想來想去還是看影片好，想了很久到底有哪部影片好看，最後才終於想起《交響情人夢》這部日劇。

看影片的時候，其實心裡一直在回想上個月水深火熱的日子。

四月，很漫長，接下助理的職務時，很慌張，三月底在交接的時候，沒有太多事情可以讓我實際操作，聽著上任助理毫無章法的交接，常常有把無名火從心底冒出來；放完春假，回到學校，一下子要面對很多事情：當研究生必須的meeting、當助教必須的改作業、當助理必須的雜務，很碰巧的都擠在同一天。

白天的時間，是學校的；晚上的時間，是自己的，但是我沒有自己，所以晚上的時間，是社團的。三月以前，忙著《樂動兩岸》的書籍設計，三月以後開始薪火相傳的設計，還有兩岸營的準備工作。四月的時候很刺激的一件事情就是：四月底的時候有地球科學的年會，要畢業的人都要發表。

事情都擠在一起的時候，東忙西忙，忙得沒有時間生病，一旦閒暇下來，病毒就大肆進攻，於是我在4/29年會的第一天就感冒了，第二天甚至還發燒，無法出席。還好我沒有要上台發表，不然就糗大了~

一直都沒有去看醫生，中間一度快好了，卻又因為天氣變化劇烈而再次中標，前前後後花了一個禮拜的時間才痊癒。今天頭腦比較清楚一些，想了很多，覺得上個禮拜因為感冒的關係浪費了許多時間，不過也剛好這段期間沒有太多助理的事情要處理，不然應該更難好吧XD

其實助理的事情很簡單，上手了以後大概就不會有什麼困難，只是一開始的時候真的覺得很煩雜(尤其所有事情都擠在一起)，不小心忘了打個勾，就被退回來，不小心把出差費算錯了，就被退回來，更不用說一般研究助理很少要碰的公文，都讓我碰上了兩三次，所以那陣子真的心情很不好。

最不能忍受的，大概是每次老師總會對外人說：「我現在等於沒有助理，什麼都要自己來！」這時候我只能無可奈何的微笑，但是心裡會開始OS：『沒助理。那你自己報帳好了...自己打字咩...自己掃圖咩...』

總算能瞭解為什麼當初前任助理會一直念「煩」這個字了！因為真的很煩...

如果我能好好的準時起床的話，應該可以多很多時間來用，只是積習已深，從小到大的習慣實在很難改掉，我都快覺得我自己有嗜睡症了！

努力一點，才能有好成果。

[亂語] 夢想

2010-05-04T15:51:00.000+08:00

最近幾天一直想要打網誌，可是卻又不知道該打什麼才好，很想在這裡碎碎念，所以新分出一個在[心情手札]中的[亂語]分類中！

今天跟一個系上的學妹吃飯，聊了一些研究所的事情，但是其實這一切都不是我的本意，我只是按著另一位學長的意思把學妹約出來聊一聊，想幫她釐清一點關於研究所找老師的思緒。如果按照我自己的想法，我是不可能約學妹出來聊的，因為學妹的未來，必須由她自己決定。

未來，到底該怎麼決定？我現在也開始模糊了，一直以為自己看得很清楚的，結果並不是這樣，就像沙漠中的海市蜃樓一樣。

走近了，才發現「夢想」還在遙不可及的那一端。

如果只是變遠了，那或許還沒有太大的關係，我很害怕我根本就是走錯方向，到最後可能永遠走不出去，找不到希望的綠洲，最後只能活活餓死、渴死或曬死在無垠的沙漠中。

旅人，獨自一人，或許到死都還是孑然一身，會真正為自己擔心的，或許也只有家人了！旅途中，偶爾會遇到其他的旅人，可能結伴而行，也可能只會留下匆匆一瞥，遇到的人，有幾個會擔心自己呢？又有誰能夠一起走到終點？

如果對於夢想的形狀茫然無知，那又該如何追求？有人說，那就選定一個方向，走到底那就是了！但我說，這樣，最終還是回到原點啊！唯一不同的，是時間。

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改天再開一個[胡言]好了XD

[遊記] 台中創意生活節&希臘秘密旅行

2010-04-23T23:34:00.007+08:00

上個周末我和Carol分別由中壢及斗六跑到台中去走走，逛逛所謂的「創意市集」。

在動身前往台中的前兩天，Carol還傳簡訊來問我是否可以成行，那時候心理壓力極大，很想出去走走，單純的走走逛逛，所以即使「理性」告訴我應該待在研究室裡頭，「衝動」卻答應了Carol...

我們到會場的時候，很驚喜的遇到了鈺玲，他們公司正是承辦這次活動的單位，哈~真的是很巧呢！

在創意市集裡面，我們一開始逛沒多久就逛到一個在作「蝶谷巴特拼貼」的攤位，Carol一直以來都對這樣的東西很感興趣，於是看到攤位上還可以DIY，我們兩個人就不小心的「誤入歧途」了...

到台中的時候大概十點多，在創意生活節裡面也才逛了差不多半個多小時的我們，就這樣在攤位上DIY了差不多接近兩個小時，沒想到做這樣的東西實在是需要驚人的耐心哪！

左邊這張裡頭的我已經開始作的有點不耐煩了，不過其實也才做了大概四十分鐘(這當然是跟其他照片比對後的結果)，四十分鐘的時間內我們還是一直在剪剪剪...

右邊兩張是我們的半成品，做到這樣的時候已經又是一個小時過去了...中間那個是我的，右邊那個則是Carol的作品。

為什麼說是半成品呢？因為我們在攤位上能做的只是第一階段，等我們各自回到家中之後，還要進行第二階段的上膠，以及熨燙，最後才算完工。不過我從4/18回來到現在，還沒有時間去動它...orz

好不容易完成到這個地步，我們兩個人都餓扁了，於是就到園區旁邊的一家雞腿大王去吃午餐，生意超好的，食物也蠻好吃的，吃完以後又回到創意生活節去逛逛其他攤販及主要展場。

展場裡面的東西都蠻有趣的，但是我懶得放上來了，就拿這張我和Carol克難的合照來墊檔吧XD 這還是後來看到照片的時候才發現到的呢！磨的像鏡子一樣的不鏽鋼雕刻裡頭可以看得到Carol喔！

晚餐我們就到了一家很有趣的餐廳去吃飯，叫作是「希臘秘密旅行」，不過當天因為有團體訂位，所以我們只能趕在六點半前吃完晚餐，是此行稍微可惜的地方。

因為我們比較晚吃午餐，而且午餐又吃得特別飽，所以在「秘密旅行」裡頭並沒有吃的很過癮。不過這家餐廳真的很有趣，每個服務生都穿著歐洲各國的傳統服裝(因為我看到不只希臘服裝，還有西班牙的)，比較特殊的應該算是一個穿著小丑裝、叫做Jolin的服務生吧！哈~

我實在不太會寫美食，所以就呼嚕呼嚕讓他過去囉~有機會去到台中的夥伴，真的可以試試這家餐廳，店內的裝潢擺設非常的希臘，食物也很希臘，蠻好吃的，可惜肚子沒辦法同時裝著午餐跟晚餐哪...

吃到後來真的吃不下了，我還在玩我的食物，這一切都是Carol指使的，哈哈~

最後以餐廳送的手繪希臘街道明信片做結尾吧！

原本Carol還有規畫要去逢甲夜市，但是時間不太允許之外，我們也一直等不到我們該搭的公車，只好作罷，之後如果有機會的話，真的要好好逛一下！

《星月神話》金莎-電視劇【神話】插曲

2010-04-15T21:51:00.000+08:00

這幾天看了電視版的《神話》，很受感動，甚至是心情上也受了影響，裡面的這首插曲特別的令我感動著。以往都會去找歌詞之類的訊息，但是這回只想著趕緊分享這首歌，哈~

其實一開始並沒有很想看電視版的《神話》，因為電影版的《神話》一直讓我印象深刻，成龍的蒙毅大將軍跟金喜善的玉漱公主，雖然最後並沒有在一起，可是他們濃濃的情意，深深的打動著我。

而胡歌版的大將軍，老實說我一開始並不看好，或許是因為我以前並沒有看過他演的戲吧！？就算有也都是戲的一開頭，常常他都是飾演一開始屌兒郎當、遊手好閒的角色，所以我對他的印象大概就是那樣，這次的電視劇《神話》開頭雖然也是這樣的設定，但是「穿越」這件事情令我非常感興趣，所以就一集接著一集的看了下去。

也就有機會聽到這首《星月神話》。

超級符合劇情的一首歌，我喜歡~

[日誌] 大溪拜拜行

2010-04-13T14:41:00.004+08:00

一個禮拜前的事情了，我在4/6當天跟同學一起到大溪的一座廟去拜拜，因為同學是桃園在地人，所以這座廟聽她說是從小拜到大的。

我們那天大約八點多從中央出發，大約九點就到達該廟(因為我忘記廟的名字了...)，買了拜拜該用的東西之後，就踏上長長的階梯，到達廟的所在地。

這座廟的主神應該算是觀世音菩薩吧！？聽同學都是叫「觀音嬤」，香火蠻鼎盛的，我們九點多到那邊的時候已經有很多人拜完在廟旁邊的樹蔭下休息，可見大家都是一大早來拜的。

這裡拜拜很有趣的一個地方是他們拜拜用的供品是「滷味」喔！旁邊就有攤子在賣滷味，同學說買進去拜完以後就可以直接在那裏把滷味吃掉。

來到這座廟另外一個要拜的是跟升學有關係的，我也忘記祂叫什麼了...當天我也跟著同學去繞了一圈，希望研究順利。

廟的旁邊其實就是大漢溪，一整個很有野外現場的感覺XD

[心情] 原來

2010-04-12T19:34:00.003+08:00

我不是有意要去偷看別人的心情，只是偶然的在網路上發現了熟悉的暱稱，於是就點了進去；第一次知道，原來不只是自己會有如此的失落，也不是只有自己會有如此不想做事的心情，原來我以為那些理所當然的事情，並不這麼理所當然。

我相信每個人有自己的一個周期，任何事情。

我知道自己心情的周期，大概可以用一個半月來計算；從情緒的最低點到最高點，可能需要很久的時間，但是從情緒的高點卻總是相較之下一下子盪到低點，好的時間很短，很短。

但是我不知道別人的心情週期，或許是我自己沒有很認真的想要去了解他們，或許是我自己太有自信，對於了解別人這件事。只要別人表面上心情很好，我通常就不太會去懷疑他是否正在情緒的谷底，同樣的，如果表面上看起來很悲傷，我也不會有任何的懷疑。

不過其實我的直覺很準，即使一個人很開心的跟我聊天，我還是能夠感覺出來對方真正的心情，只是看我自己願不願意去正視這樣的直覺，對方如果不願意說出實話，那我就寧願當做表面與實際相同。

只是今天無意間看到了網誌，真的帶給了我很大的訝異，表面上強悍、樂觀的人，卻在文字之中透露著一股悲傷。我都快被搞糊塗了。

說不定我在別人的眼裡也是這樣的。我很少給人不好的臉色，幾乎見人都是笑著的，但是很少有人可以從我的表情及動作中知道我是真的快樂，還是強裝出來的笑容。

今天才知道，原來自己不是周遭唯一的異類，原來每個人都有自己不想被別人知道的心情，只是每個人的處理方式不同，這更加確定了我的信念：「每個人都是不同的個體。」所以不能用同一種方式去對待不同的人，那不會有效果的。

在我直覺的了解別人內心的同時，其實我也很希望自己是可以被了解的，只是這樣的願望從來沒有被實現過。當然，老媽除外。

[心情] 忙碌

2010-04-07T16:19:00.002+08:00

自從我老闆這一任助理離職之後，我趕鴨子上架般的接替了他的工作，在三月下旬開始交接的時候，我非常的不耐煩，雖然似乎該講的都講了，但是中間放了個春假回來，該忘的也都忘了。

從三月開始，心裡面就一直出現三個數字：「四、五、六」

其實不難理解，因為我只要撐過四五六這三個月的時間，一切就會海闊天空。至少我是這麼想的。

這三個月，在學校裏面我必須身兼三種身分：將畢業的研究生、助教以及助理；在社團裡面必須同時作兩種工作：十周年特刊&協助其他十周年視傳工作及兩岸營的準備工作。

於是這一陣子我最常掛在嘴邊的一句話是：「我真的覺得我好有guts！」論文都快難產了，怎麼還有勇氣接下繁雜的助理工作？學校的事情都忙不完了，怎麼還有勇氣答應兩岸營的邀請？更何況早就有心理準備接下十周年特刊的工作。

真不知道是哪來的勇氣，安排自己這三個月的忙碌？

助理的事情或許是不得不做，我實在沒有拒絕的勇氣，老闆都自己跑來問你可不可以接替了，哪還有勇氣跟他說不呢？到時候倒楣的大概還是自己，也只好接手這個燙手山竽。社團方面的事情呀！比較有自己決定的空間，所以這個忙碌，是我自己決定來的。

幾年以前，忘了有多久了，曾經因為別人的不同意而使得自己後來一直感到後悔，而且處處為難著自己的心，於是這次不論別人怎麼反對，我都想跟隨自己的心，認真的出去闖一闖！儘管未來可能會讓自己不太好過，但是我真的很認真的想要完成這些事情！

忙碌的是身體，不是心，只要心維持著寧靜，不管外為多麼紛亂，還是不至於傾圮，就像暴風一樣，去席捲出自己的一條路！

[心情] 花季

2010-03-24T21:04:00.000+08:00

最近這一陣子，中大的杜鵑花開得很美，今年的杜鵑花比起往年，似乎多了很多，不過其實我以前也沒在注意杜鵑花，所以也不確定究竟開的怎麼樣，只是覺得今年的花特別漂亮。

於是上個周末跟同學一起去吃飯的途中，忍不住就照了幾張照片，可惜是用手機照的，解析度不夠，再加上我的攝影技巧有待加強，所以只有幾張能看的囉！

春天這個季節真的讓人感覺一切欣欣向榮的，校園裡頭不只是杜鵑花，很多花都開了，有些不開花的樹也都發出了嫩芽，像是之前有提的愛情四樹的「苦楝」最近也開花了，苦楝的花香很特別，每次只要一聞到這個香味，大概就能猜到附近有苦楝！

在逛校園的時候，真的覺得中大很美，可惜有許多地方都正在進行著工程，原本是草地的地方，現在被綠色的鐵皮圍了起來，蓋著一棟棟的新大樓，未來，中大會有更多的教室提供給學生及教師們使用的。

不知道在這個什麼都能長的季節裡，我的論文能不能順便一起長出來......= =

[野外？] 地物所研討會

2010-03-16T16:48:00.000+08:00

今年地物所的畢業生都要參加三天兩夜的日月潭研討會，必須要貼上與自己研究相關的海報，站在那裏兩個小時讓人問問題，才算獲得畢業的資格。地物所每年都會舉辦類似的活動，只是第一年會是像這種在外面舉辦的研討會，第二年則會是在校內舉辦的畢業論壇。

以往的畢業論壇都是辦在每年四月第二、三個星期五下午，但是今年居然提早了一個月，這讓我們這一屆的碩二生個個措手不及，每個人可以說是「挫哩等」；對碩一來說，這三天其實沒什麼事，頂多幫忙按按鈴、看看海報，真的就是去觀光的，但是對碩二來說，雖然也沒什麼大事，但是光想到第二天下午要被定在海報旁邊兩個小時，就無心旅遊。

所以我們第一天的時候，雖然有四個小時的時間在九族文化村，但是真的一點玩興都沒有，再加上先天性心臟病的關係，自從上次跟Carol到劍湖山很虛的玩了幾個基礎的設施之後，我再也沒辦法接受去玩那些刺激性太大的設施。所以我們就只有去搭了纜車，從九族文化村到日月潭之間的纜車，聽說是叫作「日九纜車」，那個高低差真的蠻嚇人的說。

我沒有相機，所以只用了手機在纜車上照了張日月潭的照片，就是放在一開始的那張啦~ 其他的照片其實也沒有多少，都分散在不同的相機裡面。

我們第一天的晚上就開始了研討會，雖然大部分都是老師們跟博班學長姐們的報告，我們這些小蘿蔔頭其實就是坐在底下聽講而已，不過實在很少參加到一個研討會到這麼晚了還在開的，從七點一直開到將近十點才結束，整整三個小時的時間都得乖乖坐在底下聽實在是一件很難的事情。

還好到了第二天的時候，規畫行程的學姐在每一個section中間多了一個十分鐘的休息時間，否則實在很難撐完一整個section。我們老闆在第二天下午也有上台報告，我還上去幫他按PPT，結果居然還不斷的按錯，真是對不起他...沒想到我比較緊張的會是幫老闆按PPT，而不是自己的poster...

poster時間每個人要站在自己的海報附近，只要有人走上前去，我們就必須上前解說。不過每個人作的主題都不一樣，看的人的專長領域也各有不同，像我做的東西在我們領域上似乎就是非主流的，感覺上蠻少人做的，來問的都只有問問怎麼做？資料從哪來？接下來做些什麼？其餘時間真的很少有人聞問。這樣似乎不是很好...

不過說真的，站在那裏的兩個小時內，真的很不安，有人來也緊張，沒人來也緊張，從頭到尾就是緊張！還好後來我們幾個海報比較不被問的人聚了起來，討論彼此海報改進的空間，這才稍稍減緩了那種無形的壓力。從四點半開始五分鐘，我們就不斷的在看時間，四點五十、五點十五、五點半、五點三十五、六點零五、六點二十五，總算聽到系辦小姐宣佈海報時間只剩五分鐘，六點三十分一到，宣布「可以拆海報了！」全場一陣歡呼~

接下來就是放鬆的烤肉時間了！只是我胃口沒有很好，大概是那幾天的天氣太熱，加上緊張過度，又沒有睡好，總總原因讓我一點都吃不下，大多數的時間裏面我是一個人默默的坐在位置上看著大家high~ 尤其是那幾個外籍學生，真的是從頭嗨到尾，一刻都不得閒！

最後一天早上我們到隔壁的香菇園去參觀，還採了幾朵新鮮的香菇回來，那些香菇真的很好吃喔！我們回到學校的隔天就將香菇洗淨切片，拿去給認識的餐廳老闆娘，請她幫我們燙，再淋上肉燥，光是賣相就很吸引人了！可惜我和同學只顧吃，沒想到要照相XD

如果可以從同學那兒拿到一點相片的話，我再找機會PO上來吧！基本上這次的研討會還蠻輕鬆愉快的，沒有太大的壓力，就連老師們在報告也都是用很詼諧的語氣呢！

[心情] 三倍的精神力

2010-03-01T15:09:00.000+08:00

最近一直在思考一件事情，說出來很可能會被打，但是對這件事情我真的想了很久...

「我的研究，到底是什麼？」

不是說我不知道我的研究主題，也不是說我到現在還搞不懂我的研究要做哪些事情，而是我發現，我在研究上所下的功夫和時間，遠不及我在社團中所作的。

自從升上研究所之後，我在社團的重心就漸漸轉移到總會上，很少花時間在單一個社團上；但是這並不代表我花在社團的時間就能夠減少，因為校內社團的工作是比較簡單的，而總會的工作卻是繁雜且精緻的，當然，我指的是美宣組的事務上。

尤其是最近幾個月，接連的承擔下了三本書的製作，天知道我在接第一本書(歷屆兩岸)的時候根本對書一點概念都沒有！儘管從小到大已經看過不知道多少書了，真正輪到自己設計一本書的時候，卻處處為難，沒有製書的軟體、沒有做書的基本概念、對書的排版也是一知半解。

一開始不懂得要用InDesign來作，自己一個人用Illustrator一頁一頁慢慢的作，好不容易做了將近三十頁的初稿，結果卻因為某些原因而停擺；第一本書就暫時告了一個段落，又隔了大概兩三個月的時間，明月老師又請我協助第二本書(樂動兩岸)的製作，這一本聽說比較急，而且有經費，所以雖然一開始我還是自己一個人默默的用以拉作，但是後來為了可以加速進行，所以多找了許多人來協助，這一次我總算知道作書要用InDesign了，也跟其他人有了許多討論，對於書籍的製作終於有了一點頭緒。

只是我在製作第二本書的時候花了很多精神跟時間，在研究上就顯得有點力不從心，不過我自己心裡清楚，力不從心的原因只是因為我對研究的熱忱遠不及設計上的。即使在念研究所的這段期間我曾經不只一次的想過「休學」這兩個字，但是我真的很想畢業，畢竟這件事情完全是自找的，再說如果我沒有繼續念研究所的話，又怎麼有機會遇到幫助我許多的同學呢！？而且應該也沒有機會學到怎麼做一本書。

今年我理應畢業了，但是我必須花更多的心力在我的研究上，時間剩下不多了，我如果想在今年畢業的話，就必須「非常」努力認真，不然從剛剛的文字裡頭，真的會有一種「我的研究是作出一本書」的錯覺，但事實並不是如此，我很清楚。

昨天晚上跟婆婆吃湯圓的時候，我跟她提說，想跟Cage老大推掉第三本書(十周年特刊)的製作，因為我真的很想在今年畢業，就算給我多一年的時間我也不見得能夠做得更好。我原本以為婆婆會支持我專心在研究上，但沒想到她說了一句話：「你可以接特刊阿，只是從現在開始你要用三倍的精神力才行！是三倍喔！也就是說你可能要半夜一點睡覺，早上六點就得起床。」

我倒是沒想到要調整我的作息，或許是晚睡晚起習慣了，所以就現有的狀況下，我根本不可能兼顧研究跟社團，但是如果我可以將我的作息調整過來，如果我可以戒掉玩遊戲、戒掉看影片、戒掉發呆，我可以有時間專心做研究，我也可以有時間專心接任務！

Why not?

《艋舺》電影‧觀後感

2010-02-28T17:25:00.000+08:00

前陣子跟同學跑去看了《艋舺》，看完之後我們兩個都覺得非常的值回票價！沒想到可以看到一齣我們看得懂的國片，真的很不錯的說~雖然一開始對於所謂的「黑道」感到害怕，也對於血腥的畫面感到膽戰心驚，但是這一切都在看完電影後消失得無影蹤。

[簡介](取自Yahoo奇摩電影)

蚊子轉進這家三流高職的第一天，午餐飯盒裡他最愛的那隻雞腿就被狗仔孩搶走了，蚊子不知哪來的勇氣，搶回了那根雞腿，一場從校門口到河堤的追逐戰就此展開。太子幫四人看到蚊子有如泥鰍般閃躲遁逃的身手，大樂，決定收他入幫。

隔天志龍領軍找來蚊子，在學校頂樓，將追打他的狗仔孩和體育班鐵人們獻祭給蚊子，讓他報仇個爽。“今天你不弄死他們，有一天你就會被他們弄死！”在和尚那句堅定的話裡，臉上掛彩腫著一隻黑眼的蚊子，朝著其中一名鐵人奮力揮出生平第一枚主動攻擊的拳。接著，他加入太子幫，踏入黑道。

和尚講述艋舺歷史，教育蚊子，蚊子如同踏進大觀園，視野開展，世界遼闊。和尚送他回家，丟給他一個在黑暗中會發光的溜溜球，他胸口突然變得暖暖的，原來這種感覺就叫友情。“意義是三小？我只聽過義氣，沒聽過意義啦！”白猴的話超酷，簡直是無敵真理。這一切，都像迷幻藥，令蚊子上癮。

而小凝，是另一件令他上癮的事物。小凝是美與醜的綜合體，她的左臉美如天使，可右臉被一個巴掌大的綠色胎記盤據著。他問小凝“你為什麼要做妓女？”小凝不甘示弱回他“你為什麼要做兄弟？”隔壁傳來令人尷尬的打炮聲，他只好拿出隨身聽來，和小凝一副耳機，共聽一首曲。那天之後，小凝這就成了他的僻護所，他常常都想來，來看這個小學同學，那個有胎記的小女孩，他不會記錯。

在每天打打殺殺有仇必報的過程中，太子幫五人犯下了無法彌補的滔天大錯，和尚有種，頂下這一切，因此被志龍的父親（廟口老大Geta）打得只剩半條命。和尚傷癒後，Geta送五人上山習武，是懲罰，也是鍛鍊，要他們理解出來打拼是靠拳頭，決不能碰槍枝，這個來自西方的邪惡。

下山的那天，在溫泉餐廳的晚宴中，蚊子意外遇見了來與艋舺老大們談合作計畫的外省掛青壯派幫主灰狼，他母親的舊情人。而和尚察覺了蚊子的不對勁，以及席間的暗潮洶湧。

Geta拒絕與外省掛合作，引起艋舺另一角頭後壁厝成員文謙的不滿，文謙勸說灰狼，這局要成，一定要廟口加入，否則無法擺平由廟口為首的其他十幾個角頭。艋舺的第一聲槍響，後壁厝老大masa死了，整個艋舺黑道因此產生劇烈搖晃，太子幫五人的友誼也是，他們捲入大人世界的陰謀浪濤中，不知命運會帶他們去哪裡。

艋舺，monga，原為平埔族語，意指小船。

[觀後感]

就像一開始講的，其實我原先有點排斥看這齣電影，但是傳到我耳朵的評價都是好的，讓我忍不住好奇了起來，於是在回到學校後沒幾天，找了同學跟我一起去看。

或許因為我不是北部人，所以對艋舺的印象也只停留在課本裡頭寫的「一府，二鹿，三艋舺」，只知道那是一個理應很繁榮的地方，一直到這齣戲開拍了，才知道這個地方的一些背景，關於黑道，關於娼妓...

在看這齣戲之前，對於新聞跟各種報章雜誌中出現與《艋舺》相關的報導以及商品，老實說，我有點反感，心裡頭總有一種「這齣戲好像在鼓勵年輕人參加幫派。」的不安，再加上有一陣子一直看到校園凌霸跟幫派滲入校園的新聞，就更有一種「不能看這齣戲！」的感受。

但是好奇心真的很要不得，「為什麼一齣講述黑道的電影會這麼賣座？」這個念頭不斷的在我腦海出現，尤其在春節假期的無聊氣氛下，想去看電影的想法越來越凸顯。

在電影開始的第一秒我就笑了！連我自己都覺得很扯，哈哈，真的要說趙又廷的演技進步飛速耶！不知道有沒有人跟我一樣一開始就忍不住笑出來的，哈哈~不過這齣戲跟一般電影有一個很不一樣的地方，應該就在於他不是一開始就打出片名的這一點吧！？一直到電影開始大概十幾分鐘後，太子幫等人跟一群流氓很壯觀的打群架的時候，片名才安靜的出現在畫面中央，我覺得挺有趣的。

其實我看完電影以後還是不太認同這齣戲的主題，很害怕會教壞小孩子，畢竟現在的人只懂得一昧的跟著流行，電視上的人做什麼，就會躍躍欲試的也想做做看，所以像現在也真的出現了所謂的「艋舺的流行語」，真的很難想像大家見面的時候都用這些話來打招呼的模樣。

但是如果不要去想它的所表現出來的樣子(黑道、娼妓、髒話、刀槍...)，其實很明顯的可以從電影中看見朋友間的義氣以及友情，雖然因為一根雞腿而加入幫派的蚊子對我來說這個理由實在很白癡，不過我想也是因為從小沒有朋友的蚊子被一群人重視了，所以他才會這樣義無反顧的加入。

生存在這個社會中的人們其實每個人都是這樣的，除了自己這個個體以外的人，很少有人能夠了解自己、重視自己，所以只要一發現有人看到自己的內心，或是願意了解自己的內心，往往人們就會對這樣願意了解自己的人敞開自己的心房，而成為朋友。

我很幸運，雖然在上了大學以後沒有辦法在班上同學、甚至是系上同學中找到能夠相談甚歡的朋友，但是我在社團找到了另一片天地，那裏不會有人認為我希望世界和平的想法太天真，也不會有人認為上了大學還認真念書的人很無趣，更不會有人覺得「正向思考」這件事很沒根據...

雖然不能認同蚊子找到的那群人，但是我可以理解，那種被認同的心情。

一旦人長大成為「大人」，有很多事情就再也不像以前一樣單純，所以太子幫的大家不得不面對眼前的派系鬥爭，也不得不面對自己成長的地方可能即將落入他人之手...

每個人面對問題的方式不同。志龍雖然表面上是太子幫之首，但是面對靠山般的父親死去的時候，他選擇躲起來，在一個他認為最安全的地方，這時候我們也才看到了其實真正的志龍膽小的一面；緊追著志龍而來的和尚，不愧是最了解志龍的人，在這一幕我真的被和尚感動了，不過也在這一幕當中讓我猜到了真正殺死Geta老大的人。

而蚊子在面對Geta老大死亡的問題，很主動的站出來替志龍「捧斗」，替志龍擔下兒子的責任，我想他一定是把Geta老大當作自己爸爸一樣的看待了吧！？雖然從頭開始蚊子的表現一直都不是最會逞兇鬥狠、最有領導能力的那一個，但是當問題真的來的時候，他卻變得非常有Guts！

老實說，我覺得這齣戲的演員們演得真的很棒，幾個主要演員都表現得很突出，「狗仔孩」的表現讓我眼睛一亮，讓我看見了陳漢典黑暗的那一面，而飾演「阿伯」的黃鐙輝也讓我嚇到，因為他沒模仿我還真看不出來他是誰XD

還蠻好看的一齣戲，至少是一齣我看得懂的國片囉！

[日誌] 碩二下學期開學囉&雜七雜八的紀錄

2010-02-21T15:22:00.006+08:00

2010/2/21 (日)

有一陣子沒寫網誌了呢！也不是沒什麼好寫，只是本人懶病發作，什麼都不想做XD

今年的過年對我們家來說是有點無趣，因為今年大家說好了各自過，所以沒有人回來我們家過年(以往大家都會回來過年的)，再加上負責開車的老爸年紀也大了，今年的他根本就懶得出門，所以回家這七天的時間內，我們只出門了三次，大概都只待了兩三個小時就準備回家了。

今天稍微來記錄一下這陣子發生的事情好了~當然是指我還記得的XD

從手機裡面的照片開始好了~第一張是1/31上午的時候拍的，我應該是要搭車去協助領袖營的美宣組...在等公車的時候，隨手亂拍的。

第二張是2/1領袖營第二天晚上的晚會場地，其實我沒有幫忙到什麼，但是到了現場看到他們自己綁的氣球柱(這是我自己亂稱呼的XD)真的覺得很厲害，於是就拍了下來~

第三張是2/8當天晚上，和婆婆吃完晚餐之後跑去逛校園，那時候學校裡面的人已經有大部分都放假回家去了，沒有很多人，那天不知道為什麼起了個大濃霧！我自己覺得能見度只有五公尺左右，而且那還是在有燈的情況下喔！霧超大的，忍不住就邊走邊照了幾張。

第四張的主題是尼歐！牠是我叔叔養的狗，不知不覺牠也老了呢！想當初牠第一次來我家的時候，總是對著外面來來往往的車叫個不停，而我家那條巷子通常又有很多車經過，所以牠第一次來的那天就是不斷的狂吠一直到他累了為止；幾年過去了，牠來我家還是一樣會對著車子亂叫，只是大概是年紀比較大了，現在叫沒兩下就不叫了~哈哈。對了，坐在椅子上的那位是我嬸嬸~

寒假期間，大部分白天的時間都花在整理舊有的資料上，晚上則是都在消化著書籍的製作，我想這麼不專心的研究生，可能是我們老師遇到的第一人吧！所以他一直不知道該拿我怎麼辦，我也因為進度落後而不知道該怎麼面對他，代溝深到必須透過第三人來傳話呢！嘖嘖。

提到了書，這可以說是我加入美宣組以來遇到的最大挑戰吧！？想當年(我已經到了這年紀了嗎= =)我學軟體還蠻厲害的，繪圖軟體對我來說使用起來都是容易的，但這次InDesign卻讓我吃足了苦頭。在找其他人來幫忙之前，我是用以拉一頁一頁慢慢做的，但是速度奇慢，檔案也很大，所以之前的兩岸記錄一直都只做了一點點，沒辦法加速。

所以後來Cage建議我們使用InDesign之後，我雖然還用的不順手，仍然答應了，只是我跟這軟體的磨合期比我想像的來的久，可以說是從放寒假開始一直到領袖營結束前，這一段長長的時間，我都還在摸索著應該怎麼使用這個以拉跟Word結合的軟體，後來不知怎的突然開竅了，至少目前在使用上還算順利，我的第一本書，應該快要可以完工了！

真的是很多人在幫我呢！打從心底的感恩大家~

[日誌] 我的24歲生日快樂~

2010-02-09T02:46:00.002+08:00

2010/2/9 (二)

今天是我的生日了！今年很特別，大概是因為FB的關係，讓很多人都知道了自己的生日，所以早在禮拜六視傳組培訓的時候，他們就早早的就在台中教育會館幫我慶生了，真的是讓我很驚喜(雖然我應該沒有表現得很明顯吧！？)

而且今年因為研究的關係，即使是快過年了也還沒回家，所以才讓人有機可乘吧！？哈~

從小就很少跟家人以外的人一起慶生，因為在我出生的那一年，二月九日這天正好是農曆大年初一，於是我很少過國曆的生日，通常都是過農曆生日，又拿生日禮物、又拿壓歲錢！

我已經記不得小時候的我都許了些什麼願望了，說不定其實我都沒在許，一心只想著趕快吃蛋糕，畢竟我這個人生平無大志的傾向是從小就開始的了，許願望對我來說其實很麻煩，該是我的就是我的，不該是我的永遠也不會是我的，我只要做我該做的就好了。

於是，通常我的願望都會是...

家人的身體健康、平平安安，一切順利，做好自己該做的事...

我真的不知道該許什麼鬼願望耶= =

[日誌] 又被罵了

2010-01-26T15:38:00.001+08:00

2010/1/26 (二)

今天早上meeting，果然又被罵了，我想我真的沒有做研究的天份...每當這種時候，就覺得自己好沒用，就連做事情的動力都沒了...

很希望有一個願意聆聽的人呢！但是...不會有人只肯聽而不發言的，所以只好把想倒的垃圾，通通丟在虛擬的空間裡面了！

自從上了研究所之後，我常常在想當初為什麼會一意孤行的想考上研究所？畢竟爸媽並沒有要求說一定要考上研究所才行，反倒是自己，覺得好像不念個碩士就找不到工作一樣，於是大四那年，認真的念了研究所的考試科目，雖然一開始只有備取，但是自己心裡面很明白，我一定考得上，而且結果也如我所願。

但是考上了真正開始研究所的生活了之後，卻開始發現自己真正喜歡的真的不是這一科，但是我沒有時間、我也不想重頭來過去考設計相關系所。

我知道路是我自己選的，應該要自己負起所有的責任，但是這些並不代表我就一定得照著所有人的意思去做事，我自己做的決定自己負責，我也會極盡所能的去完成我該完成的工作，我自有分寸，不需要其他人來幫我下指導棋，只不過往往總是會有一種「皇帝不急急死太監」的荒唐。

於是有些人就會開始念，老師念、同學也念，有沒有個人來告訴他們：「水瓶座不愛束縛、不能忍受別人的嘮叨。」還記得上次學姐幫我算的生命靈數，我也順便算了很多我身邊的人，她跟我說：「Ａ這個人很有自己的想法，而且會希望別人能夠採納自己的想法，而你沒什麼想法，常常是別人說什麼都好；有時候Ａ他對某些事情看不下去的時候，他會覺得『我這時候就是要講這些話！不講不行！』他不會考慮其他人的感受，而你因為脾氣好、而且又因為你比較懂得『人』，所以經常是默默的接受。」

那時候算完，真的有一種「可不可以不要這麼準！」的想法，我也不知道為什麼，從小我好像就很能理解其他人做些什麼、為什麼要這樣做，因為知道為什麼，所以很知道要用什麼樣的方法去面對他們。我也知道大家都是為了我好所以才講那些話，Ａ是用忠言逆耳的方式，Ｂ是用自身的經驗談，但往往，我只是需要有人聆聽。

今天被老闆罵，我很清楚我為什麼被罵，儘管那些問題單純是因為我沒有列出該列的東西，我也知道一切只是因為他的怒氣需要地方發洩，而今天的對象就只有我一個，所以灌注所有的怒氣在我身上的時候，我也只能承受，然後再照著他所說的去做改進。

反反覆覆的老闆，我也該習慣了，雖然之前說「先弄新的就好」，現在又變成「怎麼沒有舊的？」，當下真的覺得很不爽（或許現在心情也還沒平復），但是想想，其實該做的事情沒有先擱著的道理。只是...負面情緒的累積總是很快。

我也不知道我在打什麼，反正就是這樣吧...

[心情] 色受想行識

2010-01-25T19:30:00.003+08:00

最近幾天一直不斷想著這幾個字：「色受想行識」

以前從來就不知道《心經》上的這幾個字究竟代表什麼意思，但是每當看到別人家或是店家裡面掛著《心經》的藝術品時，就是會覺得很不錯，但是到底是哪裡不錯了其實說真的我也不知道。前幾天終於聽到了這句話的解釋，也終於有一種茅塞頓開的感受。

「色」，在佛教來講，指的是一切物質世界的東西，當一般人看到(或者聽到、摸到...)一樣物品的時候，就會產生感「受」，這個感受可能是喜歡的也可能是討厭的，於是就會開始「想」要那個東西或是不想要那個東西，想完之後呢，可能就開始「行」動，行動過後就會產生意「識」。

大致上的意思大概是這樣吧！我的記憶力總是不夠好到可以聽過就不忘，但是這幾天卻不斷的想起這幾個字跟這些解釋，還有另外一段類似的字，好像是「觸受愛有生死」，這個更不確定了，哈~這個用感情來解釋特別有趣，但是我記得不全，還是別多寫了XD

這幾天我在想，我看到一樣東西的時候，產生了什麼感受跟想法呢？如果我今天逛街看到一件衣服，我可能會覺得可愛，然後想我自己適不適合穿上這件衣服？但是下一秒我會看價錢，通常，看了價錢以後，我會覺得沒必要買這個價錢的衣服，心裡儘管覺得這件衣服很適合我，還是會決定不要下手買這件衣服，心裡面通常也不會產生多餘的想法。

所以在心情上面能影響我的通常不會是物質上的東西，似乎會影響的，絕大多數都是因為「人」，常常會因為別人講的一句話，產生了不好的感受，然後就會不斷去猜想這個人為什麼要這樣講？越想通常越氣，就會很想破口大罵，但是我通常不會這麼做，我會有的行動，只有沉下臉、能不理就不理，但是腦海裡面的意識多到可能連翻都翻不動呀！

現在的我還做不到「五蘊皆空」，期待有一天我可以做到...

[日誌] 不專心的研究生= =

2010-01-22T23:00:00.003+08:00

2010/1/22 (五)

最近我的研究生活緊鑼密鼓的展開(咦？那之前呢？)，實在是我這個人總是不見棺材不掉淚，不到最後關頭絕不低頭，所以囉！考研究所的時候也是，研究所及將要畢業的時候當然也是。

但是我總是沒有辦法一個時間只做一件事，對我來說那好像太無趣了一點，所以小學的時候最喜歡寫作業配電視，高中的時候期中期末考念書也一定要先去圖書館借本閒書放在旁邊想看的時候看，現在要忙著趕畢業還是一邊作著其他事情，哈哈~

如果沒有同時間做兩件事情，好像我就感受不到那種緊張感，為了可以讓B這件事情也可以好好完成，所以A這件事情就得按表操課，這樣一來一往的，我的事情才有辦法準時完成。

但是對大多數的人來說，這樣子就是叫做「不專心」。

要是一個不小心，某一邊沒有顧好的時候，大家就會開始碎碎念了，可是我呀~真的很討厭大家碎碎念，念了又怎麼樣？我要怎麼做是我自己的事，很多時候知道是一回事，做不做又是另外一回事了！

每個人的價值觀不同，個性也不同，我不能對別人的批評說什麼，但是總是暗暗的覺得自己會因為這樣吃悶虧，沒什麼想法的我要怎麼跟那種腦筋動很快的人競爭呢？之前有一個朋友幫我算了生命靈數，她就很明確的指出了這一點。

我不喜歡一次只做一件事，因為我有信心可以做到「在做那件事的當下只專注於那件事」，嘿嘿~很難懂吧！如果不是這樣，我又怎麼可能讓我的成績從國小到高中都可以維持在前十名呢？！哈~

很多事情不是我做不到，而是我下定決心沒有的問題。

[日誌] 第一次去友竹居

2010-01-13T21:39:00.007+08:00

2010/1/10 (日)

禮拜天晚上，突然接到明月老師來電，她問我現在到中央來找我方不方便，瞥了一眼看不懂的原文課本跟電腦裡面一拖拉庫的資料，我用很愉快的聲音告訴老師，沒問題！

之前都是我們到龍潭去找明月老師，這次是第一次老師到中央來找我，正在後門晃來晃去思忖著應該要帶老師去哪裡討論的時候，老師又來了一通電話，原來老師不小心跑到前門去了！於是我趕緊走回前門(雖然有腳踏車，但是天氣實在太冷了，於是作罷...)

我本來想直接帶老師去社窩討論的，不過看來老師還是比較喜歡那種可以一邊吃喝一邊討論的店面，所以就到中大路上去看看了；我們繞了一下，果然跟我猜想的一樣，老師選擇了「友竹居」！

我在中大待了五年，老實說，我很少聽說學生去吃的，所以我對這家店沒什麼概念，只知道...價錢不是平凡學生負擔的起的，所以這次進去我還蠻興奮的，哈～不過可惜的是我們去的時候已經都吃飽了，沒有機會吃到他們的餐點，所以點了一壺茶跟一些茶點來吃。

我很奇妙的點了水果茶～哈！感覺上到茶館好像應該點一些茶葉泡的茶齁～呵呵，不過他的水果茶也蠻好喝的說，甜度很剛好，水果的香味也都有出來，蠻不錯的。

茶點我則是選了椰香奶酪（大概是叫這樣吧...)，蠻好吃的喔～明月老師則是點了開心果。

我們在討論的時候，他們店裡的貓一直跑來鬧場，真不知道為什麼牠那麼喜歡我們這一桌？

後來明月老師幫我照了幾張照片，放上來讓大家瞧瞧。重點不是那個人啦～重點是這間店的裝潢真的很不錯耶！每一桌的中間都用中國風的隔間區隔開來，還都有窗簾喔！而且每一桌都放有泡茶用具，應該是讓一些有自備茶葉的人用的吧！這個我就不了解了～

附上相關資料～
店名：友竹居茶藝館
地址：桃園縣中壢市中大路３２號
訂位專線：０３－４２７１１１６

ＰＳ.因為我沒有專開食記，而且我也不常吃，所以就放在日誌裡吧...

[日誌] 新年，新希望？

2010-01-08T19:08:00.000+08:00

2010/1/8 (五)

一年又過去了，總覺得今年過得好快，好像上了研究所之後，每一年過的都特別快！不過今年沒有什麼新希望耶～還是一樣只希望可以順利畢業！

我真的不太有什麼慾望耶@@ 每次要我許願我都不知道該許什麼樣的願望才好XD

去年的跨年跟同學一起衝去台北看101放煙火，第一次體驗了「半夜跟一大群人擠沙丁魚」的感覺，然後就發誓再也不要去看煙火了，實在傷神又傷身；今年跟同樣的人去看了電影《阿凡達》，看之前很擔心網路上的評價，結果沒想到卻是看到一部好電影(如果不去考慮內容的話XD)

看完電影的隔天，參加了學校附近寺廟舉辦的「元旦健走」，很久沒有走這麼多路了，一天早上花了兩個鐘頭的時間走完了整整12公里的路，雖然其實我走起來完全感受不到真的有那麼遠，但是健走完的隔天，我的腳就腫起來了，就像前年那次出完野外之後回來我的腳就變成「塞門甜不辣」的時候一樣，還好有了前年的經驗，這次我的腳很快的消腫，雖然腳拇趾目前還是黑的。

元旦的下午我為了彌補早上沒有參加到元旦禪定，所以下午找了大睿載我一起過去關西，老實說這是我第一次自己過去藥師佛禪寺，儘管它已經建好很久了，儘管我其實每年禪訓營都有經過它，但這次真的是我第一次進去，跟大睿說的時候他還不信呢！哈哈～

依照慣例的在那裏禪坐了一小時完成所謂「一年之計在元旦禪定」的目的、求了籤問問自己今年能否順利畢業、點了燈希望來年能夠順利平安...

二十五歲了，時間真的過得很快，我大概從大四開始就覺得自己老了，但又覺得自己其實很年輕，哈～我真的很矛盾呢！面對未來，我總是不喜歡先去想自己要做什麼，從很小的時候就不喜歡，我總是喜歡時間到了該做什麼就做什麼的隨遇而安的感覺。

所以國小六年級的時候，有人來學校為聖功女中招生，我也就報名了，考試過關了，我也就去念了，離家太遠了，所以住宿；過了三年，考了高中學測，成績雖然可以上南女，但是我不想花時間去適應新環境跟新老師，所以直升了高中部；又過了三年，班上開始有同學準備大學推甄的資料，對我來說那是灑錢的動作，我寧願只花一筆錢，而且一定可以考上好學校，於是考上了中央...

六年國小、三年國中、三年高中、四年大學，兩年研究所，一直都是這樣有什麼做什麼，但是現在卻突然感到一絲恐慌，『未來呢？畢業之後怎麼就業？如果沒有工作又該去哪裡？...』

不管怎麼說，先順利畢業吧！

[日誌] 一年又要過去了

2009-12-29T23:45:00.005+08:00

2009/12/29 (二)

一年又要過去了呢！時間真的過得好快！二零零九年的十二月發生了很多值得紀錄的事情，可是一直沒有時間寫下來(或是說我懶XD)，就趁著今天一次寫完吧！哈~

十二月中的時候正好是地科界的年度盛事，所以我們老師他出國參加研討會去了，因為我們還沒有資格參加，於是就留在台灣，用功點的就利用這個時間努力的做研究，而比較沒有那麼用功的就利用這個時間放自己一個長假。我呢，當然是屬於那個比較不用功的那邊XD

我利用這個時間，回家放自己一個長假，從禮拜六一早搭車回家一直到禮拜三晚上才又回到學校，整整五天的假期。中間花了一天半的時間，去找杜小姐玩。

這是我第二次去住Carol家，雖然兩次的地方不一樣，第一次的時候也是因為地物年會的關係，在中正大學舉辦，所以去Carol家借住一宿；第二次就是這次了，杜小姐已經開始踏入社會成為新鮮人，其實本來想去她工作的地方參觀參觀(我沒說XD)，結果她說不想在膩在那了，所以一切都沒有計畫的就到了她家XD

第一天晚上我到了斗六之後，就在斗六市區吃飯兼亂逛。必須先說說，杜小姐終於考到機車駕照，所以我這次去她家玩，多虧了她騎車載我，不然以南部的公車來講，我們應該會迷失在斗六街頭，雖然中間還是小迷了一下路，哈哈~

因為我們對第二天完全沒有計畫，所以我們在斗六市區逛完回到Carol家之後，趕緊上網查查到底隔天可以去哪玩，其實整個雲林嘉義有蠻多地方可以玩的，只是說我們去的那天是星期一，所以有很多地方休館不能去，而且呢這些地方都離的挺遠，結果選來選去我選了一個我從小就不能去的地方...

劍湖山...

因為我有先天性心臟病，所以從小對遊樂園就敬而遠之，儘管畢業旅行一定會安排這樣的行程，我也只是跟著坐上車然後幫同學顧行李。後來有一回我們全家一起跟團去美國玩，不知道什麼原因，那次去狄斯耐樂園(？)我倒是玩了很多，雲霄飛車、海盜船、獨木舟(就是那種衝下去會濕的那種= =)、還有其實很刺激的旋轉咖啡杯...

抱著「其實那次去玩並沒有發生什麼事情」的心情，我一開始進去就跟著Carol去玩了那種三百六十度旋轉的機器，我記得我去美國的時候也玩過這個的，但是大概是老了吧，當它開始轉的時候，我就想叫它停下來...所以過程中我幾乎是沒有間斷的在大喊(因為我不會尖叫= =)，在那當下或許只剩下大喊可以減低那股壓在心臟上頭的不適感吧...

我一下來之後整個人幾乎可以說是死了，但是還沒死，所以又去玩了海盜船；本來想說那是遊樂園裡面最基本的，沒想到...我還是沒辦法承受，所以後來我們就再也沒有繼續玩這些(對我來說有生命危險的)可怕的機器了。

委屈杜小姐了...對不起T^T...

所以照片裡面大多是遊樂園裡面一些參觀性質的展覽館，裡面做得最好的應該要算是咖啡博物館吧！裡面介紹了咖啡的起源、台灣的咖啡、世界的咖啡，而且在裡面布置了幾個不同民俗風格的包廂，不只是可以參觀，還可以點餐到裡面吃喔！只不過可惜我們人太少，不然裡面應該還有個DIY可以玩，我本來很期待的，不知道到底在DIY什麼？

時間過得很快，一下來到了聖誕節。這次換杜小姐來中壢找我了！哈~她畢業了半年也工作了半年，趁著這次假期，她把時間排得滿滿的，中壢呢，只是其中一站。

我們跟往常(？)一樣去逛了中壢夜市，也去逛了那家「超便宜服飾」，我一口氣買了五件衣服，總共三百塊，便宜到一個不行XD 好像只有在這種狀況下我沒有拒絕買衣服的能力~哈！逛完夜市附近之後，我們就一路往Sogo二館前進(目標是廁所XD)，接著往火車站走，沿路邊走邊逛。

不過真的是很久沒有這樣走了，那天這樣走完整個人快累癱了，不過我們兩個人搭上滿是人的最後一班公車回到學校後並沒有直接洗澡睡覺，反而還去買了霸王雞排跟燒餅窯的冰來吃，本來想買去坐在一餐前面的椅子上吃的，結果碰巧遇到寶哥，就跑去他家吃消夜去了XD

我們的「跨聖誕夜」因此就在寶哥家度過。寶哥有個奇特的習慣，去過他家的人都要留言一下，雖然我之前已經去過，但是一直都沒有留過言，這次就特地留了言，但是事實證明想睡覺的時候還是乖乖睡覺比較好，因為我隔天突然想起我在寶哥的留言本上寫了"Happy Merry Christmas!!"有念過國中英文的都知道，"Merry Christmas"前面不用再加"Happy"，因為Merry本身就已經是開心的意思了...而且那天在寫的時候還有一個錯字，當場被Carol挑出來...唉...

隔天Carol就搭車往北了。

繼周四Carol來拜訪我之後，禮拜天的中午，依然在被窩中的我突然間接到了小賽的電話，她跟我說：「珮姬姐，我現在人在中央，可以過去找你嗎？」

我很誠實的回答她：「我還在睡耶...你等我一下，我們約一點在消夜街口見齁？」(可以知道我睡到幾點了齁= =)

結果後來我們見到面之後，互相指著對方的頭髮大叫！小賽的頭髮變長了，長到可以綁馬尾；我的頭髮則是剪短了，小賽說她覺得很好看，哈！我自己也覺得很不錯XD

寒暄完之後，我帶她去看我在感恩晚會上抽中的腳踏車，小賽說她很久沒騎腳踏車了，很興奮的跟我借了腳踏車去晃晃，恩，留下我一個人...沒啦~其實我跑回宵夜接去買飲料喝，哈~

當小賽回來之後，問了我一個問題：「那現在我們要去哪裡？」

其實面對這問題我超傻眼的，畢竟這麼突然的來找我，我一點頭緒也沒有，所以我們就開始逛校園。小賽真的是一個很寶的人，面對她我真的很難不笑XD

我第一次知道原來鼎鼎有名的太極銅雕，在小賽的眼裡，其實是一尊「大象銅雕」；原來小賽曾經在期中考前自己一個人跑到大草坪上坐著，看著眼前一片一片隨風落下的葉子發呆...

小賽真的是一個很奇妙的人哪...

結果那天，又走了很多路...

【大一大一區】雞同鴨講

2009-12-26T21:34:00.002+08:00

好久沒有做「大一大一」的事了！結果沒想到在今年聖誕節當天，作了一堆蠢事XD

禮拜五早上，老師用趕火車的速度上完了這學期的課程，說是只剩下交作業的事情，但其實那份作業很難寫...重點不是這個，在課程結束之後，有一個別的研究室的學妹突然叫住我，說有問題想請教我。

學妹：「學姐，我想問你一下有關於之前你報告過的文章，因為我也看同一篇文章，可是看不太懂。」

珮姬：「喔~可是我看完就忘了耶...」同時瞄了一眼她的paper，心想：『看起來蠻像的，應該是我看過的那篇吧！？』

學妹：「沒關係，大家都是這樣的(笑)。那學姊你那邊有沒有這些reference呀？我找很久可是很多都是要錢的。」

珮姬：「我也沒有看很多reference耶...不然這樣好了，你給我你的MSN，我先回去找一下，晚一點再把我有的文章傳給你。」

學妹：「好。(寫寫寫...)那就麻煩學姊了！」

下午的時候，我利用一點時間翻出以前的資料夾來看，找到之前報告的那篇文章後，去看了一下他的reference，再去我儲存文章的資料夾裡面去翻翻找找，只找到兩篇reference，心裡想：『尷尬了，我沒有看很多參考文獻耶...也只能跟學妹說抱歉了...』

MSN上...

珮姬：「學妹，不好意思，我只找到兩篇參考文獻耶！」

學妹：「喔~沒關係，那學姊你有XXOO這一篇文章嗎？」

恩...題目看起來很陌生，而且我翻遍了我的資料夾還是沒看到...

珮姬：「沒有耶...@@」

學妹：「那OOXX這篇咧？」

翻找後...

珮姬：「也沒有耶...= =」

學妹：「那學姊你知道要怎麼解釋decoupling/coupling嗎？」

總算有一個我會的問題了，簡單的回答了學妹之後，她繼續問了...

學妹：「那dateset是什麼意思啊？」

嗯？我對這個詞沒有印象...用ctrl+f搜尋了文章也沒有結果...

珮姬：「ㄜ...學妹...我沒印象耶...這個詞在第幾頁呀？」

學妹：「呵呵，在第25頁。」

喔~25頁呀~
咦？奇怪？我只有24頁@@

珮姬：「怪了，我沒有第二十五頁耶...」

學妹：「@@」

珮姬：「該不會...其實我們兩個從頭到尾講的都是不同篇文章吧！？」

學妹：「我念的是A thermomechanical structure beneath...」

珮姬：「我念的是A thermomechanical wedge model of Taiwan...」

在此之後，我們兩個的對話就開始不斷的向對方道歉，因為我們完全沒有先確認過我們念的文章到底是不是同一篇，就開始一連串的討論，沒想到一直到最後才發現到這件事...

真夠蠢了...唉...= =

《快樂人生》電影‧觀後感

2009-12-07T23:18:00.001+08:00

昨天晚上，看了齣很有意思的韓國電影，叫做是《快樂人生》，已經是2007年初上映的片子了，主要演員有：鄭振英、張根碩、金允石、金尚浩。好吧！老實說，我是因為張根碩才去翻來看的，哈~最近因為看了《是美男阿》的關係，一整個很欣賞這位年輕的「底迪」XD

先來簡介一下這齣電影吧！

[劇情簡介](來自：快樂人生─百度百科)

20年前，連續三年在大學歌謠節慘遭淘汰的搖滾樂隊活火山，現在都做什麼呢？成員基永(鄭振英飾)成為了無業遊民，不過靠眼力也能夠混口飯吃。成員成旭(金允石飾)為了上學的孩子白天當快遞晚上當代理司機，每天過得都很忙碌。混的最好的應該算是赫秀(金尚浩飾)了，賣二手車賺了些錢，供孩子出國留學。基永參加完活火山的隊長尚宇的葬禮後，突然有了這樣的想法：要重新開始活火山樂隊的活動。

重新成為活火山成員的大叔們，吉他由基永擔任，貝斯由成旭擔任，鼓手和主唱由赫秀擔任，但是大叔們的唱歌實力大不如前，於是主唱的位置就請了已故尚宇的兒子賢俊(張根碩飾)。除了自由散漫外，從外表到歌唱實力都很出眾的主唱賢俊，他的加入讓活火山有了活力，但是快樂只是暫時的，大叔們的家庭分別陸續有了問題...

[觀後感](以下心得涉及劇情，慎入)

其實對於這齣電影我並沒有事先做過任何的了解，所以昨天在看的時候，整個感覺是很有趣的。

一開始的時候看到基永在床上醒來，分明上班都已經快要遲到了，可是他卻不管老婆怎麼叫，整個賴在床上不肯動，直到老婆跟女兒都去上班上學了，他才悠悠哉哉的爬起來，慢條斯理的邊看報紙邊吃早餐，後來他穿著西裝到了似乎是原本工作的地方，見了幾個人之後，我才了解原來基永目前是個無業遊民了！

沒想到在跟一位前輩下棋的時候，基永接到了一通電話，通知他：「尚宇死了。」尚宇跟他是大學時代的同學，他們和其他兩個人─成旭、赫秀─曾經組了一個叫做「活火山」的搖滾樂團，而尚宇則是當時的隊長，在大學畢業後，每個人都為了生活分道揚鑣，只有尚宇還走在音樂這條路上，不過尚宇的兒子─賢俊─似乎對他有很深的不滿，在尚宇的遺體火化之後，賢俊開始燒掉尚宇的其它遺物，包含尚宇的吉他。

原本還在一旁跟成旭、赫秀聊著生活的無奈的基永，看到賢俊開始燒尚宇的吉他時，馬上衝上前去將那把吉他搶了回來，也因為這一把吉他，他開始有了讓樂團重新活動的想法！於是開始整天抱著吉他，向成旭跟赫秀鼓吹著玩音樂的想法。

當基永在遊說著他們兩人的時候，唱了當年活火山的主題曲─《要爆發》，不知道為什麼，似乎能藉由這首歌感受到那股壓抑在心裡面的某種東西就快要爆發出來了的感覺，雖然其實我聽不懂韓文XD

原本一開始兩個人都不答應基永的這一個提議，畢竟活到那把年紀了，還要放棄一切、追逐夢想，似乎不是件理智的事情，但是在生活的壓力下，「活火山的重新活動」又似乎是一個很不錯的出口...

三個人開始重新練團，赫秀是鼓手、成旭是貝斯手、基永則是吉他手，主唱則先由還記得歌詞的基永擔任，一開始三個人練習得很開心，原本那張因為生活壓力而皺在一起的臉，也因為樂團的重新活動而逐漸舒展開來；但是不管做什麼事情，都必須要有一個「舞台」，於是基永去找了賢俊，想去他爸爸生前工作的地方碰碰運氣，只是三個大叔很久沒碰樂器了，而且原本的主唱不在也讓他們失誤連連。

只是沒想到，當初要燒了爸爸吉他的賢俊，其實本身也是喜歡玩音樂的，而他的吉他其實是被他老爸給摔了的。發現這件事的基永，立刻找了賢俊來擔任主唱的工作，有了賢俊的加入，整個樂團的氣氛都變得不一樣了！甚至後來還可以到年輕人的俱樂部裡面去演奏，引起了一陣不小的旋風。

但是生活依舊。成旭的老婆終於知道了成旭不可能復職，而且竟然還在玩音樂，一氣之下回娘家去了，留下兩個小孩子給成旭自己照顧；赫秀自己一個人在韓國辛苦的賣著二手車，供老婆和小孩到國外生活，但老婆卻突然跟他說要離婚；基永很幸運娶到了一個好老婆，儘管知道基永沒有工作、玩音樂，卻還是支撐著這個家，但是看到老公快樂的追求夢想，自己卻得辛苦的支撐一個家，該爆發的情緒還是會爆發...

快要解體的活火山樂團，最終因為每個人終於了解到自己生命中最重要的事情是什麼而重新聚在一起，赫秀將原本的二手車賣場重新裝潢變成一個可以讓樂隊Live演出的舞台，而觀眾則可以一邊欣賞一邊烤蛤蠣，原本生活得搖搖欲墜的三個人，也終於找到了快樂生活的方法，原本不支持甚至是反對的老婆，也因為看到老公們開心的演奏而感到開心。

生活，其實不只有吃飽、工作、小孩跟老婆，生活還可以有夢想，是這齣戲傳達給我最大的感受，但是一開始就追求著夢想前進的尚宇，最後卻也因為生活而終日喝酒，不認得自己的兒子(這可能是我自己的認知...)，所以我就開始想了：「究竟是要不顧一切努力追求夢想呢？還是先顧好自己的生活再說？」

這中間的平衡點，很難取得。要不是因為被生活壓力壓得喘不過氣，基永也不會想要讓活火山重新活動；要不是因為生活的壓力，尚宇也不會跑到(類似)歌廳的地方去演出。

或許在追求夢想的同時，都不能避免的要去考慮到自身在社會上的責任。是一家之主，有負起一家開銷的責任，也有照顧孩子的責任，也有愛護老婆的責任，只有處處都兼顧了，為追求夢想所放棄的東西，才值得了。

我找不到比較合適的電影片段，只好拿這個後來在韓國電影大賞上面的表演片段來放了。

(影片來源：YouTube-2007韓國電影大賞表演-張根錫(活火山from快樂人生)-chominchen提供)

還有大叔現場演唱版的，但我不會嵌入土豆的影片，所以請大家自己點進去看囉~
(影片來源：土豆網-活火山樂隊現場演唱-提供)

(圖片來源：快樂人生_電影資料_互動資料庫_影音娛樂_新浪網)

[野外] 宜蘭新、舊寮溪

2009-12-06T23:39:00.003+08:00

昨天陪同學去宜蘭出了一趟野外，跟以往的野外不同，這次算是自己去的，雖然主要規劃的不是我，真正要出這個野外的也不是我XD

因為我對這個地方並沒有事前作功課，所以一整個可以說是「去觀光」的！哈！當然只有我而已啦~我同學可是很認真的在出野外呢！我唯一的工作就是去量她說要量的層面角度而已。自己出野外真的是一件很辛苦的事情呢！要先去探路、去當天要怎麼到？出野外的時候要帶上哪些東西？出完野外要到哪裡去覓食？又出完野外要怎麼回家？

我個人是覺得最後一個問題最大XD

上面這張圖是我們在舊寮溪上某幾個點停留的時候，我用手機拍下來的。那個地方應該是之前有遭受過土石流的襲擊，到處都是大小不一的石塊，不過也因為土石流的關係，我們得以在出露的地基旁看到很漂亮的露頭。

我沒有拍很多照片，大部分都是隨便亂拍的結果，不過這地方的土石流真的讓我大開眼界，畢竟不是很多人有這個機會可以去看到土石流之後的景象。比較可惜的是沒有看到這裡很有名的瀑布就是了(因為某些原因，我們走到一半就回頭了...)

這張圖呢，是在新寮溪附近林務局旁邊照的，我們在到達新寮溪入口之前，遇到路旁一位正在照顧果園的老伯，他很熱心的告訴我們：「再走不遠就到了啦！大概再一半的路程就走到了！」那時候我和我同學感到非常的疑惑，「他所謂的『一半的路程』是從哪裡開始起算啊？」後來事實證明，他的起算點應該是公車能到達的最近的地方，離他的果園至少還有五六百公尺的位置吧...

因為我們在舊寮溪看見了土石流，所以我們就先問了那位老伯新寮溪是不是也有土石流，但是那位老伯想也不想的就說了：「嘸啦！哪有崩山！」結果沒想到我和同學走了半公里後，看到的就是被土石流淹沒的停車場...

不過新寮溪明顯的遊客比舊寮溪多了很多，我和同學在岩壁上東量西量的時候，經過的阿姨還關心的問了一句：「你們覺得這地方需要多久才能復原？」這個...恩...

在新寮溪這裡，看到了破得很漂亮的共軛節理面，我整個人是驚嘆哪！不過我光顧著驚嘆，忘記拍照了，之後如果有機會跟同學拿到照片的話，再放上來讓大家看看。

不過這次野外我第一次挖到寶耶！以前總是聽老師們說他們去什麼地方出野外的時候，撿到什麼什麼化石啦~或是撿到什麼什麼寶石啦~但是我從來就沒有那麼好運氣可以撿到一些比較有價值的東西；這次跟著同學出野外，反倒讓我撿到寶！我同學先是看到一塊很漂亮的石頭，它的節理面上長了很多亮晶晶的礦物(抱歉...我的礦物岩石沒學好，不知道那是啥)，正當她在想辦法敲一塊下來的時候，我在旁邊的泥沙裡面瞄到了個亮晶晶的東西，於是閒閒沒事作加上好奇心，我就把它給挖開來看了。

沒想到這亮晶晶的石頭，上面長滿了水晶耶！說「長滿」是誇張了，但是真的很漂亮呢！一根一根的六方晶柱就真的呈現在我面前，以前我只看過教室裡面的岩石標本，沒想到可以自己撿到！真的是撿到寶了XD (我雖然後來有拍照片，但是效果不好，之後如果有比較好的照片再放上來)

真的很久沒出野外了，這次野外走沒多少路，大概一整天下來才走了兩公里多，沒想到一回到房間，我就直接倒在床上，一睡就到半夜一點(還是因為鄰居突然很大聲的講話把我吵醒了，不然應該可以一覺到天亮XD)，醒來之後洗了個澡繼續睡...

久久出一次野外真的很開心呢！哈~

《Breathless》Shayne Ward

2009-12-01T16:55:00.006+08:00

(影片來源：YouTube-Shayne Ward Breathless official video-yipyipyaa提供)

這是Shayne Ward唱的《Breathless》的官方MV，之前完全沒有看過這個，不看還好，一看差點沒嚇死，大概是因為我比較保守吧！這種火辣辣的場面實在讓人有點害羞>///<

我是在韓劇《是美男阿》裡面聽到這首歌的，聽到的時候就覺得很喜歡，雖然配上主角黃泰京(張根奭飾演)的表情跟動作實在讓我忍不住笑到半死，不過這首歌真的不錯聽，輕輕柔柔的，讓人感到很舒服。

歌詞：(Yin4200提供)

If our love was a fairytale
I would charge in and rescue you
On a yacht baby we would sail
To an island where we'd say I do

And if we had babies they would look like you
It'd be so beautiful if that came true
You don't even know how very special you are

[Chorus]

You leave me breathless
You're everything good in my life
You leave me breathless
I still can't believe that you're mine
You just walked out of one of my dreams
So beautiful you're leaving me
Breathless

And if our love was a story book
We would meet on the very first page
The last chapter would be about
How I'm thankful for the life we've made

And if we had babies they would have your eyes
I would fall deeper watching you give life
You don't even know how very special you are

[Chorus]

You must have been sent from heaven to earth to change me
You're like an angel
The thing that I feel is stronger than love believe me
You're something special
I only hope that I'll one day deserve what you've given me
But all I can do is try
Every day of my life

[Chorus]

(影片來源：YouTube-You're Beautiful 미남이시네요 原來是美男啊 MV-Yin4200提供)

這個是喜歡《是美男阿》的網友自己製作的MV，最前面那一段就是讓我笑到半死的地方XD 不過真正好笑的地方就必須請大家自己去找來看了，哈哈~

害我現在每次聽到這首歌都會忍不住想大笑，真是太可愛了！黃泰京XD

[日誌] 好冷

2009-11-22T16:29:00.000+08:00

2009/11/22 (日)

最近幾天的天氣實在是冷到不行，已經連續好幾天的早上沒有從棉被裡面爬起來了...哈哈！不過回想起前幾年的冬天，這樣的溫度其實好像算是還好，還不到要穿棉襖的日子，而且現在幾乎每天都到研究室去，研究室基本上是一個平均溫度20~24度之間的地方...

經過十月那陣子每天趕工的日子後，我算是休息了好一陣子，而自從十一月起，該要面臨的就變成學生最痛苦的任務了！期中考...報告...還有研究生必修的seminar...呼~

作為一個美宣人，抒發壓力最好的方法還是作美宣哪！只是最近沒有我的事，只好自己拿自己的照片來亂玩了XD

自從上次去下載了PhotoScape以後，我發現它實在太好玩，無聊的時候(ㄟ...還是說不想作事的時候？)就打開來玩玩，只是再怎麼玩，我也只能玩自己的照片，因為我也只有我自己的照片唄...

之前我只簡單的玩了裡面的框而已，這次呢我找到了「濾鏡」！上面這張圖就是用濾鏡裡面的「漫畫」玩出來的，很有趣的說，我原本以為是現在常常看見的那種日本漫畫風格(想太多XD)，結果一套用才發現，原來是那種民國初年的時候流行的漫畫風格呢！

天氣冷的時候做些自己覺得有趣的事情，最能抵抗寒冷了！如果自己在冷到受不了的時候，還必須作那些自己其實一點興趣都沒有的事，真的忍不住會有一種悲哀的感覺。

天冷，但只要心不冷，一切就有了溫度。

[心情] 胡言亂語

2009-11-18T20:20:00.004+08:00

今年台灣的冬天很奇怪，前一天可以熱到接近攝氏三十度，今天下場雨之後可以冷到攝氏十幾度，可是冷完了之後，要是沒有下一波鋒面到來，又回復到原本熱得像夏天一般的天氣。

總覺得我的心情像天氣一樣，前一秒可以開心得快要跳起來，可是突然冒出一件事/一句話/一個人之後可以悶到完全不想講話。

最近這陣子，雖然沒有像之前那樣有許多美宣品要趕，但是課業上實在多了許多必須要去圓滿的地方，常常因為自己的習慣(ex. 懶惰、拖、不見棺材不掉淚...et al.)而造成自己及其他人的困擾，我自己也不好說些什麼，只是感到非常得抱歉。

儘管外在的環境變動很大，但是我還是盡量讓自己的心保持著穩定，就像會長說的：「平常心，心常平。」只是越簡單的道理，做起來通常是越困難的，就像寫POP一樣，筆畫越簡單的字，看起來越奇怪。

這一個週末去參加了大姑姑小兒子的婚禮，才發現自己在別人眼中已經不再是小孩，陌生人對自己的稱呼是「小姐」，而親戚朋友對自己的介紹則變成「嚴家的千金」，在自己耳裡聽起來其實蠻搞笑的，因為我再怎麼看自己都不覺得自己像個女人，不會搭配衣服、不會化妝、不會弄頭髮、坐沒坐相、吃東西的時候也不顧形象...

說實話，如果我是個男人，應該也不會看上這樣的女生吧！哈哈~

在家族裡面，爸爸這邊，我是第四個小孩，上頭有三個表哥，下面有一個表妹、一個親弟弟、一個堂弟、一個表弟，我是唯一的女生；在媽媽這邊，上頭有一個表哥、一個表姊，下面除了我弟之外有兩個表妹；如果把我乾媽他們也算進來，我上頭有兩個乾哥哥。

仔細想想，其實我周圍還是蠻多男生的，不過大家都是我的兄弟姐妹，是同學朋友關係的男生，除了小學就剩大學了！難怪我還是不懂得怎麼跟男生相處！又不能把大家都當兄弟XD

在喝喜酒的時候，大姑姑的二兒子跟我們坐一桌，大姑姑有三個兒子，大表哥在我還在念高中的時候就結婚了，現在小表哥也結婚了，所以很自然的二表哥就被大家逼婚了，在他當完伴郎回到位置上的時候，大家就不停的逼問他喜不喜歡剛剛那個伴娘；雖然我當時也跟著同輩的小孩子一起笑，但是我很快的想到：『喔...如果二表哥也結婚了，那...到時候被逼婚的就是我了耶...』所以就默默的停止了嘲笑倒了杯果汁來喝。

也在這次的婚禮上聽大人們閒扯，我才發現自己原來是我們家族裡面這一代唯一的女生耶...難怪他們要叫我「嚴家的千金」...= =

今天一直在亂扯，其實就是因為想寫些東西卻又不知道該寫些什麼，只好亂寫一通，哈哈~

[Blog] 加密文章？

2009-11-04T16:12:00.000+08:00

之前沒想過要加密文章，畢竟Google Blogger沒有這個功能，但是網路上很多人已經有開發這一個有趣的功能出來，所以今天一時興起去玩了一下，哈~

Show encrypted text

好像挺有趣的XD

不過我應該不會用到這個功能啦~哈哈，都寫部落格了，為什麼還要在部落格中加密文張呢？那麼不想給人看到，那就別放唄！不過或許也有一些情況是需要用到的啦~看看囉！

有興趣的夥伴們可以上這個網站去看看：
JavaScript Encryption and Decryption 2.0
裡面雖然是全英文，不過應該是不會太難啦~

再開始加密文章之前，必須先修改部落格Tempelate的HTML Code，這只要打開「版面配置」裡面的「修改HTML」，然後按照指示第二部分The JavaScript decryption code去做就可以了。

接下來就可以回到一開始的網頁中，開始加密自己的文章。

第一欄"Key"
我們可以填上自己想要的密碼，也可以讓這個程式自己隨機選擇，但不管怎麼樣，我們都一定要記得密碼是什麼！

第二欄"Plain Text"
欲加密的文字內容就放在這一欄當中，一般文字沒有問題，如果想要加密圖片跟超連結也可以，這部分我想大家就先在Blogger中先編輯好我們的文章，然後再加想加密的部份貼到第二欄當中，應該就可以了！貼完之後，按下底下"Encrypt"(加密)的按鈕。

第三欄"Cipher Text"
就會出現一串看不懂的文字，我想這部分可以不用管它。

第四欄"Html Code"
也會出現我們想要的程式碼，只要把這個程式碼Copy Paste到我們的文章中就行了(在修改Html的模式中)

如果想要有不同的加密模式，它也有提供各種不同的範例可以參考，點選上面的Examples就可以看到囉！

[日誌] 玩上癮了>"<

2009-11-03T17:31:00.006+08:00

2009/11/3 (二)

昨天玩那個PhotoScape玩得意猶未竟，今天念paper念得無聊的時候，又忍不住開起來玩了一下，哈哈~這次我是拿我自己的照片來玩囉XD 不過這張照片其實沒作什麼，只不過被我發現了它可以修膚色喔！本來這張照片裡面痘痘是蠻明顯的，後來弄一弄就變得比較好囉~呵呵

突然覺得這個免費軟體其實真的蠻強大的呢！

除了處理圖片之外，它還可以作動畫唷！不過我對會動的東西那原理實在不太了解，作出來可能會很奇怪，所以就沒有弄了。

昨天講過的那個版面設計，裡面有一些很好看的版面，弄得好的話看起來就像馬賽克拼磚一樣，真的很不錯，所以呢，我就拿了一些之前從網路上下載下來作桌面的圖來玩玩，真的很有趣咧~只不過少了點主題性罷了XD

好像不管怎麼玩，都是這類影像處理的東西對我來說會比較有吸引力一點，其它的軟體真的很難引得起我的興趣的說，這大概就是為什麼我會在美宣組一待就是五年的原因吧！

最近開始在想一件事：如果...我畢業之後，不去相關單位找工作，反而去作跟設計相關的工作，不知道那會是怎樣的未來齁？

[美宣] PhotoScape影像處理軟體

2009-11-02T21:22:00.001+08:00

上次為了作領袖會的最新簡介，裡頭放了很多我們的活動照片，那時候視傳組的老大Cage推薦了一套免費軟體─PhotoScape─說是可以簡單而且快速的編輯照片，可以讓照片加上自己想要的外框。

雖然最後我們呈現的方式改變了，沒有使用到那個軟體，不過今天趁著空檔，自己跑去下載來玩了一下，發現這真是個有趣的軟體呢！左邊這張圖就是我拿之前用手機照的圖來亂玩的結果^^

它有可以將照片加上自己想要的外框，也可以加上陰影、光暈，想在圖片上加上文字更是沒有問題，甚至還可以加上那種常見的「閃光」，閃光的樣子也可以作選擇。除了一些簡單的特效之外，還可以在圖上蓋印章，軟體裡面有很多內建的圖形可供選擇。

右邊這張圖呢，也是其中一種外框喔！可以作成像書一樣的內頁，很不賴吧！

除了一般的相框，它也提供了像電影膠捲的那種外框、即可拍相機出來的那種外框...真的很多種類唷～我們可以先將照片加上一些特效或圖片，存檔之後再去加外框，而且也可以合成多種類的外框喔！像是第一張圖就是合成了兩種外框─先作好裡面圓角的那一個，再加上外面那個像筆記本一樣的外框，效果就很不賴囉～

除了編輯照片之外，也可以將幾張照片拼在一起成為一張圖片，效果也很不錯，看起來很專業，它提供的模板也很多，調整的幅度也蠻大的，我拿了之前跟Carol去幫忙客家沙龍時我在旁邊亂照的照片來玩，結果就像下面這個樣子：

而這個軟體另一個很大的好處就在於它可以一次處理多張照片，就不用像我之前笨笨的用以拉一張一張慢慢自己加框、加文字、加logo，花了我很多時間，現在知道這個好用的軟體之後，就可以一次性的快速處理了！而且不管是用在美宣品上、學校報告上、網頁圖片上...都很不錯！

如果有需要的夥伴們，可以上這個網站去下載喔！
軟體王─資訊網站 PhotoScape 3.3
裡面還有中文版！(雖然我也不知道為什麼，其實我一開始用就是中文版了說...)
點進去裡面也有比較詳細的介紹喔～

[日誌] 該變成週誌了吧XD

2009-11-01T10:19:00.000+08:00

2009/10/20 (二)

昨天跑去剪頭髮了，這次剪頭髮間隔的時間短了許多，實在是之前的瀏海留長了以後，一直不斷的刺殺我的眼球，搞得我眼睛很不舒服，而且剪完頭髮之後，跳了好幾個禮拜的眼皮就不跳了！果真是瀏海太長惹的禍...

這一篇日誌打了一個禮拜了到現在還沒打完，真是給它很離譜了說...

上個月真的是很忙碌的一個月份，事情排山倒海而來，像海浪般一波接著一波，光是一個接著一個處理就已經差點處理不完，所以連帶著那些固有的事情似乎就沒有很好的完成，還引來了一些不滿。

只是，我真的已經盡我自己最大的努力去維持住現況了！不滿的情緒，或許是該用「事先避免」的，而不是用「壓抑」的。我大概只能說：「半斤八兩」了吧！

唉...我的文章似乎向來不是讓人看得懂的，所以也就別太去介意我在寫些什麼了吧！

一晃眼，一個月就過去了，這個月作了很多美宣，one after another...這裡就作個簡單的紀錄兼心得吧！不過放上來的大多不是最終版就是了XD

第一個簡單講起來是logo設計，這次領袖會的八八水災義演因為搭配兩岸交流活動，所以特別設計了活動logo。

原本這次的活動美宣另有其人，但是不知道為什麼最後我好像變成隱藏版的美宣組，哈哈～其實設計logo並不是這個月第一個接到的美宣事項，第一個應該算是修改海報、作貼紙，光是貼紙就搞了我接近一個禮拜的時間，第一次覺得原來送印海報還算是簡單的事情XD

反正呢，改到後來突然又接到電話說要協助設計活動logo，但是我對「自己設計logo」這件事其實不太有信心，因為總覺得一個好的logo應該要是經過多人比較跟討論之後的結果，所以我就自己又找了北極跟大寶，再加上之前也有南區的夥伴也設計了一個，所以總共就有四個人的作品可以比較。

營服前面的那個是大寶設計的，後面那個是我設計的，因為我自己對於哪個比較好舉棋不定，所以就都丟給上面的大頭去決定，沒想到，最後我跟大寶的設計都算入選了！所以設計完logo就緊接著作了營服跟營手冊封面(這裡沒放)

後來差不多告一個段落之後，因為一些緣故回家了一趟，去幫家裡面的兩老作作事、解解悶。結果卻在這時候來了電話，說是有人贊助我們幾百條的頭巾，所以需要作設計，原本是請我們視傳組的老大作設計，結果老大卻說他沒看過那個東西，所以沒fu，不知道怎麼作設計！

正好之前協助OBT作紀念衫的時候，他們送了我一條頭巾，所以我看過那麼一眼，大概知道該怎麼作，所以很快速的在一個下午就弄得差不多了！不過呢，因為我們沒作過類似的東西，所以那時候作了好幾版，最後兩版不知道該怎麼選，就交給廠商去決定了，這個是其中一個。

後來要回學校的那天，又接到電話了，他們希望在音樂會的時候可以發領袖會最新的簡介，但是卻還沒完成，所以希望我在回學校前，先到新竹一趟，協助修改之後，隔天再回學校。

原本以為前面的人已經設計得差不多了，結果到了新竹以後才發現一整個不是那麼一回事，正面只能算完成了一半，背面完全沒有動工！

而且每個人做事情的習慣不一樣，存檔的習慣也不一樣，物件的分類也不一樣，用字型的習慣也不一樣...當天晚上可以說是先花了一個多小時的時間去釐清要作的事情、要呈現的風格，一直到晚上快十點的時候才真正開始作，作了大概五個小時的時間，大致上完成了七八成，但是體力上已經不行了。

後來還是跟之前的設計者小魚一起分工合作，才趕在最後一天的最後一分鐘才送出去！真的是很刺激的一件事情...只是很對不起的就是裡頭還是有錯誤...T^T

大概就是因為這樣子，所以才讓其他人覺得不受尊重吧！似乎我的整個心力都放在這上面了，所以也沒去管社團、也沒去認真作研究，惹惱了某些人。

本來想說些什麼的，但...還是算了，多說無益。

[日誌] 不受教

2009-10-16T20:12:00.004+08:00

2009/10/16 (五)

突然想起了一首歌，忘記歌名了，總之歌詞就是：「最近有點煩、有點煩~~~」哈哈，不知道在煩什麼。

有時候真的覺得自己很不受教，雖然這件事情從小被媽媽念到大了，可是就是沒有辦法改變這個卑劣的天性，總是別人越講我越不改，總是別人越嚴厲的講我越是唱反調。

而且是很知道怎麼去惹惱別人方法的那種唱反調~

很多時候，真的是別人越講，我就越不想理，越去做那些別人不讓我作的事情，但是又因為自己臉皮薄，很多事情不好意思作，所以其實也沒釀出什麼大笑話來。雖然不會去做那些事情，但是我會另闢新徑，想盡辦法和那個人唱反調。

哇~突然發現我連續三段話都是以「唱反調」結尾~XD

如果我是古代的皇帝的話，應該會氣死很多忠臣吧！？「忠言逆耳」這句話沒有錯，但是「忠言」也要讓聽的人能聽進心裡面去才行啊！不然就算自己講了再多難聽的話，別人都沒聽進去，那講了也沒用，自己的心情也會因此而不好。

有些人呢，是標準的需要打罵才會長大，可是有些人呢，卻是需要鼓勵才會成長。雖然有些人會因為聽了太多好聽話而自滿，不求長進，但是也有很多人是你越罵會越沒有自信的那種。

那，究竟要怎麼說才好呢？

我只能說：「聽聽孔子說的話吧！」每個人有不同的成長背景，面對不同的事情也有不同的反應，一般人貪生怕死、好吃懶做、喜歡美的東西討厭醜陋的事物，但是也有人勤奮努力、不畏生死、不被外在的事物所迷惑...

「因材施教」阿...不只老師能用，就連待人處事也能用。

[心情] 曲線

2009-10-13T23:19:00.000+08:00

今天的心情很奇怪，早上一直很悶，下午的時候用了一下logo跟研究的東西之後，突然間又很想笑，一整個超級莫名其妙的，哈哈。

到現在還是很想大笑耶XD

昨天才在想：「最近幾天似乎進入了自己週期性的低潮期。」開始不想做事、不想起床、不想念書、不想吃飯，又開始進入那種渾渾噩噩的生活狀態。這是一種週期，每個人都會有自己的心情週期曲線，心情好的時候是往上走的，心情不好的時候斜率則是負的，但是每個人在每個時候的斜率都不太一樣。

國小時候的我，心情應該都在平均值之上，偶爾有一些小小的起伏。

國中時候的我，那時的心情曲線我想應該是在國小時候的下面吧！？第一次離家、第一次過團體生活、第一次體驗升學的壓力。

高中時候的我，或許是因為習慣了在升學壓力下生活，也習慣了週遭的朋友，心情起伏不大，也比國中的時候要好一些。

上了大學以後，一開始也以為會是像高中一樣，平平穩穩的不升不降，因為其實我對大學並沒有抱持著太大的期待。只是沒想到，會參加到一個這麼刺激、這麼有意義、這麼棒的社團，讓我原本平順的曲線，多了很多的變因，斜率也因此變化多端。

不知道這樣是好還是不好？

這個周末接受了老弟的建議，看了一齣新的韓劇《是美男阿》，裡面女主角本來是修道院裡面的一位修女，但是為了要幫助出了一點事故的雙胞胎哥哥，能夠成為國內最有名氣的男子音樂團體的團員之一，女扮男裝，和其他三個美男子住在一塊兒，為了不被發現，也因為原本住在與世無爭的修道院中，女主角展開了膽戰心驚的生活。

女主角說了一句話：「在這裡過一天，好像過了一年一樣。」原本她一年裡面最大的變化，現在只要在一天裡面就可以達到，這樣的生活一下子之間真的很難接受，身體也會受不了；但是時間久了，其實也就可以習慣了，慢慢的會發現，以前需要好幾年才能夠成長的，現在只需要幾個月、甚至幾個禮拜的時間了！

今天的好心情或許也跟這齣韓劇有關吧！？男主角們真的很帥呢！完全不愧對這個劇名！哈哈~雖然老實說我一開始看到男主角的扮相的時候感覺有點厭惡，可是卻越看越覺得帥呢！後來去找了一些關於男主角的相關資訊，才發現他其實蠻厲害的，演什麼像什麼，改一個裝扮以後就完全認不出來他原本的樣子，挺令人吃驚的。

阿...希望自己可以習慣這種大起大落的生活，都已經四年多快五年了，依然還在習慣中...